La Burbuja de Pilistruski

Esto es todo, my Friends.

2011-11-15T10:38:00.000+01:00

Hace un par de años leí en la camiseta de un tío (Bastante gilipollas por cierto) “Cada salida es una entrada a otro lugar”. Hoy me he despertado con esa frase en la cabeza y no sé cómo, aquí estoy ahora tecleando sobre ello. Todo en mi, con sus más y sus menos, tiene una explicación, aunque a veces ni yo misma sea consciente de ella, pero… como dícese con las meigas: Habelas, hailas y Tenela, tengola… Este caso no iba a ser la excepción, por mucha no-regla que haya.

Nunca se me ha dado bien dejar las cosas, supongo que porque siempre las cosas me dejan a mi. Con lo cual, escribir sobre esto no es que me cueste, es que no sé hacerlo. No es la inspiración la que me abandona, soy yo la que la dejo huir. Así, sin más. Show Must Go On que diría Queen ¿Por qué? No lo sé ¿Necesidad? Puede. La Burbuja tiene ya mucho tiempo. No soy una persona constante, tengo tendencia a apagarme enseguida. Cuando empecé con esto no pensé durar más de dos telediarios y ya han pasado cuatro años. En cuatro años, las personas cambian mucho, y yo ya no soy aquella chica de 22 años que comenzó el blog planteándose si hacer la cama o no. Sigo siendo igual de emo y triste, pero mis inquietudes no son ni por asomo las mismas de entonces. Si es que realmente tengo alguna. Y creo que esto es todo… ser no-anónimo no es fácil, y mucho menos si como yo, tienes esa tendencia al desnudo que te deja tan expuesta. Sí, llega un momento en el que ser tan intimista acaba pasando factura y lo que en un principio era tú Burbuja, se acaba convirtiendo en una burbuja de libre acceso. No están los tiempos para no pagar peajes y yo ya no me siento libre y sin libertad no somos nadie. Soy así, acostúmbrate. En realidad, como casi todo en este sitio, no es cierto, es un timo (Siento decepcionar, pero mis teorías no funcionan, así que mejor olvidarlas J)

Las personas como yo, realmente nunca lo dejamos, así que... nuestras Burbujas volverán a colisionar, porque, he aquí la gran verdad: Todos procedemos de la misma pastilla de jabón. Son las corrientes de aire las que nos separan, así que esto no es un hasta nunca ya que todo en esta vida es circular. Si no…yo no tendría sentido. π

Beautiful lie

2011-11-14T15:54:00.001+01:00

Esta noche tuve una jaqueca horrible. El dolor me despertó e hizo que me levantará zombi de la cama dirección a la cocina. El pasillo es largo y entre que iba sin gafas, a oscuras y descalza, mi centro de gravedad se cambió de sitio. Acabé apoyada contra la pared un buen rato ¿El mundo se tambalea? ¿Los pasillos se contraen y nos enlatan? No lo sé. Entre vómitos y dolores punzantes me pasé buena parte de la noche hecha un ovillo sentada en una esquina de la cama. Últimamente no dejo de ver películas tristes. Entre las vistas recientemente se encuentra Mi vida sin mí. En resumidas cuentas. El argumento gira entorno a una joven de 23 años, que lleva una vida de mierda, en la que en lo que cabe es feliz, y a la que le diagnostican un cáncer terminal. En ese momento, la chica moribunda empieza a reflexionar sobre su vida, lo que le lleva a elaborar una lista en la que anota las cosas que hacer antes de morir y que va ejecutando una por una sin dar demasiada trascendencia a lo políticamente incorrecto de sus actos. Hace lo que pone la lista y ya. Lo que realmente quiere. Seguramente sea una tontería, pero en ese momento, cuando no me aguantaba de dolor me dio por pensar en ello. Si me muriera ahora… ¿Qué? ¿Qué haría con mi vida sabiendo que el final está tan cerca? Nos tomamos las cosas con demasiada calma, pensando que tendremos tiempo de vivir, vivirlas, ya sea mañana, el mes que viene o dentro de 5 años, sin tener en cuenta que el tiempo va a su puta bola, que avanza sin esperar por nosotros, que la vida es muy perra y que le da igual que tengas 101 años y empieces la universidad, como escuché en las noticias de ayer, o que tengas 23 y estés en pleno apogeo. Los tumores te comen y ya está.

Mi vida sin mi… ¿Acaso no estamos viviendo ya sin nosotros? ¿Cuántos de vosotros podríais morir ahora mismo dejando en blanco vuestra lista de cosas qué hacer? La mía estaría a petar. Me resulta muy triste pensar que hay gente así, entre la que me incluyo, que necesita ver un final para reaccionar, sentir que ya no tiene nada que perder para moverse, porque una vez que se pierden a ellos mismos, cualquier otra pérdida resulta nimia. De saber que todo se acaba mañana quizás llenaría una maleta, metería lo imprescindible y me piraría lejos de aquí dónde no quiero estar. Abrazaría a mi madre y le diría: Te quiero, pero no soporto vivir contigo. Quizás cogería el teléfono y pronunciaría las fatídicas palabras: Tenemos qué hablar, porque estoy viviendo sin vivir en mí, me perdí por el desagüe al quitar el tapón de la piscina.

¿Quieres despertarte dentro de 20 años rodeada de cosas que no quieres porque no supiste echarle freno? Pues deja de vivir una mentira. Algo parecido me soltó Teorías el Sábado. Sólo he necesitado un tumbacamellos para responder(me): No.

Morenitos e imperdibles.

2011-11-08T18:36:00.003+01:00

Sí/no pero no/sí. Los dilemas de siempre. Decir que si cuando se piensa que no, decir que no cuando se piensa que si. No es un simple acto de rebeldía, ni tampoco lo hago porque tenga un problema cerebral, que ojalá. Se trata más bien de una incapacidad, que aún a pesar de no ser parte del software que nos viene instalado de serie con la personalidad, vamos ejecutando sin ser conscientes de ello. Como un virus que no pide permiso. No sé decir que no/si y digo que si/no. Estoy estudiando, bueno, eso es decir mucho, la realidad se asemeja más a "intento estudiar", cagando un poco para el enano verde y sus enseñanzas. He aquí donde viene el problema. Sucumbo ante las peticiones, exigencias y deseos de los demás. Me enzulo un día, me secuestran 3. Si no es porque viene una amiga que está lejos, es porque soy una sinvergüenza que no visita a su abuela o una despegada que no participa en la vida familiar o dispone de tiempo para estar con quién tiene que estar ¿con quién tengo que estar? Pues ahora mismo, conmigo misma. Necesito un espacio que no me dan, lo que me genera agobio y cuanto más agobio, más incapacidad para hacer nada o querer hacer algo. En este momento estoy en una sala de estudio en la biblioteca de mi barrio. Hace un rato, Teorías se pasó a saludarme. Hablar con ella es interesante. Me aporta el punto de vista que suele faltarme, más que nada porque es alternativa y yo no tengo ninguno. Suelo ir con bastante retraso vital, así en general, por vivir en modo avestruz: Ignorándolo todo, pero supongo que llega un momento en el que no se pueden ignorar las cosas por muy paradójicas que sean. Morenitos blancos. Imperdibles que se pierden...

Remixinsustancial

2011-11-06T09:09:00.000+01:00

Últimamente mi existencia es bastante monótona, lo que repercute en que apenas tenga nada interesante sobre lo que hablar. Vivo en el día de la marmota. Mismas mañanas. Idénticas tardes que se prolongan lo que les viene en gana haciendo que no distinga el punto de inflexión que separa un día de otro. Insomnio a los 26. Qué triste. Podría decir que todo el mundo debería ir al cine a ver Tintín, que es una maravilla y que si os proponen ir a cenar a un Wok de supuesta comida japonesa, no os dejéis engañar por su atrayente estética. Mirar primero la cara del cocinero y su parsimonia. Las cosas a la plancha no son lo mismo que a la sartén, aunque los mochis compensen todo lo demás. Deberían servir empanada de pulpo. Empanada, por la que tienen y pulpo, no sé…resulta muy nipón, o al menos eso deduzco de los mangas ¿Hacen unas albóndigas?

Entre otra de las cosas rutinarias que me sacan de la monotonía…La natación, este año en vez de ir al cursillo básico, chapoteo en mantenimiento. Nos meten una caña que ni pal zorro, no siento mi cuerpo, igual las pantorrillas. Una hora de non-stop Por si no lo sabíais el flato también entra en el agua. Está lleno de gente mu raruna…y pa que lo diga yo…en fin, aunque al menos conozco a una chica del cursillo pasado. Ya les voy buscando nombrecillo porque a cada cual más peculiar. Un día os hablaré de ellos y de la liberación corporal que supone el medio acuático. Y ya, sin más que contar, apenas salgo y cuando lo hago es en plan viejuno. Ayer quede con las imperdibles pa tomar un cóctel (Daiquiri de fresa) que sabía a…¿ambientador? y que dejé a medias…El viernes cena con Telepática en un italiano (menos mal que el tiramisú me alegró la semana) y mini quedad fugaz con La chica de los emails, su novio y Teorías. Pos eso, que en tan poco y con nada, resumo dos semanas mientras me quejo del tobillo que retorcime dos veces el viernes y que está en proceso berrón. Como buen domingo, adoptar el modo hibernación o alga, pero sobre todo, pasailo bien. Yo lo haré.

PD: De música…pues que quiero bailar. El día menos pensado te cae la tapa de la taza del baño de una estación espacial y la palmas, así que mejor disfrutar, ser un poco hedonista y pensar, que a veces, lo mejor es eso: Me importa todo un pepino.Pi-Besucos

Nobody

2011-11-02T18:37:00.000+01:00

Hace tiempo mencioné por aquí el Jardín de los senderos que se bifurcan. Un algo descrito en una serie de televisión que hace referencia a todos los posibles futuros susceptibles de ocurrir en función de las elecciones a tomar. El Domingo por la tarde-noche estuve viendo la película Las vidas posibles de Mr Nobody. El argumento gira entorno a la misma temática, pero esta vez, entremezclada ¿Qué pasaría si pudiéramos vivir simultáneamente todas esas vidas escindidas por decisiones de carácter trascendental (las responsables de dichas desviaciones) y que teóricamente pod/-emos/-ríamos (haber) ten/-er/-ido? ¿Quién seríamos? ¿Seríamos alguien? ¿Habría un yo, una existencia más que la puramente orgánica o solamente existiríamos como entes físicos sin ningún sentido? La vida adquiere un sentido u otro en el momento en el que elegimos, si no lo hacemos, si no inclinamos la balanza por nada ni por nadie, nunca lo encontramos. Somos nadie. Nobody.

No quería hacer una entrada sobre esto, es más, la estaba evitando, pero… me empujaron a ello -¿No hablas sobre la peli? Es muy tú- ¿Es muy yo?... Puede, al verla ya tuve esa sensación, la de ser Nobody, la de no elegir. Voy al supermercado y tardo media hora en comprar una tableta de chocolate para hacer cookies ¿Por qué hay tanto chocolate útil para el mismo fin? ¡Qué angustia! ¿No era suficiente con un solo tipo?

El primer año de instituto tuve un dilema social: Dos cumpleaños el mismo día. Pilistruski, elige: Cumpleaños amiga vieja, cumpleaños amiga nueva. No me decanté por ninguna, misma respuesta para ambas. Tengo un cumpleaños, y no salí de casa.

En la película esto queda reflejado en dulces. Nemo, voz en off: No se puede volver a atrás, por eso cuesta tanto elegir. Mientras no se elija, todo es posible. Yo me pregunto ¿Es el estado irreversible de las acciones lo que hace que nos cueste tomarlas potenciado por la limitación de lo disponible? Personalmente creo que no. Para hacer cookies necesito una tableta de chocolate, tener a disposición un almacén no convierte lo múltiple en necesario. Pasa igual que con los combinados de café. Pueden servirte una copaza con helado, licor, nata y leche… Con todo junto y revuelto, llega un momento en el que no sabes a qué te sabe lo que estás tomando, no distingues nada. Simplemente es dulce, de la misma manera que todos los colores unificados producen negro. No decantándome por él, quedándome con el arcoiris, llegaría al mismo punto que eligiéndolo directamente.

En el fondo, queremos creer que necesitamos poder disponer de un abanico de posibilidades cuando en realidad sólo necesitamos (porque sólo recurrimos a) una (Yo siempre como lo mismo. Espaguetis al salmón, bieeennn! Ya no sé de qué hablo…) y eso queda reflejado en las posibles vidas, en los continuos “despertares”. Al final, se acaba eligiendo y no, no coincido con Nemo, no creo que existan elecciones imposibles, ni que sea el miedo a no saber qué pasa lo que nos hace salir por la tangente si una vez descifrado el futuro no podemos tomar un sentido y cambiamos de dirección saliéndonos del camino delimitado creando uno nuevo. Quizás ahí la (mi) diferencia con Nobody.

Esa misma persona que me preguntó por la película, me dijo también algo así como que, por muy reflexivos que seamos en nuestras decisiones, toda decisión tiene algo de impulsiva. Como soy de procesador lento me quedé con la semilla dentro y ahora, dándole vueltas, no creo que sea así. Por definición, lo reflexivo se folla lo impulsivo. Sí, para pasar de un pensamiento a un hecho hace falta una chispa. Lo Reflexivo es diesel, reacciona. Lo impulsivo es gasolina, de explosión. No consume lo mismo un coche de un motor que del otro. Ambos nos sirven para llegar al mismo kilómetro, pero el desgaste no es comparativo ni por asomo. Lo impulsivo puede llevarte a lo reflexivo, pero no tanto así al revés, o al menos, así lo ve esa parte de mí que no es Nadie.

2011-10-30T16:58:00.003+01:00

Jhon Locke decía aquello de: No me digas lo que no puedo hacer. Es una gran frase, sobre todo si como él, eres un lisiado, no hace falta que sea físicamente, también puede serlo a otros niveles. Doy fe. A diferencia del gran Locke, no todos nos levantamos y nos ponemos a caminar, no existen islas mágicas, purgatorios tal vez, y tampoco creo en profetas que me digan: Levántate y anda. Si una cosa tengo clara de la vida, es que se acaba, y de la muerte, nadie vuelve.

Hace un rato estaba comiendo con mi familia, cómo todos los días, y como todos los días también, intentando pasar desapercibida, pero cuando no se puede, no se puede. Algunas personas tenemos que pedir perdón hasta por respirar. No elegí nacer, es más, igual ni me apetecía. No me han hecho un gran favor, no tengo porque dar las gracias por algo que yo no he pedido ¿o sí?

Cuando no hay tema del qué hablar porque se ha acabado el mineral, hay demasiado viento para pescar o el borracho de turno sigue tajado y no vomita más, los vómitos pasan al miembro de la mesa más sobrio, que por desgracia soy yo. Hablemos de la vida, de lo que haces, porque no es normal. No eres normal. Las enajenaciones me vienen solas, no soy normal, no ¿No? Cuando lidias con un ambiente retrógrado arraigado en las costumbres, racista, machista, homófono, experto en el chantaje emocional y la dictadura camuflada y acabas, por obra del puto espíritu santo siendo producto de una extraña mutación genética que te ha convertido en un bicho ente con personalidad, el resultado puede ser catastrófico ¿Qué coño hace una persona como tú en una casa cómo esta si no cumples ni de lejos el único y válido concepto de expresión de sentimientos y comprensión y entendimiento de la vida? Sí resulta que sólo hay una manera de sentir ¿Qué pasa conmigo? Silla de ruedas… A diferencia de Locke, o Exupéry, yo, no puedo.

2011-10-28T19:30:00.000+02:00

Me gusta mirar por la ventana. Es una cosa que hago constantemente, puede que porque la tengo al lado del escritorio y en el escritorio me paso muchas horas. También me gusta tirarme por el suelo, a veces pienso que es por la perspectiva diferente que aporta, otras porque más abajo de él ya no puedo caer, por lo que como mucho mucho, me quedo en diminuta. Otra de las cosas que practico con asiduidad es la charla con cosas, ahora me he pasado a los seres vivos, o medio moribundos. Comparto mi topera con un pez y un árbol. Con el árbol hablo demasiado, tanto que lo estoy ahogando y se me está secando. Creo que mi hálito es la muerte. Con el pez apenas tengo trato sonoro, mantenemos una relación más visual. Nos miramos… y en miradas, ventanas, suelos, perspectivas y diálogos con seres vivos, también podría hablar de perros. Un perrín triste, desubicado y solo con el que me crucé en la distancia. Miradas que lo dicen todo. Podría hablar de bombillas, de que me equivoco de rosca, de que las amontono, de que estoy sin luz, con dos nuevas sin sacar de su caja y que no me sirven para nada porque no me roscan en las lámparas, sí, porque tengo varías, en concreto 3 ¿Por qué compro bombillas que no me sirven si todas mis lámparas son iguales? A veces me paro a pensar en ello y creo que es por mi tendencia a andar en la oscuridad, pero, lo bueno que tiene la oscuridad, es que me lleva de nuevo a la ventana, a mirar por ella y sonreír(me) porque poco importa el momento del día, la estación o las inclemencias climatológicas. Poco importan los bloqueos y mi yo de ahora. Al mirar, siempre contemplo lo mismo: Al final del todo, siempre se ve claridad.

2011-10-22T12:52:00.001+02:00

Le daba vueltas a su taza vacía en la cocina. Jugaba con los envoltorios de las pastas de café. Hacer infinitos entre sus filas milimétricamente dispuestas no era algo nuevo, más bien se trataba de una práctica muy antigua. De dos en dos hacía cadenas, de cuatro en cuatro, un eslabón ¿Importaba acaso el punto de inflexión? No, no lo hacía, el infinito seguía siendo el mismo infinito con +1 que con -1. Con su respuesta o sin ella. Pensó en las respuestas, en las que había dado, las que le quedaba por dar y ladeo la cabeza contra la pared hasta golpearse. No muy fuerte, pero lo suficiente como para hacerse daño, producirse dolor. Dolor que en soledad no resulta mudo. “No quiero hablar joder, dejarme solo”, petición muy sencilla pero que no le había sido concedida.

No, hablemos.

Ellas querían hablar, ellos querían hablar, ella quería hablar, él quería hablar. “joder, que no” Pero habló, porque se lo pedían, porque atentar contra su locuacidad era tocar la fibra de sus principios básicos, porque si les hacía sentirse mejor, él también lo estaría, aunque fuera mentira, aunque no lo estuviera, porque no lo estaba, ni lo estaría. No hasta que decidiera él el cuándo, el cómo y el dónde. Entonces, en medio de un trazo, incluso antes del punto de partida, también punto final, recordó aquel libro para niños, al “Pesado” y su tabarrismo, a sus preguntas iniciales contestadas al final. Del planteamiento al desenlace. “me estoy saltando el nudo” pensó. Sacó el libro de la estantería y leyó: ¿Acaso no ha llegado la hora? ¿Acaso no es el momento adecuado, correcto y conveniente?- Me preguntó entonces mi voz interior. Y se fue al capítulo final, y se olvidó de Gafas Verdes, de la monja Pauline y de La Vache qui Rit. Se olvidó de Mo indecisa escapando de la granja, movida por un impulso y sus ansias de libertad. Se olvidó de las aventuras y de las desventuras, esas que no llegaba a recordar y que en su memoria no eran más que gotas de humedad que no condensaban, que mojaban de mentira. Pensó que no podía beber de ellas, que flotaban en el aire. Volvió a mirar su taza, se detuvo en los principios de condensación y en cómo conseguirla: Frío. Necesito frío. Cerró el libro de sopetón, fue al congelador, sacó unos cubitos y se sirvió una copa y luego otra y otra y otra. Muere la pétrea conciencia si la desgastamos con agua. Sólo un guijarro en mi copa…

Robot

2011-10-20T15:33:00.000+02:00

Me siento mecánica, y no, no creo que tenga que ver con el hecho de que mi psicóloga de palo me dijera ayer que soy como un robot (de cocina)
Mecánica física… estática y dinámica. Estática porque todo está congelado: mis cosas, mis actos, la gente… yo: fría, impasible, impertérrita, gripada, alelada, pausada, sin gas. Dinámica porque sin moverme no dejo de girar en la espiral en la que estoy metida y de la que no soy capaz de salir. Hoy mi madre está relativamente contenta conmigo. Bien, vale…se supone que yo debería estarlo también, sentirme bien porque ella está “bien”…pero el caso es que no es así, pues para levantarle SU estado de ánimo, he tenido que cargarme el mío… despersonalizarme, anularme como persona, ponerla por delante y satisfacerla según sus condiciones y percepción del mundo, que resulta ser antagónico al mío y el cual, todo sea dicho, ni entiendo ni quiero entender. No sé a cuento de qué viene esto, o puede que sí. Hacer las cosas que debo, porque mi estado natural de actuación así lo determina, y no porque quiero, produce en mi sentimientos de angustia que oprimen a un nivel que sobrepasa con creces las condiciones físicas, psíquicas que puede aguantar el cerebro humano sin freírse ¿Y si meto la cabeza al microondas, ahorraré tiempo? Hace un tiempo, me hacia esta pregunta: ¿Hasta que punto merece la pena equilibrarse por los demás en detrimento de tu propio desequilibrio? Y me río, porque ¿Cuánto ha pasado? Dos años y pico largos…y ahí sigo, dando vueltas y vueltas, estática y dinámica… Y estando aquí y ahora, me viene a la cabeza una cosa absurda sobre el maquillaje y la cierta aversión que le profeso ¿Por qué? Sencillo, llevo tantas capas de pintura, en mi día a día, con cada persona, con cada gesto, con cada acto ~~y no acto~~, que una capa más, aunque sea tenue, y la cara se me caería a trocitos, desmigajándose como trapitos de ceniza llenándolo todo de color, y no un color vivo…quizás de negro, sí, ese negro, de ese corazón de galleta, que por ser muy fino, no sobrevivió a la hornada… ¿o sí?

gps

2011-10-18T19:35:00.002+02:00

Pérdida de recepción de satélites. Recalculando…

Que soy un poco geek ya es sabido, me gusta mariconear con todo ¿por no quedarme atrás? Nun sé, probablemente tenga algún tipo de nudo relacionado con quedarme anclada en el pasado (muerte a las costumbres!) La cosa es que hace unos días, le instalé una aplicación al móvil que en teoría aceleraba la velocidad con la que el bicho en cuestión engancha los satélites… Y no sé, el Domingo me dio por probarlo ¿Será que Nokia es una mierda? ¿Qué lo he dejado tonto? No sé, no sé, pero cada dos por tres, la misma frase, una, dos, tres veces… Que vale, que en ciertos sitios llamémoslos túneles, lugares desolados donde ruedan estepicursores y tal y cual…se le vaya la pinza… ¿pero tanto? ¿en plena ciudad? ¿A metros de mi destino en pleno centro?

Pues sí, ahí se quedaba el coche, fuera de la carretera, flotando en plena ¿nada? Y apuntando…donde cuadrara, unas veces de frente, otras de lado, otras se atravesaba, a veces permanecía quieto, otras se movía o hacía amago de dar vueltas. Sin saber dónde estaba el prubín. Vamos, casi parecía que se había sintonizado conmigo, con mis ondas cerebrales (Ando más perdido que tú, jodía) Tengo un GPS chiflado que no se ubica, bien bien… Igual el mío también está atrofiado y por ello no dejan de repetirme que nada de lo que hago es “normal” o que pienso cómo pienso porque estoy estresada o agobiada. Yendo en orden inverso: agobiada sí, estresada también, con pérdida de recepción de satélites…es posible, pero la cosa es que no necesito gps, porque me conozco el camino de sobra, sólo lo utilizo como la pluma de Dumbo, para que me dé seguridad, esa que me falta, pero sin ella, sin esa pluma, en teoría, también podría hacerlo. Llevar gps, saber dónde se está en cada momento, alivia, nunca corres el riesgo de no encontrar el camino de vuelta, pero ¿Quién dijo que lo quisiera encontrar?

¿Es normal querer perderse? Supongo que no, pero bueno, según mi madre nada de lo que hago, pienso, siento o quiero es “normal”, así que…Que me definan lo que es normal y lo que no, y ya luego, si eso, les hablo de corsés emocionales, esos que me están afogando por llevarlos a nadar… y si estoy chiflis…¿Bueno y qué? Viva la no normalidad! Otro día, ya, si cuadra, os hablo de los seres vivos que cohabitan conmigo. No me contestan mucho, a veces se mecen ligeramente por el viento, otras me mandan burbujitas de amor (como el Guerra) aunque tampoco hace falta. Simplemente están ahí, aunque no se puedan tocar.

Instantes

2011-10-15T05:02:00.003+02:00

¿Cómo se mide la vida? La vida se mide en instantes aleatorios de extensión indefinida.

Instantes seguidos, sin relación ni tabulación, seguidos por establecer un orden cuando no hay cabida en él. Un instante es un parpadeo, un instante soy yo, un instante es la espuma del café, un instante dura un sí, un instante se tarda en huir, en un instante no respiro y al siguiente… ya no lo necesito, y no es esa falta, esa necesidad, la de respirar la que ahoga, pues sólo es un instante, un segundo en el que se pierde la comunicación y se interrumpe el acto (casi) más involuntario del cuerpo. Lo que ahoga es el instante entre los instantes ¿Qué se respira entre ambos? ¿Cómo puedo eliminarlo? No se puede, su extensión no tiene límites, y su medición, puesta por nosotros, se puede cambiar ¿Cuál es el principio del final? El orden del caos, caos que dura un instante…

Retratos manuales.

2011-10-11T20:14:00.000+02:00

Martes, aún…a pesar de ser un martes-sábado, en plan de que mañana será como domingo, tó cerrado salvo coffeeterías y derivados no tan lácteos.

Cosas propuestas y cosas realizadas. Pues mal, muy mal voy… Deja de procrastinar! me grita una voz en la cabeza que no es la mía ¬¬

Ayer, seguía resfriada, bueno, en realidad también sigo hoy, pero a peor no voy así que dejémoslo en que estoy ¿mejor? La cosa es que dije que empezaría la semana corriendo y estudiando y con el mal cuerpo que tenía, lo de correr se eliminó nada más abrir los güeyos y lo de estudiar…ejem ejem… Con lo que me cuesta tomar decisiones y lo jodido que me lo ponen encima. Estudiar, formarse, tener idea de las cosas, cosas, es malo para el desarrollo personal, así que ya sabéis, lo mejor es ser zocotrones e ir por la vida como caballos con quitamiedos puestos mirando sólo de frente e ignorando (perdiendo) toda la visión lateral (opciones) que el mundo ofrece.

El caso es que comatosa me auto obligué y medio zombie me fui a la biblioteca del barrio. Y como cuando las cosas se ponen pa salir mal, no salen mal, si no peor, aquello era un infierno. Un grupo guajes en la mesa de al lado no paraba de cuchichear, y una que se distrae con una musaraña, no era quién a centrarse. Entre eso, las clases de piano (¿ónde me metíiiiii?)y los berridos de un bebé…Sí sí, un bebe WTF??… Acabé medio trillada y saturadísima. La gota que colmó el vaso la puso la serenata que se montó el trío calatraba de guajetes hormonados (que por otrora (dos nenos y una nena) no paraban de recordarme al lucimiento del ave fusil magnífica) cuando se pusieron a comer patatitas...

Sí, venga, hale! Cuando haces pop…En fin, que hasta el moño por no decir algo peor, cogí mis bártulos (Hora y media para leer 7 hojas, ojo al dato, leer que no estudiar) y me piré a la planta de abajo donde me encontré con una mini exposición de retratos manuales. Cuatro fotografías mal puestas cómo quien dice, pero que me empantallaron.

La cosa es que tengo una pequeña obsesión con las manos, y tanta mano me hizo pensar en las mías ¿Qué transmiten? Pues depende ¿no? Ahora mismo sólo veo suciedad, pero también hay color, amor, cambio, y vida…Mucha vida.

Harelu¿? Top, pero...

2011-10-09T22:46:00.004+02:00

Veamos, resumen del fin de semana (Pero si tovía no acabó!…pa mí si, pa mi sí) Ninguno. Viernes tarde, coffee express en el centro que terminó conmigo paseando sola por la playa y caminando contemplando el ocaso (oooohhh! :( ) de vuelta para casa (Qué lejos vivo coño!) No dejo de encontrarme atardeceres rosas. (PiFoto de archivo: 8-IX-11)

Playa San Lorenzo.Xixón.

Ayer, Sábado, quedada con las imperdibles. Difusa se ha independizado y fuimos a inaugurar su tó monoso minipiso, peeero, entre que no duermo un cagao y que ya estoy mala, no podía ni hablar, y mira que no doy callada… Así que a la una y media hice bomba de humo y a las 2 ya estaba metida en la cama con un dolor de tarro horribilis.

Hoy me he levantado como si me hubieran dao una paliza. Me palpita la nariz (El corazón que se me va de pingo por el resto del cuerpo) y me he quedao abrazada a mi oso polar toda la tarde, azotando el móvil y cagando pal exterior, con el objeto de ir al polo pa bajarme un poco la temperatura, que no me mola nada lo que empezaba a sugerir el termómetro. Si es que…dos días de piscina y ya toy mala. Recibiendo bien al otoño, como tien que ser ¿Será por haberlo comenzado un día antes que el resto de los mortales? (Equivoqueme de fecha. Así soy, una adelantada a mi tiempo) Y ya, sin más que contar. Ayer las imperdibles me preguntaron por cómo iban mis decisiones "¿Qué quieres? Piénsalo y luego ya haces." Sí… No van.

Mañana, si no estoy alga, biblioteca, aún sigo pensándolo, así que supongo que algo sí que he decidido.

Y yap…para amenizar un poco el chapa post…nun sé…No paro de ver por ahí Top10, y a mi es que 10 se me hace muy largo… Ya que tamos por desvelar secretinos, pos a ver que me sale. Suelen decirme que tengo muy mal gusto, pero bueno “ye lo que hay”. El orden... me cuesta ordenar ¿Raro no?

Nº 10 Robert Downey Jr: Bueeeno, empiezo por un madurillo... no sé, tengo un problema con este psicólogo desde que lo vi en Ally Mcbeal hace años ya... Me tiraba en su diván sin pensarlo mucho :p

Nº9 Harrison Ford: Reconozco que me puede...Creo que podría aficionarme a la arqueología por él,jaja...Una que se veía las pelis de Indiana Jones sólo por verle con estas pintacas.

Nº8 Josh Duhamel: Por poner un tío bueno, pero bah... no me cunde mucho, demasiado guapo.

Nº 7: Josh Holloway: Si habéis visto Lost lo entenderéis...en fin, a mi me dejó pillada, aparte de por lo evidente, por el papel de macarilla que llevaba y es que...en el fondo era un peluchín...#NoComments.

Nº6: Peter Krause: Lo que me perdería si no fuera una yonki. Qué decir de este tío...Si me muero antes que mis padres, y si por seguir la costumbre no cumplieran mis deseos de incinerarme y me enterraran... de vaciarme y jugar con mis entrañas, que lo hago un tío como este.

Nº5 Tom Welling Si alguien se preguntaba de dónde viene mi afición por Superman...Igual aquí hallan la respuesta...

Nº4: Hugh Jackman: Na, el tío perfect, pero no quería ponerle el number one, demasiado fácil...

Nº3 Adam Brody: La única razón por lo que aguanté OC. Friki,delgaducho, moñas...

Nº2: Milo Ventimiglia: Qué digo de este "mini"? #ChicasGilmoreRules Me van los malotes tiernos, ejem, ejem.

Nº1: Y el number one se lo dejo a Paul Bettany ¿Por qué? No lo sé, no me parece el más guapo, fotogénico 0, ni siquiera me van los rubios pero... tiene un algo, un algo que lo lleva a mi cima.

MierHu

2011-10-07T17:33:00.000+02:00

Viernes ¿Comenzamos la semana o la terminamos? Veamos, solía cantar canciones y escribir. Pues cantemos y escribamos. ¿Sobre qué? No lo sé ¿sobre que se me borran las letras del teclado? ¿Sobre la pila de galletas que ya se ha desbordado y ahora andan tó tiras? ¿Sobre mi reloj de agua cuyo mecanismo aún no he mirado y que por ¿Evaporación? se atrasa? ¿Sobre el cursillo de natación? Qué decir, tercer año consecutivo, misma monitora, distinta gente, idénticos ejercicios: Bucle acuático. Este año está a rabiar de potarros, ocupamos dos calles en la piscina olímpica y no paramos de chocar. Lo de los choques, me parece mala gestión. No sé qué narices le pasa a la peña ¿Por qué no pueden esperar? Esperas 20 segundos y ya…No pasa nada, pero no…salen todos a la vez, se produce una discrepancia en cuanto a velocidades y empiezan los apiñamientos e invasiones del espacio vital. Entre las hostias que me doy yo sola y las que me arrean los demás, este año no sé si sobreviviré ¿Será un castigo? Sip, creo que si, me hacen tragar agua clorada en cantidades industriales para limpiarme por dentro, pero sigo igual de negra y sucia ¿Pa esto estudié tratamiento de aguas? En cuanto a la semana. Se resume rápido: Hibernación y autismo. He andao sola hasta ayer de noche (purga purga purga) ¿Vi? a mis ¿padres? , si es que puedo clasificarlo/s así con nuestra relación, largarse con la maleta el lunes por la mañana sin decirme cuando volvían ni a dónde se iban. Nada. Me encanta la comunicación de esta casa (Nótese el sarcasmo)

No sé si he cumplido el objetivo del retiro espiritual. Tomar decisiones, decisiones, decisiones. No sé… de momento pienso empezar la semana estudiando. Nunca se acaba ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? Y corriendo, sí, corriendo, qué cosas, a ver hasta dónde llego, al final daré 1, 2 y 3 pasos aleatorios y pararé.

También puedo hablar de retomar. He retomado esta semana los coffees con Telepática, que no sé por qué los aparqué, porque me vienen de perlas. Esto de no tener casi hablar para que me entiendan, ye un chollo… Y poca cosa más aparte de que toy poniéndome mala... También he quedado con Teorías y creo que, a partir de hoy, voy a robarle su filosofía del “MierHu” como medida del asco internacional. ¿Que prefieres? ¿Comer Mier(da)Hu(mana) o tomar decisiones? Prefiero tomar decisiones. Pos eso, que hoy es Viernes, para mí, para ti y para todos. Pasar buen finde! No dejéis para mañana lo que podáis hacer hoy, o si no, MierHu al canto!

PD: Si alguien necesita un perito químico pa lo que sea, q me avise, importame un huevo de renacuajo la provincia a estas alturas, porque está claro que lo de ir al paro a tirarse no funciona, no :) Pi-Besucos ¿Alguna vez dije que me gusta poco el Rock&Roll?

Atrápalo, si puedes.

2011-10-04T10:31:00.000+02:00

¿Alguna vez habéis intentado atrapar el sol con las manos? Buah, sí, ya sé cómo suena, pero… ¿Lo habéis intentado? Yo sí. Ayer mismo y como era previsible se me escurrió entre los dedos. Mirando apijotada la (¿mi?) mano luminosa, me quedé pensando qué era lo que se me escurría ¿Se me escurren las personas? ¿La vida? ¿Me escurro yo? En este momento podría seguir utilizando metaforillas y pajas mentales, pero…estoy cansada de ello. Se me forma delante la imagen de mi psicóloga de palo diciéndome “Divagas demasiado” y, la verdad, ya no me apetece hacerlo más.

Pensemos en las preguntas estándar, esas que se hacen en piloto automático -¿Cómo estás?- -Bien, bien ¿Y tú?- -Bien bien- Y ya… pero a veces, puede pasar que no estés bien y respondes: Mal. No estoy bien. No, estoy mal…pero tampoco… Peor en la escala: Fatalísima se aproxima más. Voy a entrar en brote y hacer honoris causa a mi apodo de loquis ¿Y por qué estás mal? Pues estoy mal por todo y ¿Qué es todo? Pues todo es todo. No sé por dónde cogerme. Si, va ser que la que se escurre soy yo y si yo me escurro, si soy un fluido ¿cómo voy a asir cualquier otra cosa? Coja lo que coja se me va a caer de las manos, me lo voy a cargar como quién se carga una taza. Fius, pum, al suelo y añicos y me jode mucho romper cosas, sobre todo si luego no puedo arreglarlas y por desgracia, muchas no admiten remiendos, no son telas y yo tampoco costurera. ¿Qué hago? “Ponte un tope” topes… gracioso. Yo misma estaba pensando en ellos cuando van y me los recuerdan -¿No eres capaz de tomar decisiones?- -No, no lo soy- -Pues ponte una fecha.Si no te decides esta semana, coge lo de la derecha” ¿Qué hay a la derecha? ¿Quiero lo de la derecha? ¿Y si no lo quiero, por qué no lo descarto? Pero ¿estás segura o sólo estás puenteada? Seguridad… ¿Qué es eso? ¿Cómo estoy? Pues estoy como si hubiera cogido un bate de béisbol y me hubiera dedicado a desarmar mi topera con él: Vuelan lámparas, libros, reviento pc’s, me cargo todos los cristales, a patadas con los armarios, todo al suelo, y en medio de los escombros, voy, me siento en la cumbre toa retorcida y me digo… Vale, recoloquemos.

Vamos a recolocar situaciones
¿Opositar o buscar curro? ¿Aquí o fuera?
Relaciones ¿me las cargo? ¿Soy patata o me centro?
¿Me tatuo o no me tatuo? Juasss. Y yo que coño sé. Lo de la derecha, lo de la derecha pero… ¿qué mierdas va a la derecha y… tengo que ponerlo yo?

¡Formatearme! Octubre me va a dar por culo, me temo. De momento, creo, hoy me piro a chapotear. Comenzamos la temporada de piscina: Yuhu!

Cosucas,normales,varias :)

2011-09-30T14:58:00.001+02:00

Terminamos Septiembre… Este mes he escrito poquito, ¿no? Ay… ¿Qué me pasa? ¿Hablaré un poco de mi? Igual va siendo hora de dejar de ser un pelín Barroca como me dice mi psicóloga de palo que últimamente ta metiéndome mucha caña. Por lo visto ando muy filosófica y retorcida (no comments) y el blog no hay por dónde cogerlo… Así que intentemos algo normal, así sin pensar mucho... cosinas ¿Os acordáis de la anécdota de la donación hace unos 3 mesucos? ¿Aquello de venas floflas? (Leer AQUÍ ) Pues antes de ayer, me vi fuerte y como andaba alteradísima revolucionada de la vida ya desde que me levanté de la cama, me dije ¿Por qué no voy a donar sangre a ver si me dejan atontá y paro de darle vueltas al tarro? Pos así, sin venir a cuento y en plan venada me planté en el centro de salud pa que me desangraran un poquín… He de decir que, a la tercera, la vencida (Va ser que eso del que la sigue la consigue tiene alguna base sólida que lo respalda) y tras volver a decirme que no saben cómo ando por el mundo de los vivos (Nunca me palpan ná) ¿Por ónde te circula la sangre a ti? Ahhhh! No sé, nooo séeeee, no tengo pulso, mi corazón está parado: Reanimación, reanimación! Logré lo que se dice “llegar” a donar. Sí, mu triste todo, “llegar” porque no pude rellenar la bolsa entera sin que me diera un chungo que terminó por dejarme toda la tarde fuera de juego redefiniendo el concepto de alguismo. No será porque no lo intento ¿eh? Ni regalarme puedo #Depresión. Al menos me dieron un boli…Que no sé que le pasa a la gente últimamente…Es el tercer boli que me regalan este mes. Primero una chica de una copistería (Misterios de la vida) luego mi güela, que me debió de ver en estado introspectivo raruno al trepar por el muro. Estí último costome casi medio litro de sangre, así q bueno, no lo contamos pal computo. Si es que…

La cosa es que estoy agobiada, muy mucho como quién dice, y ando recurriendo a la coffeeterapia con Teorías.

“Bufff… es que sigo igual de agobiada…”

“¿Y eso me lo dices tomando un café y leyendo el periódico? Háblame del color de las paredes, no de sentimientos”

Aparte de reírse de mí y sugerirme planes alternativos de escape del país, como un viaje por Europa o la ruta 66 en coche… no me aporta mucha claridad. Define inestabilidad: Pi.

Pos eso. De lo bueno, me he cobrado las risas q se echa a mi costa… Mirar que pegatina más molona para el netbook me ha regalado. Aunque yo no sé si le veis la problemática que yo le veo (operación tijeretazo-redondeo) Cuando la pegue, si es que un día me pongo en plan, enséñolo!

Más más más… que toy mu jarta! Eso, que toy mu jarta y yap!

Y ahora... Vamos a hacer un trabajo de investigación, a ver si así traspasáisme un poco la pantalla, que táis en modo mute y pongóme a hablar de gusanos...

Galletinas Hamster 30-IX-11

¿Qué ye esa montaña? Pos, esa montaña deriva de que soy un poco hamster: almaceno,almaceno… Nunca me como las galletitas que me ponen con los coffees…y como me paso la vida tomando coffees, acabo con un carrao de ellas… La cosa es que me gustan mucho (#MorenitosRules) la mayoría, pero ahí tan, toas apiñadas y sin tocar… ¿Por qué? ¿Por qué? Darme teorías de porqué no me las como… Igual debería dedicarles un post, ¿no?

El Destino de La Oruga

2011-09-27T01:14:00.000+02:00

Vas caminando un día por la calle, como siempre, en tus mundos de yupi cuando de pronto escuchas una voz que te dice de cerca: ¡Cuidado! Tu única neurona operativa reacciona, y no sé cómo, acabas pensando que ese cuidado indica que vas a meter el pie dónde no debes, así que instintivamente das un paso anormal. Entonces te das la vuelta y te encuentras con un peazo gusanaco “Uyyy, casi matelu” te dices a la vez que un pensamiento representado en forma de dos trayectorias que se cruzan invade tu sesera. Una de las dos se verá irremediablemente desviada y alguno de los cuerpos inevitablemente jodido. En mi caminar desvié la trayectoria del gusano. Su destino fue cruel. No más de un minuto después de que su camino se cruzara con el mío, murió por aplastamiento. En ese momento me paré a pensar lo que hubiera sido del gusano si no me hubiera detenido a mirarlo, a sacarle una foto ¿Qué hubiera pasado si en vez de decidir si cogerlo con la mano, era, o no, una buena idea, hubiera obviado el hecho de que era feo, viscoso y blandito y lo hubiera puesto a salvo en la tierra de un árbol que había al lado? El gusano… ¿Seguiría vivo? ¿Me sentiría yo culpable de su muerte? Sí, vale…estoy hablando de un gusano, menudo cargo de conciencia… pero ¿Cuántas trayectorias, así, en general, se ven desviadas por las nuestras? ¿Cuántas decisiones ajenas se trastocan por influjos externos? ¿Cuántas? Sí, vaya manera de rucarse…La vida es una colisión continua, un cinturón de asteroides, un efecto dominó. Tú influyes en mi, yo influyo en él, él influye en ti. Y al final, todo influye en todo y nadie influye en nadie. Sinceramente (creo) que eso es algo que nos decimos para poder continuar con nuestra trayectoria sin pensar en la de los demás.

Piedras

2011-09-20T21:09:00.000+02:00

Nadie dijo que estancarse en los 5 años fuera fácil, que hacer preguntas nimias, relajado. No es fácil ni tampoco tranquilo.

Hace un rato alguien me ha dicho algo así, como que cada vez que me encuentro una piedra en el camino, en vez de darle una patada y seguir, me quedo parada al lado suyo preguntando ¿Qué hace ahí? Cuando en realidad no tiene importancia. Que la solución es la patada y seguir caminando ¿Quedarme quieta y sólo pensar sin mover un músculo me convierte en una persona que escapa de sus problemas? Sí, es posible ¿Qué cambiarlo está en mi mano? También. ¿Pero está en mi mano controlar mis pensamientos? Si veo una piedra y me pregunto ¿Qué hace ahí? ¿Es culpa mía? Soy una adicta a los porqué, a entrar en interminables no-verbal loops (guiño) pero creo que no es una cosa que yo pueda elegir. No es algo evitable lo de pasar al lado de una roca y mirarla, cogerla, darle vueltas y decir… ¿Por qué? Creo que eso separa a los niños de los adultos. Todos somos filósofos cuando nacemos, algunos lo pierden y otros no. Yo no lo he perdido ¿Soy cíclica? ¿Repetitiva? ¿Me ahogo en un vaso de agua? Sí-sí-sí, pero está en mi naturaleza, es un ítem de lo que soy y si esa parte de mi no existiera, no sería yo, sería otra, puede que menos paranoias, pero seguro que con otros problemas. Elegimos cómo podemos ser, pero no cómo somos. Todo depende… Eso del yo me hago a mi mismo…Vale, yo me hago a mi misma ¿Cómo puedo traducir eso? Pues una traducción de cosecha propia hecha en casa: Hablando de lo que es evitable y lo que es selecto Mi naturaleza me hace coger la piedra, es algo inevitable, un axioma. Se coge la piedra y punto.

Opción 1: Puedo utilizar la piedra…cortarla en capitas, pulirla y jugar a hacer ranas con ella evitando el charco del camino.

Opción 2: Puedo agobiarme con ella y decidir que en vez de cruzar el charco, lo mejor que puedo hacer es hundirme en él. Así que cojo la piedra me la ato a los pies y me sumerjo.

Aquí entramos en las elecciones. Elige. Hazte a ti mismo. Supongo que mi tendencia apunta a la segunda opción y he ahí la problemática…Aún así, no creo que el problema sea coger la piedra en sí, si no lo que se hace con ella una vez la coges.

Sartre Contra Spocke.

2011-09-19T18:24:00.002+02:00

Tengo un problema de caracoles… Sí, vale, empezando así igual algo muy normal no voy a escribir, pues huerta no tengo y vivo en una topera, pero no de tierra ¿Que cada día estoy más rucada y mis entradas degeneran? Eso me dicen, pero vaya de mano que estoy agobiada y la comunicación no es mi fuerte, por lo menos la comunicación real. Los que andan con numerinos p’arriba y p’abajo saben los problemas que traen los rendimientos. Qué fácil es la teoría y que jodida la práctica.

La cosa es que tengo hojas y hojas plagadas de ellos. Sin sentido. Primero pensé que podía deberse a tanto escuchar a mi madre hablar sobre que este año, hay plaga y están todas las verduras infestadas (Doy fe, no dejo de salvarlos de la basura) Más tarde pensé que mi obsesión por dibujarlos derivada de mi primo Limiago. Nenes… “Dibújame un caracol” Pues vale…primero déjame pensar cómo dibujarlo, tengo que aprender, porque saber… no sé. Y aquí estoy ahora, desde que aprendí, no paro de hacerlos.

Primero dibujaba caracoles que caminaban a la derecha, siempre he sido de ir contracorriente y el giro en espiral antihorario, es el que me tira/ba. Después me cansé de ver las cosas tan ordenadas, en la misma dirección y me dije ¿Soy capaz de dejarme llevar por la corriente? Pues (creo que) sí. Adopte el modo horario, mucho más sencillo y menos cansado, más natural… y mis caracoles empezaron a correr hacia la izquierda, pero lo zurdo es siniestro por definición, y lo siniestro es amarillo y da miedo. Así que entre giros y no giros, diestros y siniestros, amarillos y verdes, los caracoles me salen a pares, siempre el mismo dibujo Repeat until ¿Hasta cúando? Y en el hasta cuando estaba esta mañana cuando se me ocurrió dibujar una bombilla entre una pareja que se distanciaba. A mitad de cuello me dejé llevar y en vez de darle la forma esperada, la prolongué. No salió bombilla sino otra perspectiva, otro caracol. Y ya de emparanoiarse, hacerlo hasta el final, nada de dejar las cosas a medias ¿Y si no son dos caracoles? ¿Y si es el mismo caracol desdoblado en dos? Querer-deber. Luchar-huir. Todo se reduce a lo mismo. A veces me gustaría ser un poco más Sartriana, pensar que estamos condenados a ser libres, y que no serlo no es una opción, y como no tenemos la opción de no ser libres, no tenemos la opción de no decidir y si cada hombre es lo que hace… ¿Yo que quiero hacer? Pero por desgracia tengo más tendencias Vulcanas (Vaaaale… #otaku) que sartrianas: “El bienestar de la mayoría supera al de la minoría, o de uno solo” y sí, que vale, que la lógica es difícil de aplastar y más cuando ese uno se trata de uno mismo ¿Y yo que quiero? Quiero ser egoísta. La cuestión es ¿Puedo? #Retarme.

2011-09-17T15:13:00.001+02:00

“Las cosas que no se dicen son las más importantes” Frase de estado lacrimógena de facebook, frase conclusiva de un post leído por aquí y…de tanto dice, no dice nada. No sé si es suya, sí la ha leído por ahí o simplemente la ha metido con calzador aprovechando la coyuntura. Tampoco es nada nuevo ni “no visto nunca antes”, pero será la cosa esa de que todos guardamos algún tipo de silencio, que su lectura acaba por remover los sonidos mudos que pululan por nuestro interior, al menos por el mío. Creo que ya lo he puesto alguna vez por aquí. Mi madre lleva toda la vida diciéndome que “hablo para adentro” y aunque lo dice por mi tendencia a proyectar poco la voz cara a una conversación incómoda, la sentencia en sí, me obliga, por decirlo de alguna forma, a ponerme en modo artesano y crear vínculos y relaciones de barro para asir otras formas de actuar y pensar que tengo. Hablar para adentro ¿Cómo es eso? ¿Hablar con uno mismo? ¿Hacer hablar a los objetos? (Lo que viene siendo arena de la misma alforja) Igual la cosa radica en un non-stop, es un no parar de ideas/pensamientos/sentimientos que se van sucediendo sin detenerse, ni darte tiempo a verlos bien. Y cómo no se repiten, y cómo no paran, y cómo nunca son el mismo ¿Cómo detener tu máquina interna? Se puede echar a correr tras ellos, o dejarlos pasar y ver sólo borrones, pero pasarse la vida viendo borrones con la incapacidad de definir o por un momento ver con nitidez y poder decir: Vale, ese borrón que estoy viendo al fondo no es una palomita gigante es una bombona de combustible inflamable. Que sí, que ambos hacen boom, pero a uno me lo puedo comer y el otro, me come a mi…No sé. Hablo para adentro, sí, tanto que creo que estoy trasladando esa ¿Habilidad? ¿don? ¿desgracia? Incluso a las palabras. Escribo como una loca, algunas cosas llego a terminarlas, otras las dejo a medias, algunas acaban en borradores y otras destruidas al instante. Las cosas que no se dicen, son las más importantes, sí, sobre todo las que no se/me dic/en/go.

Muro(s)

2011-09-13T16:34:00.000+02:00

Escribamos, por empezar, por llevar la contraria a eso de cuando no quiero, puedo y cuando quiero… Muro(s) ¿A dónde me lleva esto? El Domingo estuve en el pueblo. Nunca me gustaba demasiado ir. Muchos bichos, mucho miedo. Aparte que la mayor parte del tiempo que por allí pululaba, terminaba por pasármelo sentada encima de (un) muro(s) mirando la nada, como quien lo flipa buscando al infinito (Como si fuera a encontrarlo por mucho buscar) Era entonces cuando aparecía mi güela para despertarme del trance que me tenía agilipollada. Pues antes de ayer, más de lo mismo. Una década de diferencia, pero el mismo modus operandi. Un paisaje en construcción, solitario a pesar de más habitado, pero igual de infinito. Una abuela más anciana y aunque no muy diferente, con otro aura. “Te dejo aquí con tus pensamientos” Me regaló un bolígrafo (“Toma para qué escribas”) y se marchó. Muros. Los muros nos delimitan. Puede que algunos tengan su utilidad, sean de contención, pero otros…otros no sirven para nada. Sólo para marcar el terreno de “mi propiedad” De aquí para allá no pases. Es mi casa. No sé, nunca me han gustado los límites, quizás por ello no tuve mejor idea que dedicarme a trepar por él ¿y qué pasa si te salto? Y lo salté. Vale que iba en chanclas, que metí el pie entre las grietas y jodime un deo, pero…no ocurrió nada. ¿Cuántas cosas nos tiran para atrás sólo por los muros que las cercan? No son más que barreras psicológicas que se pueden saltar. Y cómo son barreras, no las cruzamos, aunque sean invisibles ¿Y pueden ser invisibles? Pues a veces sí.

Ayer, como todos los días, bajé al perro a pasear. Para subir a casa suelo soltarle la correa (del portal no se va a escapar ¿no?) nos montamos en el ascensor, pero no funcionaba, así que salí con la intención de subir en el otro. El perro salió detrás de mi y mientras bajaba de las alturas el elevador sano (tenemos dos) el aguarón del chucho, se quedó mirando pilladísimo la puerta sin volver a entrar. Miraba al hueco, me miraba a mi, miraba al hueco… No entendía nada, pero no se movía, simplemente estaba allí mirando hacia dentro pero sin cruzar porque yo no cruzaba con él. Su muro, una puerta invisible. En ese caso, su muro era yo… Vale, igual estoy desvariando, pero ¿y si no? Creo que muchas veces, por no decir la mayoría, las personas acaban por convertirse en muros para otras, coartándolas, restringiéndoles la movilidad a un habitáculo minúsculo que acaba por ahogarlas. De no existir ese muro ¿Qué haría yo? Pues seguramente nada que tenga que ver con lo que hago. Siempre podría treparlo, pero… el problema es que no puedo hacer como hicé el Domingo en el pueblo, no puedo hacerme daño metiendo el pie dónde no tengo que meterlo porque mi muro es como el de mi perro: Invisible. Y sin embargo… no puedo dejar de escalar.

2011-09-07T09:05:00.001+02:00

Hoy he visto amanecer. No fue algo premeditado. Simplemente desperté en la oscuridad y continué en ese estado hasta que se invirtió el contraste de luces y de la noche se pasó al día. No tengo muy claro si utilizo el verbo adecuado: Mirar, ver… con oír y escuchar no tengo dudas. Al menos sé lo que no he hecho: No lo he contemplado. Aunque pensándolo bien ¿Acaso importa? ¿Realmente hay alguna diferencia entre el que dice Voy a contemplar el amanecer, al que simplemente lo presencia por casualidad? Probablemente los dos estén viendo/mirando/contemplando lo mismo. La única diferencia se basa en la intencionalidad. Unos la tienen y otros no. Y en teoría lo involuntario es menos dañino y disfruta de menor condena. Quizás los muertos no lo vean así, pero los vivos sí, y lo estamos. Por lo que seguramente en este caso lo que menos importe sea la premeditación. Háyala o no.

En realidad, hoy no he visto amanecer, eso ha sido ayer. Hoy me ha despertado el sol, o mi reloj interno, o lo habitual que me empieza a parecer y resultar dormir lo que cuadre y cómo cuadre. No lo sé. El mundo de los sueños me tiene un poco harta. Quizás es el sonido del segundero del reloj de pared que no se para y retumba/umba/umba/umba. Pasa el tiempo, sí y sigo aquí dando vueltas. Nunca supe coger la peonza al vuelo. Se me iba al suelo ¿Vendrá de ahí esa tendencia que tengo a tirarme por los sitios? Puede…

De momento podría dejar de rodar, de momento podría abrir la puerta y abandonar la topera. De momento… ¿Y después? Y después 7 de Septiembre. Escribamos el día sobre la marcha.

Las personas ¿son? sus principios.

2011-09-01T10:16:00.000+02:00

“Hubbel, las personas son sus principios” ¿Conocéis esta frase? ¿Os suena? Los románticos empedernidos seguramente recordaréis una peli… Pues sí. Tal como éramos. Ayer le estuve dando vueltas al entrecomillado y hoy estoy trabada. Las personas son sus principios…Bien…Cuando vi esta película (gracias vena friki por recordarme cuando: ver AQUÍ) me enamoré de Barbra Streisand. Siempre me pasa lo mismo. Veo un personaje, me identifico con él: animal, niño, hombre, mujer, dibujo animado o alienígena y ya la he liao, la he liao. Creo que el elemento de enganche de Katie (llamémosla por su nombre) radica, para mi y sin ninguna duda, en esa sentencia y en la forma que tuvo de actuar conforme a ella. Sí, en la película puede verse como flaquea, se pone la careta y durante un tiempo pierde su chispa cegada por el amor, un poco extraño, que procesaba por el coprotagonista. Pero…Las personas son sus principios… y ella es persona. Deja de alisarse el pelo y vuelve a lo afro de su naturaleza (mu gráfico les quedó todo) Me he quedado meditando eso y ahora pregunto ¿Qué pasa si te aferras a esa forma de entender el mundo y un día despiertas dándote cuenta de que esa frase, no es que ya no te identifique, sino que la violas completamente? ¿Qué haces? ¿Qué puedes hacer? Gripar, evidentemente. Yo fostio y fostio y fostio, pero normalmente esas gochadas, trompetazos, caídas, tropezones, como queráis llamarlo, solían deberse a la necesidad de encajar. Cómo dicen en la misma peli:

"¿Siempre la misma, eh?" "Menos cuando me obligan a no serlo" No sé… en mi casa tengo tendencia a ir contra mis principios casi a diario. A hacer cosas que no quiero, que no me parecen bien, con las que no estoy de acuerdo, y que ni siquiera me gustan, pero que hago por ellos. Me violo a mi misma “por algo”, que de todas maneras intento compensar de alguna forma, dándole la vuelta y adoptándolo a mi, para, a fin de cuentas, hacer…sí, lo que ellos quieren pero, a mi manera. El problema es, cuando el acto de violación no lo haces por “nada”, por “algo, o por “nadie” .Sino ¿Por qué? Porque sí, sin sentido, te atacas a ti misma comportándote de forma diametralmente opuesta a tus pensamientos. No es moral, no está bien, pero lo hago, a veces inconsciente, otras impulsivamente y sin ganas de buscar el botón de stop. Si las personas son su principios, creo que yo no lo soy. Hoy, dos años después de aquella entrada, pues dudo si no tendría quizás razón Hubbel al decir aquello de “Las personas son más importantes que una caza de brujas. Tú y yo. No las causas ni los principios”

Es complicado y ahora…¿Bisbal? Va contra mis principios, peeero…

2011-08-31T10:06:00.001+02:00

"Guaja, estás atrofiada" Eso me soltó mi padre ayer mientras cenábamos. El motivo de porqué lo hizo no es importante, y a lo que con ello hacía referencia, tampoco. En ese sentido, no (creo) estarlo y tampoco sería muy grave si así fuese. Disfrutaría menos del chocolate, pero ya. Sin embargo… Si ello lo trasladamos al plano general…como persona…pues en ese caso, no lo sé ¿Atrofiada? ¿Estoy atrofiada? Últimamente no dejan de decirme que tengo cara de estar perdidísima, como si no supiera dónde estoy y flipara en colorines con el entorno ¿Qué miras? ¿Qué piensas? Y yo que sé. Estaré poseída por uno de esos estados que te tienen en trance, esos en los que caes para tratar de acceder a la zona oculta del consciente despierto, del cuál, irónicamente, sólo eres consciente cuando estás dormido. Como esas sombras que solamente alcanzamos a ver de soslayo pero que se pasean de continuo allá donde acaba el ángulo de visión que hace ver con nitidez, o como esas moscas flotantes que pululan a sus anchas por tus ojos y que únicamente eres capaz de vislumbrar cuando fijas la vista en una pared blanca muy iluminada. Sí, vale, quizás miro mucho la pared, pero coño…no me lo invento, existen, están ahí. Podría hacer como Russell Crowe en Una mente maravillosa, aprender a vivir con ellas, ignorarlas (conste que me parece imposible ignorar a Paul Bettany,jaja) pero ello no quita que no sean reales, que estén ahí y que yo no tenga y por ello, sufra de un problema ocular #Negación

Estoy descontextualizada. Será verdad eso de que soy de mente emparanoyante, pero me da que no tiene solución y por desgracia, se manifiesta dando pol culo cuando le da la gana. El Domingo fui a dar una vuelta a un pueblucho cerca de aquí. En medio de la (el) mar (qué ambiguo es, no¿?) había una construcción de madera (en mi ignorancia, he de decir que no tengo ni zorra de para qué sirve) flotando en el agua, a la deriva, en medio de la nada. ¿Seguro que estás bien? Sí, no, no lo sé. Pregúntale a ella.

2011-08-29T16:51:00.000+02:00

No creo en el destino. No me gusta pensar que no tenemos posibilidad de elección, que simplemente nos pasa lo que nos pasa porque tiene que ser así, porque así está detallado en las hojas de nuestras memorias, que escritas por otros no son más que biografías ajenas. Pero luego, me paro a pensar en tercera persona, y probablemente es esa tercera persona la que más dice de mí. La primera persona es intensa, es el yo hago, el yo decido, el yo trazo mi camino. La tercera persona es el yo distante, el yo que hace las cosas por su cuenta, sin consultarme. No hace falta tirar acuarelas sobre las cortinas. Simplemente quítalas. No dejes caer accidentalmente las gafas al suelo, si no te gustan, cámbialas… ¿Por qué haces eso? No lo sé, no es cosa mía, no soy yo, es la tercera persona que me lleva por la senda artificial que circunda a la natural por la que el YO debería caminar. No sé si tiene sentido. En mi cabeza lo tiene y es recurrente. Lleva siempre a lo mismo. Tengo post its en la pared. En realidad los tengo por todas partes, pero son los que tengo al descubierto los que me obsesionan. Hay uno en particular que me trae de cabeza. Es una pregunta. Una pregunta que me estoy haciendo en primera persona y que para no variar, me empeño en responder en tercera. ¿Qué coño de personas habla ésta? No lo sé, pero creo que en algún lugar y/o momento que se encuentra entre ambas, estoy yo. Supongo que fastidia mucho hacer las cosas desde fuera. Sí, esa cosa de ahí se parece a mi, habla como yo, se mueve como yo, pero no me tiene dentro. Ese cuerpo que estoy viendo ahí abajo no es mío. Lo estoy moviendo por control remoto porque a ras del suelo acojona pilotarlo, mucho.

El problema no se encuentra en responder la pregunta. La mayoría de las veces, las cuestiones planteadas derivan de respuestas ya conocidas, pero… conocer el resultado, no implica necesariamente saber cuál es la solución ¿o sí?

De poetas y sus versos

2011-08-27T10:26:00.003+02:00

Cada átomo de silencio

Es la posibilidad de un fruto maduro. Paul Valéry.

C. Montparnasse 23-VIII-10

¿Cuándo lo anotó? No lo tenía claro ¿un par de años? Sólo estaba ahí, escrito en una servilleta. No recordaba las líneas, tampoco al hombre ¿Paul Valéry? Sí, él. Sí, ya… Poeta ¿Poesía? ¿Desde cuándo? Probablemente desde siempre. Simplemente no había dado con sus versos ¿Dónde lo leyó? ¿Dónde? Poco le importó la hora, que fuera viernes y no estuviera sola, que desvestir la cama fuese fácil, que su pantalón no se bajara ni aún desabrochado. Respirar era complicado y su animosidad color naranja, más psicológica que real. Y se miró las manos y eran profundas. Y Se tocó el pelo y un mechón se rebeló. No llores, no. Son sólo fibras. Entonces 4:30. Entonces recordó. En la estantería, ella: La mujer Rota. La edad de la Discreción.

“¿Mi reloj esta parado? No. Pero las agujas no dan la sensación de girar. No mirarlas. Pensar en otra cosa, en cualquier cosa: en este día detrás de mí, tranquilo y cotidiano, a pesar de la agitación de la espera”

Miró su reloj. Estaba parado. Eran las once y no las cuatro. Se dio la vuelta y pensó en otra cosa. En otra cosa.

Papilas gustativas.

2011-08-21T11:18:00.000+02:00

¿Por qué las cosas se terminan? No lo sé, es algo que pasa. Hace muchísimo calor. A las 2 de la mañana marcaba el termómetro 27 ºC. Ni un ápice de brisa a pesar de no poder estar más al norte. Un calor de estos empalagosos, de los que se pega al cuerpo impidiéndote respirar. De los que no te puedes quitar de encima. Llegué empapada. Sigo empapada. No recuerdo haber deshecho la cama, aunque ahora, mirándola desde el escritorio puedo verla toda revuelta. Bochorno dirían algunos. Yo lo describiría como mierdía, porque es una putada. Agobia ¿Dónde meterse? Mark Walhberg escapa del viento en El incidente. Yo ni siquiera soy capaz de cerrar los ojos y obviar caracteres que sin electricidad no vería. Debería ir por la vida como un topín. Sin gafas y a lo loco. Documento 4. Ya me vale ¿no? Es lo que pasa cuando te debates entre lo que quieres hacer y lo que, en cierta manera, te viene impuesto. Al final no encuentras el porqué. Nuevamente es algo que pasa. Y entre pasa y pasa, un ¿Debería decidirlo yo? Pero decidir es complicado. Optar por una opción implica descartar otras. Se requiere de una seguridad que no todo el mundo tiene. Seguridad. Menudo problemón. Ni idea de qué significa. Nunca la he tenido en mí, y dudo, y dudo y dudo. Si no tienes seguridad en ti mismo no te ves capaz de hacer las cosas. Cuando quieres darte cuenta te has comido 3 veces la ración de comida que no te apetecía porque no supiste decir basta, no tuviste carácter, ni genio para expresarte sin remordimientos: Una paletada más y te estampo el plato en tó la jeta. Comeré lo que me da la gana y si me gusta infinitas veces más el bonito que la ternera, pues es lo que hay, porque no hay razón. Es así, es como si los alimentos se pusieran a discutir con las papilas gustativas en plan: Oye, que me parece muy mal que te guste el chocolate. Tienen que gustarte más las gambas, sólo puedes comer gambas. FDO: Gamba Fresca. La que tá en el congelador. El congelador de ideas, ese que con tanto brinco se ha quedado abierto y te ha inundado el cuarto. Voy salir nadando ¿Por qué las cosas se terminan? Porque tienen que terminarse. Nada es infinito. No sé si este es buen momento para romper La Burbuja, para que se derrumbe, también en un Agosto, igual que comenzó. Ahora mismo estoy un poco bastante desganada en lo que se refiere a querer compartir cosas en general, que no en particular. Supongo que mi rollo no es optar por nada, sino dejar que todo fluya y que el tiempo determine lo que tenga que ser, o no. Y creo que eso es lo que voy a hacer, decidir sin decidir. Como cuando escribo… nunca sé cuándo pondré el punto y final. Esto puede ser el fin de un capítulo, pero no el final de la historia. Los escritores, aunque de palo, no podemos dejarlo. Somos yonkis. Soy una yonki. Hoy, yo. Sólo Pili.

2011-08-20T09:25:00.001+02:00

Ayer fui a ver la peli de Super 8. Tranquilos, no voy a spoilear…pero me veo en la obligación de empujara a la gente al cine: me ha gustado mucho.

Una de las chicas con las que fui salió de la sala, no ya indignada, pero sí atribuyéndole una calificación, a mi modo de ver, bastante baja. No más de un seis. Sus principales argumentos para tal puntuación: Género trillado con un desenlace donde bla bla bla… Mu previsible y típico todo. A ver… ¿Qué tengo que decir de eso? Pues que sí, que probablemente tenga razón. El que vaya con la mentalidad de encontrarse un film que sobresalga del resto por innovar…pues se va a llevar un fiasco. No se trata de una “Origen”, de un “Star Wars” o de un “Harry Potter” pero tiene sus elementos de enganche. Que sí, que vale, que vuelven a ser típicos…pero lo típico también tiene su cosa, lo típico sucede (muy a menudo) y a fin de cuentas lo que acaba moviéndonos, como personas, como seres humanos, también es siempre lo mismo. Somos asquerosamente estándares. El amor es nuestro motorín. Queremos a nuestros padres, a la familia, a los amigos, a las mascotas, a una persona. Quererlos nos vuelve tontacos, kamikazes. Nos flipa y no ya cuando es correspondido, también cuando no lo es: Me da todo igual. Como si tengo que partirle la cara a una panda de alienígenas: Por ti, puedo. O al menos me lo creo, y recordar aquello de no importa cómo seas… No todo lo que sorprende, engatusa, emociona, motiva…tiene que ser a la fuerza, inusual. A veces no lo es. Con esta peli, como con Avatar, pasa lo mismo. No hacen falta filigranas, sólo tener algo en mente y saber contarlo bien. Supongo que es muy fácil expresar sentimientos cuando el mundo se está desmoronando, lo difícil es hacerlo cuando no lo hace. Hay historias que comienzan a lo tonto y luego se crecen. Esta es una de ellas ¿típico? Obvio ¿Pero qué no lo es?

PD: Hace tiempo que no pongo de estos(¿3a vez de esta song?)...con lo que me motivan! No pueo evitarlo mhe encanta este chico! Según mi madre sólo me gustan "las mariconas" ¿Tendré el gusto perdío?

2011-08-19T13:49:00.000+02:00

Si tuviera que definir esta semana la definiría como la semana de los lloros. Me la he pasao entera en ese plan. Por una parte se puede decir: meca oh! ¿Qué te pasa muyerina!? Pero no todo tiene porqué ser negativo. No todas las purgas son desaprovechables. Los químicos sabemos de eso y viniendo de mí, muchas han sido por cafre. Uy! ¿Papa está echando no se qué a las paredes para aniquilar el moho? Nun pasa ná, “a mi no me afecta” Hostia puta qué picores! ¿Que mamá está aclarando los techos con lejía? Ahí voy, “pera que te ayudo” Me pica un ojo, voy rascame ¬¬

Luego también está el modo masoquista. Ese que adoptamos con si fuésemos unos sádicos religiosos que van por la vida con cilicios atados a las piernas como método viable de represión de instintos. No, no funciona majos. No va a desaparecer, y las marcas actuarán como efecto rebote. Así que casi mejor pillarse la filmografía de Jackie Chan y escuchar AC/DC que convertirse en devoto practicante y terminar hablando en lenguas muertas contigo mismo: ¡No me hables en cristiano, que no te entiendo! Y no entenderse a uno mismo es frustrante.

No sé, veo tantas cagadas a mi alrededor que acabo pensando que no nos gusta la estabilidad, o quizás, puede que sea que vemos a la vida, en general, como el juego de la ruleta rusa. No queremos morir, pero nos vemos tentados a participar, a coger la pistola y apretar el gatillo. En nuestra inconsciencia, se nos olvida que puede tocarnos esa bala. Que sí, que solo hay una, que las probabilidades no juegan a favor, pero...

Dios sabrá...

2011-08-15T14:21:00.001+02:00

Hace un rato le he dado a nuevo documento de word. En la pestaña superior podía (puedo) leer Documento2. Así, to juntín. Nunca me había fijado, pero el cursor intermitente parpadea todo el rato (mete la clave!!) la única manera de que se mantenga fijo es aporrear continuamente. Es lo que estoy haciendo ahora después de comprobarlo escribiendo un galimatías para posteriormente darle a suprimir con la flechita. Como dice mi madre “yes igual que un cangrejo” Involuciono o algo similar, por lo que mejor borrar p’atrás que hacerlo p’alante ¿sentido? Ninguno. ¿o sí? Hace, no sé, cosa de casi dos horas que me he calentado un café. Siempre lo caliento mucho, por lo que cada dos por tres ando con quemaduras en paladar, lengua y alrededores. Hoy no me lo estoy tomando. Igual puede que sea porque no le he echado azúcar y meterle miel se me hizo una pesadez a nivel mental. Es abrir el bote y embadurnarme, o comer sin control y ponerme mala. Así que después de recrearlo en mi cabeza, como todo, me dije: Ni de Blas. (En realidad es que desayuno colacao y no este pseudoaborto cafetero sin cafeína)

Ayer fueron los fuegos artificiales (fiesta sin control!!) estuvimos to tiraos en la arena un numeroso grupo de personas. En un momento del tiempo que estuvimos allí, quedó un hueco libre a mi lado. Cuando quise darme cuenta tenía a un tipo sentado al lado hablándome de Dios, de creencias y de la de mi madre. No sé cómo llegamos a esa situación. En realidad creo que fue mi culpa. Al sentarse me dijo, “Cristiana” (como introducción para continuar la conversación con algo que nunca sabré...), a lo que yo le respondí. No. Cristiana No. Me miró raro “¿Evangelista?” No, tampoco. “¿Budista?” No. “Entonces ¿en qué crees? ¿En la ciencia?” Y yo le dije: Pues sí. A partir de ahí comenzó a hablarme de sinergia, que si dos mas dos no son cuatro, sino cinco, que si de experiencias cercanas a la muerte “¿a quién llamarás en el momento en el que vayas a morirte?” No llamaré a nadie, le dije, como mucho a mi madre, pero desde luego no llamaré a Dios. El tío estuvo una hora dándonos la tabarra a mi, a Teorías y todos los que fueron en mi rescate. "¿Qué crees tú?" Pues creo que Dios es un invento más que ha creado el ser humano para no aceptar la realidad: Nos morimos. Es un ciclo, nacemos, crecemos, nos reproducimos (o no,jaja) y morimos. No hay más. Yo respeto tus creencias, tu respeta las mías. No voy a tratar de convencerte de nada, haz lo propio.

Creo que lo que más me molesta del asunto es eso. Que traten de convencerme de algo que ya he meditado yo solita. Que intenten atraerme a su lado oscuro cuando he decidido que voy con una bombilla en la cabeza (una que no me explote por favor)

¿Alma? No creo en eso. Creo que tenemos una pequeña gran obsesión por trascender. Muchas veces… ¿no soñáis con lo que pasa después de la muerte? Yo tengo temporadas. Veo como se desarrolla la vida de los demás después de haberme muerto. Es una sensación muy rara. Puedes quedarte en la memoria de alguien, pero ¿hasta cuándo dura eso? Mis futuros (¿?) hijos probablemente no conocerán a mis abuelos (espero) Para ellos nunca habrán existido. Sabrán de su existencia por mí, del recuerdo que YO tengo, de mi forma de sentir. Para ellos no serán nadie. No los pensarán, no los recordarán, no les provocarán ningún tipo de sentimientos… Queremos estar aquí, no queremos que nos olviden…hacemos lo que sea para mantenernos vivos…inventar un dios, un alma, un “seguiré contigo”. Pero la triste realidad es que… te mueres y te comen los gusanos. Los tuyos propios (al final va a resultar cierto eso de que todos tenemos dentro un gusano,jaja) Me he levantado muy existencialista… Cada cual busca su manera de perdurar, de quedar en el recuerdo, de darle un sentido a su vida. No queremos conformarnos con ser parte de un ciclo. Si me paro a pensar, diría que no me importa ser parte de un ciclo, pero me temo, que como muchas otras cosas, no es cierto (#Autoengaño) y llego a la conclusión de que sí que me importa, que también quiero trascender y haciendo esto, escribiendo sobre mi, sobre lo que pienso, sobre lo que siento, sobre lo que pasa por mi cabeza, ya lo estoy haciendo. Es mi manera de trascender… Y ahora, ¿En qué estoy pensando? Dios sabrá…Dios sabrá… Mi café, se ha terminado y no me he dado ni cuenta.

2011-08-11T17:29:00.000+02:00

Me la pelan las depresiones autoinducidas. Eso digo, eso pienso y eso siento. ¿Quieres llorar? Llora, y si en tu berrinche te embadurnas de mierda, la tuya propia, esa en la que flotas por puñetera tendencia a seguir en remojo, a mi no me salpiques. Soy de fluir, de reciclarme, de no estar quieta. Es muy habitual, y sencillo poner tabiques, volar presas, y luego no saber que hacer con los escombros, esos que se te caen en la cabeza abriendo brechas por las que sale disparada, ya no solo el agua sino la sangre negra que no te llega al corazón porque se ha quedado estancada en esos labios por los que sólo salen improperios ¿Qué la vida no es justa? ¿Y a mí me lo dices? La injusticia empieza por ti.

PD: Creo que estoy cabreada, o algo similar ¿pero puedes? Pues sí. Hasta más ver.

¿El que viene?

2011-08-10T09:41:00.002+02:00

Estos días he estado teniendo una especie de... bueno, no es discusión, pues no hay morros, palabras que sobrepasan los decibelios normales de una conversación, etc. Dejemoslo en disputa. Cada cuál con sus argumentos pensando que tiene razón. Toy to emperrá con que la rara no soy yo, así que me dije...voy a hacer un sondeo...
Si por ejemplo digo: El Sábado que viene tengo una comida ¿De qué sábado estoy hablando? ¿D'esti o del de la semana que vien? A ver, decirme, almas de pollo, luego diré lo que yo creo, lo que cree la otra persona (y porqué lo cree)
Por otra parte y ya que estoy...odio este verano! debo ser mongólica o algo así, toy pasando más frío que la tonta l'bote. Eso por no hablar que toy siempre malina, no malina de tar en cama, pero a lo Paco Paco permanentemente. Tengo que hablar más pa exterminar esta voz de ultratumba que me posee a la mínima ¿No te quejabas de voz de pito? Pos toma! Ayer comenzaron los conciertos en la playa/plaza mayor. Me dejé caer momentáneamente (Vaya tortura Ne!) por uno... pero parezme a mi que a pocos iré este año. Y na...sin mucho que contar, o demasiado para hacerlo sin enrollarme... Probablemente deje esto un pelín abandonao...pero es que me estoy obsesionando con una cosina, a la que por socializar no le estoy dedicando el tiempo que mi cabeza necesita, lo que me hace estar ausente y no enterarme cuando me hablan, que sumado a la sordera selectiva que arrastro...en fin, que algún momento tendré que aprovechar y que sufra al que menos le duele...Lo siento blog!

PD: He perdido la cuenta de las veces que he escuchao el nuevo single de Amaral...así que no os lo voy a poner,jeje. Pi

Pinball

2011-08-08T09:21:00.000+02:00

Comenzamos. Lunes. Por estos lares estamos en fiestas, la conocida “Semana Grande” que concluye con el Día de Begoña y a la que ponen clausura los fuegos artificiales (mitiquísimos), que a media noche del próximo Domingo (Lunes) dan casi por concluido el (inexiste) verano. Y comienzo la semana rascándome compulsivamente. Un mosquito se ha despachado a gusto con mi dulzura, y una es como es…no puede evitar echarse guante a si misma y ponerse como una animal. Son las cosas del mírame y no me toques, del no hurgues en la herida que la lías parda. El veneno se filtra y fluye, y cuatro puntitos pasan a convertirse en 4 bultinos y crecer. Crecer… Podría contar cosinas, pero básicamente la cosa queda, desde el viernes, sintetizada en el combo fiesta-desfase-alguismo y repeat until… Sí, los lunes son malos. Son el comienzo de algo, pero también el fin de otro algo, que puede ser lo mismo, haciendo que entres en bucle, o ser otra cosa, haciendo que termines jugando una partida de pinball, rebotando y chocando con los pivotes de un circuito por el que te están(s) lanzando a toda hostia. No sé si algo de lo que digo tiene sentido. Cosas del juego. Se empiezan partidas, te quedas atascado en niveles, buscas guías… Haces trampas y sales, o no las haces y te quedas estanco, como el agua, inocua, transparente, insípida y todos los nada que se te puedan ocurrir, pero, finalmente putrefacta, no potable, eutrofizada, verde (no el de la fuerza de voluntad precisamente #LinternaVerde) y radiactiva. Esos niveles te pueden matar!! Has encontrado tu kryptonita! (ya tá la pesada ¬¬) No sé…creo que estoy en fase análisis. Me miro a mi, pero también miro a los demás. Veo cagadas que se salen de la escala y creo que, el principal problema baila entre los extremos de pensar demasiado y no pensar nada. Falta centrarse, hacer listas, establecer un orden de cosas. Ir poniendo V’s y/o X’s dejar esa parte loquis que habita en nosotros al margen.

PD: Me he levantao con esta canción la cabeza. No se me quita ni con sacacorchos :(

2011-08-07T06:35:00.004+02:00

Esperaba por unos amigos ¿Desde cuándo? ¿Diez minutos? ¿Quince? En algún momento de la noche decidió que el bar estaba demasiado lleno… cerca y lejos. Las multitudes la descentraban, los grandes grupos también. Podía estar allí, pero también podía no estarlo. La situación no exigía de una gran interacción por su parte. Música, algarabía, bebida y una presencia contaminada de ausencia. Estar, sonreír, balancearse con ritmo, formar parte del entorno y mimetizar con él. Tachados todos los puntos del protocolo social adoptado, ¿por qué seguir anclada? Se marchó y lo hizo sola ¿casa? ¿una parada de autobús? ¿realmente importaba caminar? No, no lo hacía. Caminó describiendo una senda difusa, observando alrededor y asqueándose de los rituales de apareamiento pueriles que invadían bancos, aceras, barandillas y contaminaban el aire haciéndolo denso, irrespirable. Poco importaba la edad, el grupo étnico, el sexo. Demasiado previsible. Un aburrimiento. Una pareja se cruzó con ella. Intercambiaron miradas. “Parejas residuales” pensó para sí. El paseo estaba lleno de ellas, de incongruencias, de discontinuidades en la materia, de fallos en Matrix. El placer por el placer y el reparto de cartas, las que había, por descarte. Obcecada, se tiró en unos escalones. Una nube de luces dibujaba una línea en el horizonte que terminaba en oscuridad, representando, a la perfección, un apagado gradual: El de la vida, el de las ilusiones, el de las ganas…Las tuyas pero sobre todo, las suyas.

Abriendo un portal

2011-08-05T11:00:00.000+02:00

Estos días de atrás he estado jugando a un juego. El Portal. Puzzles 3D en primera persona. Eres un sujeto de pruebas. Has de completar niveles pulsando botones que mueven plataformas y abren puertas. Para hacerlo te vales de una pistola experimental que abre portales interdimensionales. La dificultad está en saber dónde y cómo hacer esos portales para ir pasando de un nivel a otro. Si hago una entrada aquí, y pongo una salida allí, podré pulsar ese botón que abrirá aquella compuerta y tendré tiempo de crear un portal que se trague ese haz de luz y lo escupa en aquel otro aparatejo para elevar la plataforma que te lleva al ascensor. La cuestión es salir! Buscar una salida! Y lo gracioso es que para ello, en ocasiones, has de entrar en bucle. Bucles que te permiten salir disparado a velocidades inhumanas salvando distancias imposibles. Imaginar que en el techo abrís un portal y bajo vuestros pies, abrís otro. Caeríais constantemente, fiun fiun fiun, adquiriendo velocidad. Si en un momento de la caída eterna, atináis a abrir una salida en la otra punta de la pantalla…acabáis volando. Me hace gracia. Pues los bucles eran de las primeras cosas a las que les veía solución. Experta en bucles! Cómo se diría Hasta los cojones estoy de ellos. De las caídas eternas, de ganar velocidad cuando quiero estar parada, sentaina nel suelo, mu guapa…pero no, está claro que eso no es posible, que soy una yonki de la adrenalina, que tengo que caer constantemente, que no puedo parar, como el protagonista de crank, que si lo hago, la palmo, que me da un chungo y me estalla el corazón. He estado pensando en abrirme un portal de entrada en la cabeza, y yo que sé, ponerme la salida en los bajos estimulando ese instinto animal que tan atrofiado tengo, ese que se me pierde en alguna selva virgen de vete tú a saber qué recóndito lugar desierto. Cascadas que crean remolinos de sentimientos, arenas amarillentas que se pegan a la piel mojada haciendo honor a su color, el del miedo. Sol que irradia muerte: Me voy a la sombra, pero sola, no quiero tirarme en compañía hasta dejar de caer y salir del bucle, del día de hoy y relajarme… en el oasis de mi cabeza exenta de temores, pues es el más gordo siempre habita en uno mismo.

Me he disparado a la cabeza, abierto el portal de entrada… ¿Salida?

Traje Amarillo

2011-08-03T08:58:00.001+02:00

-"¿De qué tienes miedo?"- -De nada- Ayer fui a ver la película de Linterna Verde al cine. No es ninguna novedad que el mundo del comic y de los superhéroes me llama mucho. Hasta hace nada no tenía la más remota idea de qué iba el rollo de estos alumbradores del universo. No voy a extenderme mucho, por una vez voy a ir al grano. ¿Cuál es la fuente de poder de estos salvadores del universo? Su poder radica en su fuerza de voluntad. A partir de una linterna, cargan un anillo (como si fuera una batería. Toda energía procede de la fuerza de voluntad, canalizada, del universo) El anillo les brinda la posibilidad de poder materializar todo aquello que se imaginan. Cuanto mayor es la convicción con la que lo hacen, más sólidas son sus creaciones. Si flaquean, si sienten miedo, el producto de su imaginación se tambalea, se plaga de fisuras, se rompe… lo que los hace débiles, vulnerables.

Por otra parte, en contraposición, está el miedo, que también otorga poder, pero un poder corrupto por incontrolable e imprevisible. Muy lógico todo. Sólo tenemos que pensar en todos aquellos miedos irracionales que nos gobiernan día a día. Miedo a la oscuridad, miedo a volar, miedo a sentir… Un miedo absorbente que se comporta como una agujero negro, tragándose todo lo que está cerca, creciendo como una bola de nieve que rueda montaña abajo y que una vez iniciado, no se puede detener. La película juega con ambos poderes. El constructivo y el destructivo ¿Rayamos el brillante con otro brillante? ¿Vencemos al miedo con más miedo? Lo que engancha de la pelí es precisamente toda esa parafernalia… Si hay algo que nos caracteriza a las personas es la pasmosa facilidad que tenemos para dejarnos gobernar por el pánico… ¿Cómo llegar a ser un poderoso linterna verde si tienes miedo? En ese sentido se las apañaron muy bien, salieron al paso de manera digna… La magnificencia de la fuerza de voluntad no se basa en no sentir miedo, sino en sentirlo y ser capaz de vencerlo. Eso llamado valor, eso tan propio de los films bélicos que en tan poca estima tengo. Valor, valiente… Yo no sería un linterna verde. Mi color no es el de la fuerza de voluntad, mi color es amarillo. Imprevisible, incontrolable. Sucumbo al pánico, tengo miedo y ese miedo me controla. Si hiciera una lista con todas las cosas que me producen pavor, sería interminable. Si en contras pusiera todas aquellas medidas utilizadas como antídoto para esos venenos que en ppm me contaminan, la columna se quedaría raquítica. No sé muy bien a dónde quiero llegar, o sí lo sé y tengo miedo ¿Dónde está mi fuerza de voluntad? Baby you don’t wanna know.

2011-08-02T16:17:00.000+02:00

Ando un pelín cabreada conmigo misma, lo que tiene difícil arreglo pues repararlo depende de mi y no estoy por la labor de amigarme ahora mismo ¬¬ No sé cuán raro puede sonar, pero me caigo mal, mu mal. Taras, y es que estoy con las puñeteras taras de siempre que me hacen cortocircuitar y pasar horas buscando musarañas. Las mismas inseguridades de costumbre, que sé de dónde vienen y que a base de collejones trato de corregir, pero…hay momentos que sucumbo y entro en brote. Socorro! Salvarme de mi, que soy mu tonta y toy mu loca! La mayoría de los bucles en los que caigo derivan de preguntas simples que por alguna razón, en mi cabeza, se vuelven complejas. Raíz cuadrada de menos uno! i, i, i… “i” ya empezamos. No soy capaz de decidir, se me da muy mal. La mayoría de las veces acabo haciéndolo sobre la marcha, entonces “esto”? y cómo ha sido lo primero que me han dicho, contesto “si”, sin ningún motivo o base sólida por mi parte, pudiendo haber contestado lo mismo con la pregunta opuesta. El orden de los factores, en este caso, en el mío, es determinante. Si a las decisiones le sumas los miedos. Miedos por enfrentarse a cosas, el resultado puede ser una papilla de sesos, de lo que se me ha recalentado la cabeza… Así que aquí estoy, en este momento, nadando en una espiral autodestructiva de preguntas y decisiones que debería tomar basándome en algo más que un orden casual y aleatorio. Supongo que todos tenemos alguna especie de trauma y yo estoy traumada por el pasado y todo lo que ello implica. Si es que… no tengo remedio.

Distorsionando recuerdos

2011-08-01T16:34:00.002+02:00

Pensaba hacer un resumen del fin de semana, pero… no funciono así… al estar mirando las fotos, buscando con qué ilustrar el post aún no escrito, me he quedado tó pillá con unas de un ocaso, del ocaso del sábado y se me ha formao una pelotera en la cabeza.

El alba, el crepúsculo…esos momentos que se quedan grabados en la retina por hermosos. Su belleza es fugaz, transitoria y nunca la misma. Aún no he decidido si destaca más por la celeridad con la que ocurre o si lo hace más por su invisible transición. Empezó, cambió, terminó ¿Cuándo, en qué momento, por qué? No lo sé, pero resulta imposible dejar de mirar una vez ha comenzado. La bola incandescente pasa de reflejarse por toda la superficie acuosa, a sumergirse en ella y desaparecer sin dejar rastro en cuestión de minutos. Cual submarino en inmersión, ves la estela de su paso, pero allí no hay nada. Estaba, ya no está. Chupetones en el agua. En ese momento ¿qué hacer? ¿Apartar los ojos del horizonte, lo que te lleva a perder la concentración, regular la intensidad de las emociones y sacrificar en parte el momento? ¿Sacar la cámara de fotos, retratar lo que tus ojos están viendo y dejar constancia para la posteridad de ese instante falso que ni por un segundo es capaz de reproducir la sensación orgánica que estás experimentando? ¿o por el contrario, vivir, tal poeta muerto, intensamente ese funeral solar...?

En mi caso hay foto… hay regulación…no hay máxima expresión de nada. Una foto bonita que no será más que un recuerdo distorsionado de la realidad, de lo que sentí y no llegué a disfrutar por querer hacerlo tangible. Hay cosas que no se pueden agarrar, que es mejor dejarlas estar. No quiero que al tocarlas se desvanezcan…Que se queden conmigo, en mi memoria, en el momento, en el ahora. En voz alta, todo se puede diluir. Si no me escucho…

2011-07-29T10:31:00.001+02:00

Me estoy dando cuenta de que sí, de que he actualizado bastante este mes, pero también es cierto que lo escrito es… es bastante deprimente y cuando no, carente de sentido, a veces ¿ficción? Otras paranoia y otras…vete a saber qué. Si no estoy rodeada de discusiones, lo estoy de lamentaciones y/o de situaciones que requieren de mi más atención y dedicación de la que estoy preparada para dar sin romper(me) El mundo es tremendamente egoísta… así que esta semana, he optado por no coexistir con nadie, por desaparecerme con una persona y olvidarme de todo/s. He visitado algún pueblucho marinero, ido a la playa (tranquilamente una década sin pisar la de Gijón) y sin más, este finde me largo también. No me voy lejos, ni tampoco mucho tiempo, pero me voy. Desconexiones territoriales que siempre vienen bien. La verdad… estoy escribiendo esta actualización para avisar de que he actualizado (por fin) la sección de Zumbados (VER) En realidad ya lo hice hace un par de días, aunque me faltó el tiempo, que no las ganas para decirlo. Hace ya más de un mes que me había puesto con ello, pero es una de esas cosas que cuesta (o me cuesta más bien) para obviarla empecé rellenando las ExPisiones, continué dejándole un hueco a Duendecilla y por fin. el miércoles me decidí a rellenarla. Primero no sabía qué decir y segundo, no tenía ni idea de cómo decirlo. Supongo que acojona hacerle un hueco a alguien en un lugar que es sólo tuyo. La sensación de mancillar el templo permitiendo el acceso a un mortal se resume en: Miedo. La persona acaba convirtiéndose en un Pilar, y si el Pilar se va, la Burbuja se desmorona, y a ver entonces dónde me refugio. Absurdo, sí, pero muy gráfico ¿Qué podría hacer Pilistruski sin Burbuja, eh? Que alguien me proponga alternativas de escape y/o reconstrucción, porque… estoy desnuda. Aún así, la cosa es que me siento completa y eso es, lo que a fin de cuentas importa.

Así que quiero pediros que os paséis por esa zona y, ME AYUDÉIS a completarla. Mandarme muchas fotucas! Y si se da el caso de que en algún momento de la vida me tropiece con vosotros…sepáis que lo primero que haré, será deciros: Hola hola, soy Pili. Encantada. Nos tiramos por ahí¿?

PD: Bueno, todos sabéis que me mola un huevo de avestruz eso de escribir. El problema es que si tengo que hacerlo, no me sale…pero aún así, quería promocionar una idea sobre ello (sobre escribir) de alguien un poco…un poco más Silenciosa que yo. Os animo/insto a que participéis. Dejar volar un poco la imaginación, o la pluma (vuelapluuuuumaaaaaaa!! #HarryPotter) Me ha parecido una idea guay, así que aquí os la enlazo (VER) No me digáis que con esa musiquita tan animosa no os entran ganas?

PD2: Y hablando de bailar...Estoy en bucle con varias canciones.Os dejo una que ayer me hizo pasar un ratillo un poco vergonzoso... y es que ya me vale!! Bailamos¿? Pasar buen finde! Hoy hace sol y no, no es ironía! :) Pililoquis

Gamusinos

2011-07-26T15:47:00.050+02:00

Me duele el estómago, toy retorcía, tirá como una perra. Podría ser de los nerviossss, que ando como si me hubieran echao encima un cubo de pulgas (casi sé bailar hip hop) pero nop!, toy convencida de que ahora mismo, si me muero de dolor estomacal, será por culpa de la risa. No puedo cortarla, soy incapaz, en serio, jajaja, y así hasta infinitoooooo. Normalmente en la mesa suelo ser una cosa más, como el pimentero o el salero. Toy ahí pero como si no estuviera, no hablo lo que se dice mucho...pero es que hace un rato, no es que no sólo no haya hablado, es que me he cogido el monopolio de atención. Sufrí uno de esos momentos en los que no puedes evitar explotar a carcajada limpia y es que...estaban hablando de GAMUSINOS! jeje. ¿Quién no ha sufrido la broma de los gamusinos? ¿eh? ¿quién? Pues tan pancha mi madre hablando de gamusinos. De como un tío (de uno de las sidrerías que frecuentan) había pescado no sé cuántos. Estaba toda indignada diciendo que ella nunca había cogido ninguno...Entonces, entra mi padre en juego diciendo que el había pescao pocos...

"¿Cómo son?" preguntaba ella

"Como cangrejos de río, así blancos" decía él

"jajajaja, mamaaaaa que te están tomando el pelo, que los gamusinos no existen!"

mi padre "¿Cómo que no existen? ¿como las "lanzaderas", ¿no? (o lanzas no sé como los llamo) el que diga que no existe que me de 1000 euros por cada uno, ya verás como dejo de trabajar"

Mamá: "¿Pero no dijiste que pescaste pocos?

Papá: "sí, pero porque no me puse a ellos"

"Pídeselos al subnormal de Arsenio (el tío de la sidreria), apostilla mi hermano, que él los ve"

"jajajaja, pero, pero.... que no existen! que son una broma" insistía yo...

Mamá: "Esta tía escuchó la canción de los gamusinos y ahora piensa q son de mentira"

"jejeje, ahhhh! ¿qué canción?" jaja, pararme ya!!

A raíz de eso me he quedao pensando en cosas imaginarias, no sé... mis baquetas, por ejemplo...o historietas...Últimamente ando bastante descompensada, sentimentalmente hablando, lo que me lleva a refugiarme en mundos de ficción, mundos que creo. Se me dispara la imaginación a límites insospechados con tal de no afrontar nada, soy feliz en la ciudad de las palabras. Dejarme tranquila en mi paisaje marrón... Así ando, con mil ideas en la cabeza que en algún momento proyectaré, o grabaré (Tengo una grabadora!) de momento he abierto una hoja que he titulado : Cosas que se me ocurren (Sí, me curré el título) y empieza a asustarme. Necesito hacer algo con mi espíritu creativo o acabaré loquis de verdad! De todas formas, creo que en ná le daré rienda suelta a mis inquietudes... porque estoy pensando en comprar un ukelele ¿y tú qué tocas? El ukelele! Pooobres incomprendidos :(

2011-07-25T01:00:00.001+02:00

Escuchó su nombre y sus miedos se dispararon. Hablaban de alguien, no sabía de quién. No la conocía, tampoco a ella. Por un momento maldijo su apellido, tan poco común, y la vinculación con su familia ¿Serían parientes? Sobresaltada, empapada, acelerada, despierta...

Cuatro de la mañana. En la cama, se preguntaba cómo sería sería su vida si ella no hubiera dicho que no ¿Estaría ahora mismo ahí sentada? ¿Olería su cuerpo de manera diferente? ¿Quizás así misma? ¿A otro? Resultaba extraño acercar lentamente la nariz a su propia piel y no reconocerse. El olor que la envolvía no le pertenecía. Al menos no en propiedad, ni en primera persona. Agradable, embriagador, pero de otro. Probó a deslizar un dedo por el cuello, bajando hasta estancarse en el ombligo,inoportuno socavón... más su cuerpo no reaccionó. No en ese momento, no con esa angustia que la hacía imaginarlo a él, a él pensando en ella.

Despierta, sola, con olor de prestado y un cuerpo inerte reactivo al dolor, pero no a las caricias.

No es raro, más bien demasiado habitual, como también incontrolable. Imposible diluir ese humo violeta de pensamientos. Pensamientos desmenuzados en partículas flotantes, recogidos con cabezales selectivos y separados por tamaños: Una sugerencia. Una pregunta. Una respuesta,demasiado pausada... Una pesadilla...Duerme!

PD: Que sea una ilusión, o un sueño, o un pensamiento, no quita que sea real en el momento. El presente es ahora: Ya! Tic, tac, se quedó atrás. Tic tac, sigue ahí mientras lo sigas pensando ¿Cómo decirle a la cabeza: "no hagas caso, es producto de tu imaginación"? La mente no discierne lo real de lo fantástico a la hora de sentir. Sacarme de mi mundo! Pililoquis.

2011-07-22T10:32:00.002+02:00

EDITO: Para decir que Duendecilla, ha decidido empezar a actualizar.Si queréis pasaros y dejar un comment... Sección imperdibles, y si soy vagonetas..."De olores..."

Necesidad de modificar la situación, de cambiar las relaciones, de hacer interactuar a las personas a ritmo de musiquilla circense, como en un teatro de títeres… Arreglaría el mundo, pero no depende de mí, ni está en mi mano dirigir. Es un espectáculo, sí, pero soy espectador, no parte del rodaje. En ocasiones se me olvida, y cuando quiero darme cuenta, he sacado la capa roja del armario y me encuentro sobrevolando metrópolis ¡Os rescataré a todos! ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? No…es la loquis irracional luchando por una causa perdida. No sé porqué lo hago. Cuando iba al instituto y en clase de lengua repasábamos la biografía de muchos autores, nos encontrábamos habitualmente con la ¿paradoja? de que muchos de ellos, acérrimos seguidores de la izquierda (política) en su juventud, se habían ido convirtiendo, progresivamente con el paso de los años, en diestros…muy diestros. Es una cosa que no entendía. El profesor, cuando hablaba de ellos casi siempre terminaba por achacar dicha evolución al idealismo de la juventud. Creo que ese es mi problema. Soy demasiado idealista, a pesar de que hace años que aprendí, que de “ideal”, el mundo tiene poco y que el PV=nRT en la vida real, nunca se cumple. Sin embargo…aquí estoy, muy triste.

Mi madre me dice que soy muy orgullosa porque “tarda” mucho en pasárseme las cosas. Yo diría más bien lo contrario, que orgullo tengo poco, en todo caso me embriaga el resentimiento, hace pupa, y de eso cuesta recuperarse… pero… ya lo dije en muchas ocasiones. No valgo para estar enfadada, no tengo esa capacidad. Se me “olvidan las cosas” y cuando quiero darme cuenta, hace rato que he despertado de mi sopor y me encuentro interactuando “como si nada”. Supongo que la gente puede clasificarse igual que clasificamos a los materiales.

1) Por una parte están los que se comportan como la media. Los metales, los dúctiles. Los sometes a un ensayo de tracción, y ves como evoluciona su deformación en función de la carga aplicada. Experimentan un alargamiento que “puede verse” antes de llegar a la zona crítica y fracturar.

2) Después, en el otro extremo, se encuentran los cerámicos, esos cuya ruptura sobreviene sin avisar, no les ves la deformación por ninguna parte. Están bien, y de repente, crash!, se han roto.

3) Y luego están los polímeros…muy fácilmente reconocibles, ves su gráfica y te aburres, te aburres mucho…Una línea eterna la que experimentan, la que representa su alargamiento… si no los ves “venir”, si no ves que te los vas a cargar, es que estás muy ciego, pero muy ciego. Mucho más que un topo.

En mi familia, los responsables de aplicar la carga, no ven 3 en un burro, no son conscientes de la deformación que estamos experimentando los que la sufrimos. No se dan cuenta, o no quieren dársela, de que por mucho que se prolongue el alargamiento, la zona plástica…al final siempre sobreviene la fractura, y una vez se ha roto ¿qué?

Pues qué, pues qué, pues que no lo sé. En momentos como ese ¿qué ocurre?

Se me ocurre hablar de 3 reacciones, “tipical, tipical”:

1) Por una parte, están los que asumen las consecuencias de sus actos e invocan el mea culpa (Cuatro pelagatos)

2) Por otra están los que no lo reconocen ni con un diagrama de flujo que represente el proceso…

3) Y luego están, los peores. Luego está mi familia. Esos que se inventan una realidad paralela modificando lo que “pasó” a su antojo con tal de ni ver, ni aceptar, ni arreglar las cosas. Tanto así, que te invierten los hechos, y acabas loquísima pensando que has hecho lo contrario de lo que has hecho, y que en realidad no eres roja, sino azul...

¿Quién es el orgulloso? Desde luego yo no, no entiendo tanto lloriqueo, tanta fustigación regada con lágrimas incomprensibles a mi vista…Si lanzas menhires, no escondas los brazos... Si tiras piedras contra el tejado de los demás, no trates de convencerte de que la lapidación estaba justificada y era necesaria, porque no es así, porque no todo el mundo es un polímero, porque no todo el mundo es yo… Feliz cumpleaños…mamá.

Espejito, espejito...

2011-07-20T15:23:00.001+02:00

Como cada día, volvían, aquellos ojos, ojerosos, líneas de expresión vacías, labios finos, rectas haciendo curvas. La paradoja de la raya circular. En todos los golpes, una mirada. Si tan sólo se acercara… ¿Qué podría hacer? Saludar tímidamente, quizás invitarla a un café ¿Y por qué estas aquí? Siempre sola ¡Muévete! A veces pienso en ti, en mi contigo, en ti sin mi, es absurdo…desconocida, ¡sal de ahí! ¡Aléjate de mi!

Y pienso en ella ahora y en su mirada gris y en esos puentes arqueados. Bóvedas perfectas son sus cejas. Suspenso en resistencia, de materiales… materia, la que condensan sus ojos, de película, en gotas… y no se puede experimentar las dos a la vez… el camino de aceite es la respuesta. Elimina la fricción, enfréntate al esfuerzo. Solicita. Solicitaciones, las que le sobran y sin riesgo de pandeo se convierte en bailarina. Su eje la hace rotar. Abandono la compre(n)sión, mi flexibilidad requiere de tirar. Tracción en las cuatro extremidades. Y mecanizo los pensamientos, observo los hilos y me embobino, por el sueño, o quizás en él. Desenróllame o enróllate.

Nunca la alcanzaré, sus ojos no se posarán en mi, aunque quizás sí lo hagan en ti. Espejito…

2011-07-15T17:34:00.002+02:00

"Me gustaría ser como tú" -¿Qué quieres decir?- "Aunque no lo creas, estoy muy disgustada y tú, aquí, escuchando música. Si escuchas música es que te da igual. No tienes sentimientos" Esto podría ser el comienzo de cualquier historia, o el diálogo sacado de un cutre culebrón o peli mala de la 3, pero no lo es. Hace un ratín estaba fregando los cacharros de la comida, con el netbook encima de la mesa, regando de punk emo la cocina, cuando apareció mi madre y me dijo más o menos literal eso mismo. Me quedé petrificada, como si me hubiera tropezado con el basilisco de la cámara secreta. Lo primero que me vino a la cabeza fue: ¿y qué quieres qué haga? ¿Cómo se supone que tengo que reaccionar? Evidentemente esto está relacionado con lo de ayer. Lo malo del fuego cruzado entre otras cosas es que acabas por convertirte en el intermediario, y todo el mundo sabe qué pasa con ellos. Te zarandean y juegan contigo por todos los lados, te desmiembran para quitarte el relleno con acusaciones que han perdido su hilo para, finalmente, terminar de coserte a base de información que prefieres no saber y mucho menos transferir. Así es. Muñeca de trapo. En cosa de una hora tuve que dar mil explicaciones. ¿Y cómo está? ¿y qué te preguntó? ¿y qué le dijiste? ¿No es más fácil coger el teléfono? vamos, digo yo...Si ser adulto es eso, no lo quiero. Gracias,prefiero mil veces estar loquis. Sentimientos... No tener sentimientos...y ¿eso qué es? ¿No los tengo? Supongo que si tener sentimientos consiste en gritar como una energúmena lo mal que estoy, las putadas que me hacen y gastarle el paquete de klinex al pobre Santo Job que me pregunte cómo me va la vida, supongo, que en ese caso, no los tengo. Nunca lloro delante de nadie, no porque lo considere un signo de debilidad o de flaqueza. No me importa que se vean mis puntos flacos. Es cuestión de bloqueo. De la misma manera que no beso, abrazo o digo te quiero ¿Si nunca he aprendido esto, cómo voy aprender lo otro? Supongo que en este caso, es una baza a mi favor. Nadie se pone a pelear con Superman sin kryptonita en su poder. Es desmoralizante, pues hagas lo que hagas, no se va a inmutar. Creo que básicamente ese es el problema que tienen conmigo y con lo que se topan cuando me dicen esas cosas. Mi congelamiento físico, no les permite apreciar mi contenido. Soy como un diario con llave. Escondo cosas...dentro...muy dentro... Tanto que a veces me cuesta encontrarlas a mi misma. Por ejemplo, hace un par de horas, leí en uno de mis blogs vecinos una entrada sobre echar de menos. Me he puesto triste al darme cuenta de que yo no extraño a la gente. Al menos no con esa intensidad. Me pregunto porqué. Creo que regulo tanto mi emisora cardíaca, que tan sólo llegan a alterar mi frecuencia, aquellas personas que sé, a ciencia exacta, que van a estar sincronizadas conmigo eternamente ¿Y sí el problema no es no tener sentimientos? ¿y si el problema es tenerlos demasiado a flor de piel? No me cuesta compartir...sino compartirme, y ... bueno... que más de cinco lobitos de vosotros alteráis mi frecuencia y por si nunca os lo digo, que lo sepáis... Me despertáis sentimientos varios! y si faltaseis, sino existierais... os echaría de menos. Mucho!
PD: Aprovecho para decir que voy a compartir mi Burbuja... Una de las imperdibles, Duendecilla, conocida por sus tochocomentarios, a partir de ya (sin presión) se ha convertido en coautora. Sus actualizaciones se publicarán en la pestaña Imperdibles, pero yo les haré eco por aquí, en la página principal. Compartamos la vida interior pues..."Nunca se ve venir la bala que te tumba".

Regaliz

2011-07-14T17:25:00.000+02:00

No pensaba actualizar… pero lo necesito. A veces es más fácil hablar con la hoja en blanco que coger el teléfono y llamar, a alguien, a quién sea, porque no puedes hablar, por indignación, porque si lo haces acabarás llorando y todo el mundo sabe que las lágrimas de impotencia son las más cansadas. Se queda atragantada la pelota de golf en la garganta y no hay manera de hacer swing swing swing. Estoy nerviosa. Podría echarle la culpa a las 4 horas que he dormido, o a los dos cafés que me he tomado hace nada, pero no. En realidad creo que lo que estoy es cabreada. La tercera guerra mundial, será mi culpa, así que tener tranquila la conciencia. Muchas veces digo que tengo imán para la metralla, para recibir los impactos de unas balas que no me iban destinadas. Ahora mismo estoy atrapada en un fuego cruzado. Guerrillas fronterizas que me pillan en tierra de nadie, ese lugar ni adecuado, ni correcto, ni conveniente. El hecho en sí no me preocupa, soy neutral. Que las personas quieran abrirse la cabeza unas a las otras, no es mi problema. Yo quiero a todas las cabezas, no tengo porqué elegir bando. El problema derivado de esto, de mi malestar, tiene más que ver con las reacciones de otros cruzados como yo en el fuego amigo, pero que a diferencia de mi, sí que sacan el hacha de guerra, eligen división y como locos, con grito de guerra incluido, se lanzan a la batalla, una que no es suya y que tampoco tendría que importarles, o condicionarles. No me gusta que me obliguen a hacer cosas, o en este caso a no hacerlas ¿Hasta que punto se puede callar una persona sin colapsar? Siento el irrefrenable impulso de proyectar la voz y gritar: Pues lo voy a hacer, porque me da la gana y punto pelota. No tienes nada que decir al respecto. Es mi vida, son mis reglas. Supongo que sigo siendo un valor asegurado. Un día como hoy, seré una persona como la de hoy, colapsaré y al igual que ella diré: Ni valor asegurado ni mierdas. Hasta entonces, supongo que le hablaré a la hoja en blanco mientras me dedico a pensar lo bien que pinta el día: Huele a regaliz.

Me faltan ¿Pi-n-zas?

2011-07-12T21:45:00.002+02:00

Tercer café del día, y no pequeño ¿me hará efecto a pesar de ser descafeinado? pensaré que sí, dejaré que actúe el efecto placebo, ¿Llegaré a la cena?, ¿A la noche?, ¿A la cama?, ¿Esa que repelo tanto estos días? Me acuesto y no me siento cómoda a su lado, su piel me produce espasmos. Ni me molesto en desnudarla, me sobra la ropa...me agita la cabeza, y duele, duele, duele. Igual que cuando centrifugas un pensamiento a máxima potencia, pero en este caso, no es sólo una prenda la que ha hecho de mi tambor principal su pista de baile, es toda una colada la que ha formado un maratón ilegal: Bailad, bailad malditas! malditas prendas idas de pinza
Soy una lavandería industrial y me estoy quemando. No tengo agua, me sobra detergente. Sobrecarga en la red, creo que echo humo. Escupiría detergente, lo pondría todo perdido... pero no puedo, anclado a las paredes del tanque se queda, maldito polvo. Odio la fuerza centrípeta. Nunca sé qué hacer con ella. No sé explicarme. Me duele un oído, la cabeza me va a estallar de un cansancio que no puedo recuperar, se me ha plagado la mano de granitos...se tan secando, me están secando ¿Y cómo estás? Supongo que estoy bien, aunque abrace peluches. Sé abrazar peluches, la pena es que ellos no se mueven, no los devuelven ¿Será por qué aprendieron de mi? No me miran, por eso es fácil ¿Qué es valioso para ti, Pi? ¿Por qué me hace esas preguntas? En serio...me paso el día rucada, no puedo contestar! ¿Qué es valioso para mi? Para mi es valioso...No lo sé y no lo sé porque ¿no deseo nada? porque ¿nada me interesa? porque ¿me da absolutamente igual todo? porque ¿tengo la patata bloqueada y la mente chamuscada? porque...porque... ¿por qué? Me obsesiono y hoy le toca a la fuerza, a la física. Demos vueltas pegados a la pared. No te puedes despegar, no lo intentes, sólo quédate muerto, suéltate y rueda, que no lo veas no significa que no esté ahí, que no lo veas no significa que no te afecte, que no lo veas no implica que no te importe. No hay mayor ciego que el que no quiere ver. Hace un rato que he perdido las gafas, en realidad me las quité porque me molestaban y me he dado cuenta media hora (larga) después que no las llevaba puestas. Estaba leyendo, estaba escribiendo ¿el qué? pues vete a saber, no puedo traducirlo Y es que a veces resulto ininteligible por ¿invidente? Soy lerda, no tiene otra explicación ¡Salir de mi cabeza! ¡Id a zapatear a otro lado! y ¡bailad, bailad malditas!, pero sobre todo, hacerlo lejos, muy lejos de mi. En verano no necesito bufanda. Quédate en el tendal...con tu pinza.

PD: No hace mucho que puse esta canción...pero me gusta mucho, estoy en bucle, obsesionada...Cambios de ritmo, cambios de ritmo!

Cacofonía

2011-07-11T11:27:00.002+02:00

El Sábado fui al cine con el limiago de mi primo a ver Cars 2. Esta mañana estaba en fase preguntona y entre las mil y un preguntas (lo que da para hablar hora y media!) de todas las que me llevaron a reflexiones profundas, me quedo con esta -¿Y por qué Mate al final se transformó en él mismo?- -Pues Limiago, le contesté, porque al final terminamos por ser nosotros y queremos que nos quieran por ello ¿Querrías ser siempre uno de esos monstruos en los que te transformas?- -Unas veces sería un monstruo y otras veces no.

Pos eso… ¿Qué haríais si dispusieseis de un botón de camuflaje y pudieseis cambiar de carcasa a vuestro antojo? ¿Os quedaríais siempre con la misma piel? ¿Cargando con el mismo cascarón? Estuve pensando en esto todo el camino de vuelta, y aunque rara vez consigo responder alguna de las preguntas que me hago, en esta ocasión no me costó nada. Soy consciente de que me quejo constantemente, tol día llorando, pero… sin embargo… estoy convencidísima de que si pudiera elegir ser otra, no lo haría. Sería asquerosamente yo, por los siglos de los siglos. No porque me guste, o porque me agrade, sino porque me desenvuelvo bien desafinando, soy la reina de la cacofonía mental: ¡Asegúrame algo! Lo máximo que puedo asegurarte es un baile de corcheas. Entiéndase. Cacofonía. Esas melodías no pegan, no puedes hacer un mashup con ellas ¿En serio que no? Que se lo digan a mi cabeza redonda que ha perdido el palito, el compás y se ha cambiado de escala, y a esas notas musicales llamadas ideas, sentimientos, miedos y anhelos, y a esos silencios, de negra, decisiones... Siempre en estado de espera. Menudas orgías que se montan: Afíname el instrumento ¿Qué escuchas? Seguramente nada que se pueda escribir. Es lo que tiene el jazz, que no atiende a pentagramas ¿Qué pasará ahora? No lo sé…improvisa.

2011-07-06T19:06:00.000+02:00

Me gusta conducir. Me relaja… y a la vez… altera. Está la parte de la congestión, el embotellamiento, el efecto de cuello de botella que lleva al apilamiento tal montón de libros. Ya no depende de ti, se coarta tu libertad y tus movimientos quedan supeditados a los movimientos de los demás, errores ajenos se convierten en propios aún con una ejecución perfecta. Se produce así una desestabilización anímica que merma la paciencia, haciendo que en cosa de un segundo rememores a todo el panteón familiar del imbécil de turno que te ha cortado el paso en la rotonda. Te has quedado atravesada, se te ha calado el coche. Hora punta, la impaciencia se manifiesta en forma de bocinazos prohibidos, estresantes “No te pongas nerviosa, arranca, mete primera y acelera” Ya está, no era tu culpa, sólo paraste para no chocar. No te alteres. Poco importa, el tembleque y el mal temperamento ya han sido activados, por no hablar del nutrido y selecto conjunto de adjetivos descalificativos que se ha quedado pululando por tu cabeza. Decir mala leche es poco.

Luego está la parte de la desconexión. Poco recomendable sea dicho, pero a menudo socorrida. Meterse en la autopista y gritar, gritar de continuo. Nada importa más que eso. Escupe ondas hasta que dejes de vibrar, hasta que notes la presión en el cuello. Que duela… Tendencias emo que te mandan a un plano paralelo donde los pensamientos gore predominan. Un giro brusco a esa velocidad y pasarías de existir, a no. No son pensamientos ejecutables, más bien tienen que ver con la inercia, con la atracción, con la tendencia a poner en peligro la fragilidad que tenemos. Igual que cuando te asomas por una ventana, no sé…quizás sufro de vértigo, pero me voy de cabeza. Comienzo a mirar por la ventana del sexto piso y a los dos minutos me imagino saltando encima de los árboles como quién baja un escalón. No pienso que la caída pueda matarme, no pienso en matarme. Salto porque puedo, porque está ahí al lado: Giro el volante y plego el coche, salto y me voy caminando: Sensación de velocidad, de caída libre. Despiertas y te cagas en los emos, no hace falta mutilarse para sentirse vivo, para apreciar lo delicado de nuestra existencia, pues resulta evidente que somos cerámicos, tazas de barro: CrasH!... No sé cómo he terminado hablando de esto. Desde que aprendí a relajarme tengo lapsus de tiempo de horas. Hoy mi día apenas ha existido, por no hablar del de ayer. Me agobio sola. Putos virus.

Cosa de Niños ¿?

2011-07-05T01:20:00.001+02:00

Muchas veces menciono a mi primo pequeño. Es bastante habitual que los tíos se enchochen con los sobrinos… pues así estoy yo, porque será primo, pero a todos los efectos es más bien lo otro. Hoy tengo que dejar constancia de esto por alguna parte, para no olvidarme de cuando también era un limiago como él y no entendía porqué la gente me hablaba raro, como si fuera tonta cuando entendía perfectamente todo lo que me decían… y más. El otro día, el pequeñajo se acopló mientras le enseñaba unas fotos a su madre en el facebook. El muy oteador se fijó en los labios pintados de una amiga y me preguntó “-¿Por qué lleva los labios rojos?-” A lo que le contesté “-Para ponerse guapa-” Se quedó todo pillado: “-Ahhh… y ¿para qué más?-” Hasta entonces ignorándole un poco, me giré y quedé mirando para él “-Pues…para nada más Limiago-” y ahí lo dejé, cuando veo por el rabillo del ojo que se me acerca poniendo las manos en forma de pantalla para susurrarme a la oreja: “-Y para besar-” Ya podéis imaginar la cara que se me quedó. En ese momento entré en un bucle de risas, acompañado por la suyas -"¿Quién te dijo, quién?- -"Nadie nadie, es una broma”- No le di más importancia. No era la primera vez que se emperraba en mantener conversaciones incómodas, como la de “hacerse bola” (fo**ar) -"¿Y cómo te haces bola Pi?" "¿Hay que estar dormido?” “Enséñame”- ¬¬

Esta mañana, me volvió a sacar el tema (ye curiosu el chaval!) Plafff, lo primero que te pregunten según te levantas, así, toda apijotá y con el Colacao aún en la garganta sea: -"Oye Pi, y ese amigo especial, ¿Estás enamorada? ¿Qué te gusta de él? ¿Te vas a casar?”- AHHHHHHHHH!!! Que son las 8! Tu padre en calzón de braga. No me hagas esas preguntas (no me agobiesssss) Contesté con monosílabos... pero la cosa no acabó ahí, como me quedé rucada por su insistencia terminé por sacarle el asuntillo -"Limiago ¿por qué me decías ayer lo de besar y el pintalabios? Eso se lo tuviste que escuchar a alguien”- Al principio se hizo el remolón, pero al final acabó confesando no sin antes decirme: -"No se lo digas a mamá, pero hay una chica que no me deja en paz, quiere besarme en los labios y dice que soy su novio, pero yo no quiero serlo y no me dejo”- para a continuación pasar a explicarme cómo se hace la cobra. Sí, sí, no tiene desperdicio, y mi cara de gilipollas no debía tenerlo tampoco. -"Pues verás es una táctica que me he inventado, cuando se me acercaba mucho me apartaba rapidísimo y salía corriendo"- WTF¿? Con mi cara de super miko no se me ocurrió otra cosa que decirle -“¿Y eso qué tiene que ver con el pintalabios?”- -“Pues que hay otra chica que se pintaba los labios y estaba muy bonita, pero no podía decírselo porque no quería que me escucharan los demás”- Ahí mi estado de shock estaba alcanzando límites insospechados… -“¿Y te gusta esa niña?”- Su contestación me paró la patata: -“Para enamorarme no”- Jarrrrrrrrr pero pero pero, qué dices ¿? -“Y entonces para qué????”- creo que me dijo algo así como que para jugar y que no quería ser el novio de nadie, pero mi estado de concentración estaba ya tan disperso que dejé de escuchar, de indagar y de todo… En serio, que un niño de seis años sea capaz de establecer los límites y hablar con una claridad tan brutal (que ya quisieran para sí otros con 20 más encima) es... no sé como decirlo… estoy acojonada. Que esa cosina entienda mejor el concepto de enamoramiento que yo pispa, da respeto, mucho, tanto que aquí estoy ahora rememorando sus palabras y preparándome mentalmente para todas las preguntas que pueda hacerme mañana ¿Seré capaz de responder alguna sin que me pete la cabeza? Ay! Si no sé pa qué me instalé el Ubuntu si no lo uso y me paso la vida en estado de bucle con pantallazos azules y tú ¿Estás enamorad@ o sólo quieres jugar?

Sentidos,llaves y candados

2011-07-04T01:53:00.002+02:00

Esta tarde he ido a casa de mis psicólogos de palo a tratar unos asuntillos que me mantendrán liá por las mañanas. De la que volvía me he tropezado dos veces, pero no tropecinos, no, de los contundentes, de esos que te vas de morro a saco, sin tiempo siquiera de hacer el amago de sacar las manos para no abrirte la cabeza. Un ataque de lujuria en toda regla me dio, quería comerme el suelo a besos ¡Ay! Que me voy por las ramas…. Venía tó empaná, en mi burbuja, pensando escribir algo que al final no tiene nada que ver con lo que estoy tecleando. Si está claro que no puedo organizar la cabeza: Déjate llevar y habla de… tropezones… (uf! El yogur siempre sin ellos!) Cuando me pongo en modo musarañas, el resto del mundo pasa a segundo plano, de ahí los tropezones, las autoagresiones, la memoria pez, etc etc. Cinco minutos en la cocina y se me cayó un tarro de cristal, que milagrosamente no rompió, y el cual me digné a coger después de observar sus 3 ó 4 rebotes como una bobalicona. Acabé con el bote, y al cero coma tiré un plato ¿Qué me pasa? ¿Tengo manos de papel? Al sentarme en la mesa, mi hermano se me quedó mirando y soltó un: “Menos mal que no tienes un guaje, porque sino ya estaba más que muerto, antes un bote, ahora una plato” En ese momento, lo primero que me vino a la cabeza fue un: “Si aparte de sentarte llevaras algo, a lo mejor a ti también podría caérsete” pero luego pensé: Take it easy: “Es la regla, relájate, que este mes te está dando mucho pol saco, piensa tolas locuras que se te pasaron por la cabeza esta semana” y no dije nada. Al ratín mi padre me ofreció un culín de sidra (mi cara de empanada hoy debe estar a tope) “Cuidao no lo vayas tirar” en fin… que al quitar la mesa acabé basculando la mitad del vinagre del bote de pepinillos que había cerrado mal. Si es que basta que me digan que hago algo mal, para hacerlo aún peor y corroborarlo ¿Cuándo podremos desenchufar los sentidos a nuestra conveniencia? Yo me ofrecería como conejillo de indias con tal de sentarme a la mesa y poder dejar sólo activados el gusto y el olfato. Esto me recuerda una cosa reciente. Llaves y candados. Las taquillas de la piscina, que ya se ha acabado hasta septiembre, (ohhhhhh!) no tienen llave, cada persona lleva su propio candado que engancha en los agujeritos que existen para tal efecto. Ya que no me fío ni del tato, siempre llevaba la llave enganchada de la muñeca, atada con una gomita elástica, y constantemente se me olvidaba quitarla. Salía de allí con ella a modo de pulserita. Como habitualmente volvía para casa, nadie nunca me había comentado nada al respecto, pero últimamente estaba aprovechando las salidas para tomar algo, y claro, que una persona lleve de pulsera una llave pos como que da un poco el cante. A raíz de eso me dio la paranoia, y lo primero que dije la segunda vez que me pasó con la misma persona fue: “cuando acabe el cursillo te la doy” Más tarde empezó a gestarse inconscientemente en mi cabeza “el papel” de la llave. Buscando un sentido a porqué narices querría dar una llave sin candado que no vale para nada, terminé llegando a la conclusión de que es una de esas cosas mías. Me pareció bonito. Las llaves abren cosas y solo cerramos aquellas que por una u otra razón tienen algún tipo de valor para nosotros. Si me abres la cabeza, entenderás mi encriptado corazón, porque lo complicado no es llegar a él, lo difícil es entenderlo. Mi nombre ya lo dice…irracional: Hackeame la mente ¿Qué estoy pensando? No lo sé, para variar, pero así quedan vinculados los sentidos con las llaves. Duplicarlas sale caro, quisiera hacer copias, pero no puedo...
Bueno, la cosa es que eso, en un inicio pensaba ponerme en plan monólogo-ensayista y enrollarme con historias que veo, me cuentan y experimento yo pispa. De cómo la gente, cuando se trata de la patata es lo puto peor. Sí, quería hablar de esos energúmenos que incapaces de rehacer su vida se dedican a amargar la existencia de los que sí lo hacen ¿Te han dejao? Asúmelo manguán pero a mí déjame tranquilina: “La psicopatía no sé si tien cura, pero desde luego, va ser que lo tuyo ye del riego” Eso por no hablar de los perros del Hortelano, esos del sí, pero no, Ni contigo ni sin ti. “No te emociones que no quiero nada serio” y luego “Claro, ya lo entiendo todo, ahora hay otro y pasas de mi” jarrrrr, pero ¿qué me tás contando? (H)ale-manita chaval! Al igual que esos que han practicado el mutismo y la indiferencia durante meses y al percatarse de un cambio en tu vida sentimental deciden, por su propia cuenta, retomar (¿?) el contacto-constante. Possss vale… que molestar no me molesta, pero…no. De tó eso quería hablar, pero ya no hay ganas, ni tiempo zzZZzz Maybe tomorrow?

PD: Lo de no poder donar era una señal,en realidad sabían que estaba incubando un virus,jaja.Me siento como en aquella historieta del "Vuelva usted mañana"

If you want blood...

2011-07-01T18:12:00.003+02:00

Casi seis de la tarde de un soleado viernes (para mí, para ti, para todos) de verano de... Julio! Es hora de dejarse rodar por aquí. Estaba ahora mismo absortísima, en los mundos de Yupi, tostándoseme la cabeza con el sol que sin miramientos, a través del cristal y en modo lupa viola la topera, cuando he sentido un pinchazo en el brazo que me ha hecho caer de la parra. Ay! que me pongo mala sólo con recordarlo... Soy el hazme reír de los solidarios ¿Recordáis que hace un par de meses me dio la vena de hacerme donante de órganos? pues habrá cosa de unas 3 semanas me dio por hacerme, ya que estoy concienciada con la(s) causa(s) a tope!, donante de sangre. Pues bien, ni lo soy, ni lo he sido, ni probablemente lo seré. Hace un rato recibí un email de mi psicóloga de palo y al ver su foto en el aviso del correo me vino a la cabeza una pregunta que me hizo no hace mucho ¿Por qué te da miedo de ir a por las cosas? Jarrrr, pues por esto que me pasa, !por esto! Basta que me empeñe en querer (alg-)o/uien para no poder hacer/tener(-lo) Como iba diciendo, hace unas 3 semanas tuve una revisión médica, y ya que estaba a una hora temprana por la zona céntrica me dije: Coño, pues me voy a la cruz roja a regalarme un poco. Llego allí y al minuto me estoy marchando "Queremos sangre pura" Tócate los cojones, vale que tuviera un poco de catarro la semana anterior, pero que ni me estaba dopando ni nada por el estilo. Es más, creo que me paso todo el año enganchada a los klinex "Vuelve la semana que viene" Entre pitos y flautas, me olvidé del asunto hasta que Pilistruski Nº2 hace unos días me soltó alguna burrada relacionada con "la pureza" que inmediatamente me hizo vincularlo con la sangre, así que el miércoles, listilla de mi no se me ocurrió otra cosa que ir en festivo (San Pablo) al centro de salud. Evidentemente por allí rodaban estepicursores (y el lado oscuro de la fuerza. Tó apagao, tó apagao) Mientras caminaba por el pasillo escuchando el eco de mis pasos, silbaba mentalmente una canción de un duelo de pistolas al más puro estilo del oeste: Tercera vez que me llamaban impura en dos semanas. Qué obsesiones más raras hacen que me mueva. Tenía que demostrar mi pureza WTF¿? Esto nos lleva hasta hoy... Para empezar el día con energía, quedé bastante temprano con Teorías para desayunar, la cual luego se ofreció (en realidad la arrastré) a acompañarme. Una vez dentro: hacer la burocracia pertinente, mirar la hemoglobina y la tensión (mala cara,mala cara me ponía la enfermera. Ya no me gustó ni un pelo...) me pasó para la "trona" preguntando - "¿Qué tal tus venas?" - "Possss ¿bien?" (no sé, no me hablan) De pronto sufro un flashback y me acuerdo de los 14 pinchazos que me metieron para ponerme una vía -"Bueeeno, igual son un poco finas"- Se acerca me pone la gomita y empieza a palparme el brazo: "uy! sí que son fininas" mil años toca que te toca... Bueno, vamos a intentarlo por aquí. En serio, si llego saber que eran esas peazo cacho agujas me lo hubiera pensao más,jaja. Me pincha y bien, a la primera sale sangre...peeero, siempre hay un puto pero, mi sangre es vaguísima! se movía a paso de limiago reumático... no se deslizaba por el tubo. La pobre enfermera tenía una cara de "¿y a esta que coño le pasa, no le trabaja el corazón o qué?" y entonces comenzó lo de siempre...a remover la agujita: Enga, como si fuera colacao, no pasa nada, no duele, no duele, todo es control mental "¿Estás bien?¿Te mareas?" "Sí, sí, toy bien" (Mentira cochina: Jodía, toy viendo en blanco y negro, te voy a quemar la vida como no empiece a salir sangre YA!) Nada, que soy una perezosa. "Un momentín..." y allí me dejó para aparecer al cero coma con otra enfermera más mayor. Ambas toqueteándome los brazos a la vez. Agobio agobio. "Nada. Lo siento chica, que no tienes buen canal, con esas venas no puedes donar" "Sí además andas muy justita de tensión, inténtalo otro día" apostilló la otra. Y cuando piensas que no puede irte peor, hace aparición estelar un médico jovenzuelo (me temo aburrido) "¿Esta es la chica de venas flojas?" Vaaaleeee, mu guay ¬¬
Toda mustia salgo de la sala de extracciones y allí estaba Teorías muerta de la risa: jajaja, venas "floflas" eres una venas "floflas" nunca lo había visto,jajaja. Pensé que te había dao un chungo, dos enfermeras y un médico pa ti...
En fin, que mis 20 mililitros donados acabaron en la basura y el cachondeo de Teorías me saturó durante la media hora que nos duró tomarnos el café de consolación. Cinco minutos más con ella y la afuego.
"Vuelve ahora que ya te tensé, ya tienes las venas como vigas, te saldría la sangre a presión. Te pinchan y doblas la aguja" Ay! que mierda más grande,jaja. Soy la tía solidaria más patética que existe sobre la faz de la tierra.

2011-06-30T11:47:00.000+02:00

Necesito soltar lastre. El calor me agobia y sudo, mucho. Ayer tuve un lapsus temporal de media hora y ni siquiera fui consciente. Puedo decir que estoy a merced de mis hormonas (Puta R!) de pronto vacío el armario, que sufro las ganas de arrancarme el estómago (trabajando en la ardua tarea de no descomer) Estoy rodeada de gigantescos carnívoros, habito en una jungla del Jurásico donde solamente soy un dinosaurio vegetariano, sin veneno y de tamaño pulga, y pulga que pica que no pica y que rasca que se rasca los picores. Urticaria la que me producen sus garras apolilladas. Entonces te viene a la mente aquello de: “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad” y dices: Sí, soy una heroína, muy pura y blancucha: Quiero vomitar… y recuerdas: “Tu mayor virtud es tu mayor defecto” Cierro la boca. Me levanto, abandono la cueva: “Llevas 26 años con la misma lección y no aprendes” Respondo sin responder, aquí nos comunicamos con gestos: “Para mí son directrices, si no aprendo deberías plantearte que a lo mejor es que no quiero aprender” Necesito compartir más… Vuelvo a la cocina, BSO de mi vida encendida, timbales tribales: “¿Pero, qué haces así todavía, hace media hora que te has levantado de la mesa?” Bailo descalza sobre el fuego "¿Media hora? Pero si acabo de moverme" Miro el reloj solar, demasiado oscuro… ha pasado… ¿media hora? Pero, pero ¿Qué he hecho? Rebobino. Rebobino y me veo a mi misma descalzándome, entrando en la topera, sentándome en el suelo en una posición de las mías, raruna y retorcida, mientras meto la mano en la caja del puzzle (me tiene obsesionada) No busco, no me fijo en esas pocas piezas encajadas. ¡Ánimo! sólo quedan 2950 piezas más. Me levanto, cojo el ipod y reengancho… El tiempo es relativo, mis diálogos profundos. Y es injusto pensar, que ya no es que te vean como a un dinosaurio patada desdentado, sino como a la pulga ridícula que se pasea por la piel de ese lagarto minúsculo, sin pelos a los que asirse en caso de resbalón. Sí que pienso, aunque para mí: No me habléis de involución, Dinosaurios mastodónticos, tengo dedos prensiles, puedo hacer la cuenta de la vieja ¿Habláis de apatía y empatía? No voy a explicar la diferencia pudiendo representarla.

PD: Llevo toda la mañana escuchando(te) Es más, es lo único que puedo/quiero/voy a escuchar de aquí a las 21:30, como sustitutivo. Me relaja(s) infinito... Voy a comprarme un León al que abrazar.

Gracias!

2011-06-29T10:59:00.000+02:00

Esto no es algo que haga habitualmente, pero una vocecita (Pepito Grillo ¿?) no deja de incordiarme. Sino lo hago, sino lo escribo, sino le hago caso… acabaré…no sé, imaginando, tecleando, una historia de terror. Ayer fue mi cumpleaños, intenté colarosla escribiendo una entrada retorcida sobre puzzles y “nuestro lugar en el mundo”. No funcionó. En ocasiones la capa de invisibilidad se desliza (¡y mucho!) No me gusta mi cumpleaños. Como a todo hijo de vecino, sí que me gusta que se acuerden de mi…pero lo paso (muy) mal cuando tal “recuerdo” me convierte en protagonista, en el punto en el que se posan todas las miradas. Supongo que tiene base psicológica. Probablemente tenga que ver con que únicamente el 33’3% de mi familia (la que vive conmigo) me felicitara ayer, de refilón y desganadamente (Sí, una persona de las 3 posibles) y que un 0% de la misma se dignara a celebrarlo conmigo y probar, aunque sólo fuera, las tartas que me tuvieron liada toda la mañana. A partir de ese momento te quedas pensando: “Guay, pues menuda puta mierda” y sin quererlo el resto de personas pasa a importarte más bien nada, sólo predomina el malestar, el “rucu rucu”, el “¿Qué coño he hecho?" Así que… únicamente quería daros las gracias, así, en general: GRACIAS, GRACIAS, muchas ¡GRACIAS! Habéis conseguido tenerme toda la mañana y parte de la tarde con unas ganas de potar tremendas… (Eso es muy bueno en mi caso, jaja)

Saltándome la parte mierdas ¿Qué os parece si os enseño los regalines? Sí, sí… venga. Y ¿qué os parez si lo hago…en vídeo!?

Aviso de antemano: Nada de comentarios condescendientes en este post porque me los cargo todos! Sólo se admiten JA!-Pi comentarios y teorías más o menos elaboradas sobre porqué Teorías me ha regalado una piña… ¿Qué querrá decirme con ello?

PD: Como se os ocurra volver a dedicarme un post… OS CAPO! (En el fondo os lo agradezco ¡Besines extra pa vosotros!)

No hay Pieza

2011-06-28T10:12:00.001+02:00

Tengo un puzzle, acabo de abrirlo. Es fácil hablar de ellos, utilizarlos. Son una metáfora muy recurrida por intuitiva. “Soy la pieza que no encaja en el puzzle” “Me falta una pieza” Visualmente es muy fácil de ver, deja poco a la imaginación, queda muy guapo y todo el mundo lo entiende. Pueden hablar de soledad, de esa necesidad desesperada que tenemos de formar parte de un colectivo, global o selecto, nunca unipersonal. También pueden referirse al “divide y vencerás” Desmenucémonos en piezas: engranajes, pistones, amortiguadores, tornillos. Quiero funcionar, pero tengo que estar completo para poder montarme, construirme… Piezas piezas piezas. Es un rollo. Un pasito a pasito ¿Por dónde coño empiezo? Tengo que colocarlas todas y para ello he de escoger una, cualquiera… Ahora tengo la caja abierta, estoy manoseándolas todas, 3000. No sé con cuál quedarme. Nunca me ha gustado elegir ¿Cuál cojo? ¿Por qué? ¿Dejo actuar al azar? La elección es fundamental, el ritmo no sería el mismo empezando por la 700 que haciéndolo por la 1346 o por la 1 o por la 3000…La evolución variaría aunque el resultado final acabara siendo idéntico ¿Será por eso que me ponía de mala uva la termodinámica? No importa el camino elegido, sólo el estado inicial y el final ¿cómo que no importa? La ecuación dice que no. Apréndete la demostración porque te la voy a preguntar. Sí vale…el camino no importa. Lo dicen las matemáticas, y ellas son sabias. Más que yo… Ser errado por naturaleza, puzzle incompleto, parte de un mosaico aún mayor y aún más vacío. Y ahora digo… No soy una pieza, la pieza no existe, sólo está en la mente y no en la mía. Cuando comencé este blog, allá por Agosto del 2007 reflexionaba: “…A veces me paro a pensar si el resto de los mortales piensa tanto en “eso que no tiene” si sienten que se encuentran incompletos y se empeñan en completarse sin tener remota idea de cual es la pieza del puzzle que les falta o cuáles tienen encajadas, ¿todo es tan complicado?..” Hoy puedo responderme a mi misma y me hace gracia… ¡Pobre Pilistruski! Que perdida estaba y qué completa sin saberlo. No hay pieza, no existe puzzle y lo de encajar… ejem, ejem dejémoslo pa prao. Empiezo por… ti

Finde cucarachil

2011-06-27T13:39:00.019+02:00

Domingo…sí, Domingo, no Lunes. No sé cuantos voy a necesitar antes de volver a contar de nuevo. Recordáis lo de la cucaracha ¿? Pues confirmadísimo! Las cucarachas son unas amateur en comparación conmigo. Si es verdad que existen las experiencias extracorpóreas, he experimentado una en toda regla: “Vivo sin vivir en mi” (No podría expresarlo mejor) Al final va a resultar que tiene razón mi madre y me faltan varias “garcilladas” y que muy normal no soy. Ya no descarto nada...

Hoy he tardado cosa de hora y media en levantarme de la cama. Era incapaz, el calor que hace tampoco ayuda mucho a recuperar el sueño. Si ya de por si solo, el hilo de los pensamientos que a su bola pululan por mi descentrado jeto tiende a ser incoherente, imaginaros lo que puede pasar si a ello le sumamos “hormiguitas” (no preguntéis, no preguntéis), no dormir y una carrera de 5 kilometros, de doblete, bajo un sol del norte (extrañísimo) a 30 grados de (cocción) temperatura: ¿Pilar, quién es esa? ¡Anda, si soy yo! ¿Qué hago aquí? ¿Qué hora es? ¿Las 3 de la tarde ya? ¿Por qué está tan lejos mi casa? ¿Con quién estoy hablando? Tanto jugar al desdoblamiento de personalidad, que llego a creer que yo misma, soy otra. No se puede, así no.

A ver, que me centro... Rebobinemos: kjfhakfhlKSDJVNKSLkbkjtryHFVUSDKHfsuyt à PLAY à Viernes, siete de la tarde. Rumbo a la ciudad vecina. Avilés. Centro Niemeyer, concierto de Vetusta Morla. No tengo mucho que decir. Simplemente genial. Reconozco que hasta el año pasado no los conocía, que no me sabía la letra de las canciones y que seguramente no hubiera apoquinao la pasta por ir a verlos sino fuera por quién iba. Aunque la entrada tenía escrito las 20:00 no sería hasta las once y cuarto más o menos cuando se dejaran ver, pues contaban con dos teloneros que no empezaron hasta las 21:00. Los primeros se llamaban “Elodio y los seres queridos”, NPI… El tío cachondísimo, las letras…mu raras, sin sentido ¿A dónde querían llegar? Ni idea, ni idea.

A continuación, Xoel López (El de Deluxe) otro que tampoco tenía ni pajolera idea quién era. El hombre bastante rarito, aficionado a dar patadas y un crack tocando la guitarra, soplando la armónica y cantando (casi) simultáneamente. Eso es ser multitarea y lo demás tonterías! Salvo un par de canciones que me gustaron lo suficiente como para entrar en bucle con ellas…lo descarto. Sí, lo sé, tengo demasiado marcadas mis tendencias musicales. Por fin los esperados! Valoración muy positiva: Buen directo, el tío canta muy similar a los discos, los cuales, por cierto fueron tocados casi en su totalidad. Eso sí…el cantante ta el pobre pa encerrar, baila como un loco, como si le hubiese poseído el espíritu de una pulga hiperactiva. Madre mía! Que energía…no me extraña que esté tan delgaducho,no para! Y vamos, no sé que se fuma, porque vaya idas de pinza…

Sábado: Simplemente genial (again) No recuerdo cuando me lo pasé tan pipa, a pesar de ser una cena 100000% representativa de Animales con cara y haberme faltado un (mi) león casi toda la noche... No cenamos en una barrica por el aforo completo del lugar, pero que tampoco lo eché en falta. La fiesta continuó y continuó hasta las mil… Intenté hacer bomba de humo, pero imposible escapar del evento. Con Telepática haciendo uso de su buena labia, imposible, imposible! Aparte que tampoco hace falta comerme mucho la oreja, me lío sola… Entre pitos y flautas acabé llegando a casa casi a las 8 de la mañana (con el sol mostrando ya sus malas intenciones) encontrándola vacía (pescadores a la mar!!) y saliendo de la misma ¾ de hora después, rumbo a La carrera de la mujer. Muerte, muerte y muerte… En un principio tenía pensado pasar de correr. No tenía ni el cuerpo ni la moral para ello, pero según fuimos a la salida, nos dieron un globito (Ese que ta puesto) y me dio la paranoia (uy!! Q raroooo) ¿Cómo que no vas correr, jodía? ¿Te pasas mes y pico dando el coñazo y ahora te rajas? Nononono, no pué ser. Saca fuerza de donde no las haya y patea! ¡Por Jamaica! “Teorías, voy a correr, nos vemos en la meta!” y allí la planté, a ella y a sus 3 amigas. No me preguntéis cómo lo hice, no lo sé, no lo sé. Sólo recuerdo que me dio el flato al poco de pasar el primer kilómetro y continué sufriendo hasta el tres y medio. ¡Todo es control mental! (En realidad estaba pensando en estrenar mi Death Note y como hacer para despellejar a mis amigos lenta y dolorosamente) Según iba corriendo me iba fijando en las demás: ¡Joer, pero mira que piernas tiene la tía esa! ¿dónde voy, enclenque de mi, corriendo más que ella? ¿Dónde, dónde? He de decir que a pesar de no haber sido capaz de completar el recorrido del tirón (debí hacerme casi un km caminando) no me desilusioné tanto, pues vista mi condición de piojo humano, el milagro es que hubiera dado un solo paso. Eso sí, el año que viene no salgo (Aquí queda anotado, jaja) Tardé una hora en levantarme del prao en el que me tiré y cuando por fin lo logré, apareció Teorías toda fresca diciéndome: Oye, que vamos a bailar, ¿Te apuntas al aerobic? No sé que cara debí poner, ni como debió de verme, pero se ofreció a acompañarme a casa varias veces. Si es que… no me dio un chungo de milagro, Ay! Por suerte, en mi destino me esperaba una sopa de colacao (quita todos los males del mundo! Cada vez soy más adicta) Cuando por fin me digné a volver a casa eran casi las 3 de la tarde y el termómetro marcaba 34 grados (sufriendo hasta el final) Me quedé en coma hasta las 8, hora en la que llegaron mis pescadores “on fire” mandándome recados: “No sé cómo puedes dormir tanto” ¡Ay mamá, Si tú supieras!

En fin, que este post empieza a extenderse demasiado, viajemos al presente ¿Domingo? Naaaaa, comenzar bien la semana ¡Buen lunes!

PD: Chicos, me conocéis muy muy muy muy mucho (Qué miedo!) No me tengáis en cuenta lo del asesinato perfecto, mi cabeza necesita “parar”,jeje Y encima ahora tengo 3000 piezas... No sé por donde empezar!

¿Deprimente yo?

2011-06-24T17:04:00.002+02:00

No pensaba actualizar hasta el Lunes o Miércoles haciendo un post resumen de este finde largo que se me presenta, que comenzó ayer con la hoguera, continúa hoy con un concierto, sigue mañana con una cena (en una barrica¿?) y termina el Domingo con La Carrera de la Mujer. Pero siempre es lo mismo, cosas que me dicen, escucho o leo acaban por alterar mi funcionamiento cerebral, bastante tocado de por sí…

Ayer me dejé caer por la fogata. (No sé a quién pretendía engañar, estaba claro que no iba a resistirme…) con varios bloggers (amigos pre-Burbuja) que leen y comentan por estos lares. El caso es que uno de ellos, hablando algo de quemar deseos me dijo: “Este año a ver si pides algo mejor”. Añadiendo que mis post eran bastante deprimentes, que ya podía escribir algo más alegre y… no sé, que me he quedado pensando en ello. Porque la realidad es que estoy muy bien. Nunca me he sentido tan bien. Tengo constantemente en el estómago esas irrefrenables ganas de potar que sólo puede conseguir un estado…el estado inducido por el sentimiento rueda del universo…Ese estado llamado enamoramiento, ese sentimiento conocido como amor. Me jode mucho que no se perciba. Está claro que tengo problema de insectos y que manifestar no es mi fuerte. El miedo siempre pulula a mi alrededor impidiéndome dar todo lo que querría. Campeonato de pulsos ¿Cómo ganar si el que tira en dirección contraria eres tú mismo? Es como intentar despegarte de tu sombra o pretender que la imagen especular que percibe el ojo se invierta. No se puede. Una de las cosas que más quebraderos de cabeza me da (además del “después” de la muerte) tiene que ver con la separación física…Saber que nunca vas a tocar nada, porque entre tu dedo, tu cuerpo, y el resto, siempre existirá una separación que no se puede acortar. Puede parecer que estás tocando, pero no, no lo haces. Así lo siento…toco, toco, presiono, me hago daño, pero “no llego” ¡no puedo! ¿Será por eso que necesito tanto el contacto? ¿Ser esa pieza de tetris? No lo sé, quiero estar más cerca… Me estoy yendo por las ramas...

Hoguera, deseos, esperanzas, gilipolleces… Este año no sé si he pedido algo mejor, o peor (Juzgar vosotros!! (Na, es coña, el deseo ta tapado)) pero sin duda he sido abstracta, siempre pecando de oscura… Con la tontería de quemarlo en la grande, al ser temprano no pudimos asomarnos, así que acabé prendiendo el papelín con un mechero (casi me quemo la mano sacando la foto!!) se me cayó al suelo y di un par de vueltas alrededor como una imbécil, pero es lo que hay… Más tarde, pude acercarme a la grande para tirar los deseos de otros amigos y dar una vuelta corriendo alrededor de la misma. También aprovechamos para tirarnos en las inmediaciones del basto imperio de fuego. Y pensar que tanto calor no me funde, ni me quema como él…y es que me paso los estados de agregación de la materia por el forro: Llámalo sublimación…La razón de tanta espera en ese hueco, de tanto vacío en esa sección tiene que ver con la perfección (la suya) y es que no puedo acotarlo: Cosas del infinito #ZumbaosToTiraos

San Xuan

2011-06-23T11:47:00.000+02:00

San Xuan… foguera… El año pasado escribí una entrada bastante paranoica sobre la energía que se desprendía al quemar los deseos ¿A dónde va a parar? ¿Y si resulta que se invierte en realizar esos anhelos cumpliendo los principios de conservación de la materia y la energía? Bajar o no bajar a quemar el papelín fue mi dilema… Al final sí que bajé, escribí el deseo y lo quemé. Puedo decir que se cumplió. También puedo decir que no había pedido nada complicado o que no pudiera realizarse. No recuerdo exactamente que había escrito, pero conociéndome y dada mi tendencia a ser bastante burrina regañándome seguramente escribiría: “Que me resbale” Este año estoy en las mismas. Mismo dilema sobre si bajar o no, aunque esta vez es por otras cosas. Estoy desganada, feliz pero desganada. Tengo uno de esos días de “azotar el móvil” No querer saber nada de nada ni de nadie. De encerrarme en la Burbuja, alone, y pulular por el mundo a mi bola, perder el contacto con la realidad… Estoy escribiendo mucho, no hablo del blog, sino aparte, para mi, en plan terapéutico. No hablo de un diario, perdí esa costumbre hace tiempo. Ficción: Hago que sean otros los que resuelvan mis conflictos. Desde fuera todo es mucho más fácil. “Qué jodío anda la/el protagonista. Veamos que hace, por donde tira” Juguemos una partida de ajedrez: Vas a realizar estos movimientos que te voy a ordenar: Según la jugada se efectuarán diferentes contra ataques…Hagamos una evolución mental con cada opción y posible reacción. Anótalas en tu libreta vital. Hazte un croquis… Los que habéis estudiado probabilidad sabéis de lo que hablo (los que habéis visto Flashforward también) No todos los caminos llevan a Roma: Saludos desde la Conchichina! ¿Qué ladra ésta? A saber… Trato de aplicar el “que me resbale” a todo. No simplemente para olvidarme de aquello que quemé. Supongo que el papel del año pasado fue demasiado pequeño, la tinta desparramada muy escasa y mis vueltas a la fogata…inexistentes. Si logro descruzarme, recuperar el móvil (¿Ónde andará?) y bajo…imprimiré esta entrada, en papel de verdad y no una servilleta, y bailaré como Pocahontas alrededor de la fogata, pero la tocha, no la propia…tan diminuta y ridícula. Por pedir que no sea ¿No? Y que quiero ¿? Perder el pincho sin morir… Avispa, abeja, avispa, abeja, avispa, abeja…Mismo traje, distinto riesgo. Crisis de los 25,jajaja BUAAAAA :'(

2011-06-22T16:49:00.001+02:00

Me paseo por partituras cambiando el ritmo de la melodía, esa tocada por un piano en la obra de la vida… Agito las manos rítmicamente aporreando en el aire baterías imaginarias que pierdo de vista en cuanto se asoma ¿Cómo lo hace? modifica mi diapasón…quiero tocar el ukelele.

No sé que me altera más ¿la lambada versión remix o el tic tac de ese reloj que no se para? Dale a stop, o quédate con el mío, está parado a las 11, y yo con él y tú conmigo.

Tengo que parar porque voy a vomitar, en serio: Resetearme la cabeza, insertarme un break, regalarme una marmota, extraer mi sangre impura, dejarme amongolada, incluso más…No puedo pensar en otra cosa que no sea el espacio profundo: Infinito ¿Cómo lo agarro? Estoy atrapada en una nave estelar que viaja sola a la velocidad de la luz sin piloto. Voy a chocar. Sólo espero que esa estrella… Quiero gritarrrrrrr!

PD: Siempre me ha gustado mucho mucho mucho esta melodía...La música amansa las fieras ¿no? Posss eso zzZZzzZZzz

Cerezas amarillas

2011-06-21T11:23:00.001+02:00

EDITO: A ver, que voy actualizando las secciones que sino van a empezar a rodar estepicursores por ellas. Y de paso, cambio la foto, que soy muuuuuu hábil y en vez de las cerezas puse...jaja, ciruelas, en fin...Fran,gracias por el dibujín, lo cuelgo :)

Cerezas amarillas… ¿No os pasa en ocasiones veros sorprendidos por vuestra propia línea de pensamiento? A mi me pasa día si, día no. Muchas veces me preguntan ¿y tú, con esa imaginación que tienes porque no te pones a escribir en serio? Puedo dar muchas razones, pero hoy me voy a quedar con aquella que me interesa. Soy muy inconstante en ese sentido, mi vena creativa funciona por impulsos, no la puedo controlar. Se nota exageradamente la diferencia entre aquello que sale solo y aquello que me propongo que salga. No fluye…y el fluir es lo primordial, en todos los sentidos.

Ayer fui a correr al parque. La Carrera de la Mujer es este Domingo ya y entre el catarro, la sobrecarga muscular que arrastraba por cafre y el alternar los días con la piscina, llevaba dos semanas sin ir al parque, así que ayer, tras un corte de luz general que me dejo sin pc, internet y derivados por la tarde, me dije: “pos me voy a patear”. Mala idea. El parque petado de peña tirada tomando el sol y gente muy…peculiar, por no decir pirada. Viejas leyendo libros de pie contra esculturas, viejos azuzándote con cachabas, tías paseando perros gritándote de tó…y claro una tiene su aguante…A la tercera vuelta me dije: “Pírate, que la lías,que con los días que llevas vas a terminar dándote de leches, y con el rollo este de karate, ya verás tú” así que como “lo mínimo” cada vez q voy es hacer 3,5 km, salí del circuito sin rumbo predeterminado tras musarañas que buscaban aristas en las que posarse, y terminé en la playa (la cual por cierto, llena) Remojando los pies por la orilla, viendo como las paisaninas se restregaban algas por las piernas empecé a pensar en las cerezas que me había estado jalando por la mañana. Eran amarillas ¿Dato relevante? No lo sé…sólo sé que no eran como pensaba que serían ¿Y si me hubiera dejado llevar por mi opinión primitiva? Me dio el bajón: “Soy como ellas” pensaba, al menos en relación con algunas personas, las de siempre… ¿Por qué no se comen la puta cereza amarilla? ¿Por qué? Descartada simplemente por su color, cuando realmente lo importante es su sabor…
Estoy muy cabreada, y con la tendencia que tengo a no manifestar sentimientos de ningún tipo, el disgusto pugna con la mala leche y mi actuación es nula: Pantallazo azul…estoy que trino: Roja por dentro… y así acabé pensando en los cepillos de dientes y en las masacres que hago con ellos: Lo que pasa dentro de mi boca, no se ve…mis reacciones, tampoco, la única prueba palpable son los cepillos desfilachados. No sé si esto lleva a alguna parte. Cerezas, cepillos…Yo que sé. Sólo sé que me canso: De poner buena cara, de ser agradable cuando no quiero, o no me apetece serlo, de actuar como si nada, con una normalidad que muchos no se merecen. Y yo que sé, que cago para los que se comieron cerezas amarillas y luego las tiraron a la basura. Para ellos soy roja, o querría serlo: No quiero saber nada.

Puntos Suspensivos...

2011-06-19T22:01:00.000+02:00

Suma calor, sudor, asfixia, pocas horas de sueño, coma improvisado, desayuno de rebote, malhumor, disgusto, alguismo, golpes… Algo confusa me siento ahora pispo. Muy confusa. Como si me hubieran atizao con un palo de estos acolchao típico de los luchadores americanos. Tonta, tonta, más que tonta… No me centro, me da pereza ejecutar aquello que tengo en mente, mente… poder de la mente… Venía con intenciones de actualizar las secciones. Por si no os habéis dado cuenta, ya están operativas. Menuda chapa que me dieron… Si lo llego a saber no las hubiera hecho. Quería rellenar el hueco, ese que pregunté si debía completar o no. He decidido que sí y como toda historia tiene un comienzo…pues eso…Sin embargo aquí estoy, dándole como una loca a los puntos suspensivos y discutiendo con la parte loquis, esa que me ha gobernado todo el fin de semana… Ay!... Estos dos últimos días han sido un no parar, literalmente, y a pesar de haber predominado el sol sobre las nubes, el agua condensada acechó toda la noche, amenazando con caer. Tanta dualidad me consume…Con lo fácil que es todo y lo complicado que lo quieren hacer... No se que estoy más: ¿Cabreada? ¿feliz? ¿relajada? ¿tensa? NO LO SÉ… ¿disgustada? Creo que la palabra que mejor me define es: Impotente… Soy una eunuco, ahhhhhh! Regalarme un poco de mala leche. Quiero decir STOP, quiero parar…no puedo parar. Rucu rucu rucu rucu. Y así se nos(me) pasa la vida. Entre puntos suspensivos y bolas de nieve que engordan a su antojo (Y rueda rueda rueda) Estoy magullada, muy magullada…sí, hablo del cuerpo, aunque de la cabeza también. El viernes Intros, Telepática, Teorías y yo nos dejamos caer por una de las primeras fiestas de prao. Muchas risas, conversaciones sin sentido…tuiteos compulsivos con frases remixes de lo q pensaba y/o escuchaba y la muy, muy muy pésima idea de mangarnos a los coches de choque… No os podéis imaginar la cantidad de golpes que tengo, menuda masacre! Tengo un coagulillo en la pierna…me duele sin tocarla. Ay! Eso por no hablar de los huevos que tengo en codo y brazos…uf! No me vuelvo subir nunca máis…¿Por qué esa imperiosa necesidad de dar caña y embestir? Boom, Boom Booooom! No hay necesidad ¿o sí? Al menos el regreso a casa fue aireado, pues no se nos ocurrió otra cosa mejor que bajar andando, nada… 10 kilómetros a las 4 de la mañana. Lo mejor que se puede hacer. El sábado fue más relajado. Fuimos en grupillo al Festival Internacional de la Cerveza que se celebraba en un pabellón de la feria de muestras (El mismo que el del certamen de las tapas) Decorado muy chulo con un puesto de venta de cd’s donde podías comprar, además de discos, púas, tazas, mecheros, muñecos, pelis y frikeces varias. Un escenario y una miniplataforma escenario. La música, geniaaaallll, rock, rock y más rock. Canciones clásicas dónde las hubiera de los Doors, Deep purple AC/CD, los Guns, Bon Jovi, etc etc. Por suerte y supongo que “gracias” a la fiesta de prao, el sitio estaba bastante vacío. Aunque para mí mejor…Con mi estado alga retiré prontín usando la táctica de la bomba de humo. Plufff ¿ónde andará Pi? No está! Pega que le vi, que mucho festival internacional, pero servir, sólo te servían Mahou WTF¿? Nada que ver con el festival del año pasado. Ese sí que lo petaba!

PD: Inconveniente de ser la última mona en servirse pipas¿? Mirai la graciosa de Telepática que me hizo al ser la tercera consecutiva que ponía las dos manos pa pedir pipinas… Toma puñadón…Aún así, seguí tuiteando con una mano, soy adicta, soy adicta. Toy por poner una foto del moratón, pero bueno…Tampoco hace falta compartir tanto ¿no? De música. No sé…Toy obsesioná con el nuevo single de Coldplay, pero hoy necesito otra cosa... Besucos mu loquis! Pi.

Elementos de enganche

2011-06-16T12:11:00.001+02:00

La vida se resume en elementos de enganche. Sobre todo en lo concerniente a relaciones personales. Creo que ya los he mencionado en alguna que otra ocasión, puede que no en este blog (aunque lo dudo. Entrada 250) Sino, con total certeza en algún comentario hecho en otros (Esas cosas que digo y luego me sorprendo cuando leo tiempo después ¿Eso dije yo? Hostia! con qué propiedad hablo,jeje)
Tengo un primo pequeño. Seis años, por X motivos la noche del lunes al martes me quedé a dormir con él bajo el rol de niñera. Por la mañana, mientras ponía a calentar el cazo con la leche, noté una mirada punzante en la nuca. Ya sabéis: Cuando alguien te mira fijamente, por instinto ¿De supervivencia? ¿Reproductor? el que sea, en un porcentaje muy elevado, te sueles percatar. Así que me giré. Efectivamente, ahí estaba el enano cuatro ojos todo serio, con la boca cerrada y los labios entrechocados reposando de una forma poco natural en un niño. Es increíble que me pueda sentir intimidada por un mocosín, pero así fue. Cuando se dio cuenta de mi cara de ¿Qué pasa? me dijo suavemente (le mola gritar que no veáis...) "Pi, echaba de menos días así. Quédate para siempre" ¡Rota! que estoy rota, rotísima... En serio,esto sería la típica frase que te suelta cualquiera con 20 años más encima y a la que automáticamente responderías soltando un ¿Qué me tas contando manguán? que sí, que yo también me sé de memoria el manual de: "Cómo romper a una tía con moñismos varios" pero dicho por un limiago de seis años, la cosa cambia. Es un sentimiento real,dicen y hacen lo que sienten y quieren en cada momento (Como los borrachos o yo pispa,jeje) De la misma manera que te dicen eso, pueden decirte: "No te he echado de menos", o "no quiero jugar contigo", o "qué haces aquí si no es tu casa". Al decirme eso me empezó el típico rucu rucu (Soy sensible qué se le va a hacer) ¿Por qué me lo diría? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Qué es lo que hago? ¿Por qué me quiere? ¿Cuáles son mis elementos de enganche? Una de las cosas que tiene este niño que no he tenido por ejemplo yo, es la buena educación en cuanto a "Quiérete a ti mismo" "Tú lo vales y lo vas a petar", cosa que hace que sea consciente de sus capacidades y no sea una persona insegura que tenga que estar preguntándose ¿Qué se hacer bien? ¿por qué los demás son tan geniales y yo, y yo...y yo no? En momentos así caigo en una espiral autodestructiva, pues el pilar de mi educación consistió en: "Tú qué sabrás: De la vida, de las cosas ¿Qué lecciones vas a darme a mi? Crees que puedes, pero no puedes" (Como Marlin a Nemo) Inseguridad, dudas, falta de empuje, miedo, dependencia...Taras, taras y más taras. Pasarse la vida tapando agujeros es agotador, pero más agotador sería sucumbir a ello ¿no? Ya no sé de qué hablaba...de los elementos de enganche. Supongo que esas cosas, por muy echao p'alante que seas, acaban derivando en patrones de comportamiento, como pueden ser el mío, y que cuando alguien te dice todas esas cosas que "son tuyas" (mías) acabas mirándole muy raro y pensando: ¿Hago eso? ¿En serio? ¿Tan peculiar resulta? Al final va acabar resultando cierto eso de que estoy Zumbada y como tal, ni lo reconozco ni me doy cuenta y ahora os pregunto... Vosotros ¿Sois conscientes de vuestros elementos de enganche? Contarme contarme contarme,jeje.

PD: Siento la canción tristona, toy plofff. Pililoquis.

Vórtice

2011-06-15T16:53:00.001+02:00

Hoy he estado pensando en los vórtices. Todo comenzó por la mañana cuando me puse a trastear con la plantilla para hacer las secciones (no están operativas aún) esas de vocabulario propio: ExPisiones (expresiones-Pi) (se pueden ver arriba,bajo el título del blog) No sabía cuantos pos it añadir, así que liberé la mente. Cuando quise darme cuenta tenía puestos esos que podéis ver, desencadenante de la paranoia el último: "Zumbaos" Me he quedado bloqueada ¿Borrar? ¿completar? ¿dejar ahí puesto vacío? No sé qué hacer... así que...Vórtices. ¿Qué son los vórtices? algo bastante intuitivo y que viene a la mente en un plis, he mirado la Wikipedia, pero me parece más lío eso que rememorarlo yo pispa: Dícese de la estratificación permanente en diferentes niveles de sustancias sin mezclar entre los que no se produce transferencia de materia (Notese que tuve que estudiar la asignatura de fluidos 3 veces...) Vamos, lo que viene a ser un "juntos pero no revueltos". Compartimos la misma Burbuja, pero yo estoy en mi espacio, tú en el tuyo y nada de tocamientos! por muy guay que sea el viaje en noria. Ay!

Que me pusiera en modo agitador también fue algo propiciado por mi hermano esta mañana (Odio los segundos planos!) El principal inconveniente de la resignación, de ser la sombra-de, radica en que sin percatarte de ello, acabas rodando el cortometraje de tu existencia sin primeros planos y lo peor, es que no te extraña. Te supeditas a todo(s) y de pronto cuando abres los ojos, te das cuenta que eres la muñeca de trapo/hinchable, según el caso, del primer listillo que se cruza en tu camino. Y tan normal! No eres la chica Bond, eres Moneypenny. Actriz secundaria, el postre insulso de yogur natural, las lentejas, que sino las quieres, las dejas... pero nada es infinito, o eso dicen ¿No? Un día alguien te dice que tienes que ser más puta, te caes del guindo, interiorizas y te escribes en la frente con permanente: Hasta aquí hemos llegao. Sayonara, baby! Te repites a ti mismo y a los demás: A partir de ahora voy a ser un espíritu libre, sin ataduras ni cadenas..."La patata no se puede poseer, la patata es un fruto de la madre naturaleza" paaaaaso de tó: Mentira!! Lo que estás es cagada de miedo. Están rodando de nuevo, otro cortometraje y el segundo plano da canguele, mucho canguele: Quiero ser la prota de mi peli... No puedo dejar hacer un cameo en la Burbuja con el miedo de tener que reescribir el guión por pérdida de share ¿Relleno el hueco o no lo relleno? Ni mi madre se lee el guión. Literalmetente: "No vas en serio" ¿No lo voy? Quiero unas placas deflectoras ya! Acabar con el vórtice...

2011-06-14T00:51:00.003+02:00

A pesar del solín (y calor) que ha hecho todo el día, mi estado anímico no va muy allá. Estoy muuuuuy cansada. Creo que el siguiente paso lógico es plantar una cámara en la topera. Hoy me he despertado con un dolor de tarro horribilis a pesar de haber dormido como un cesto unas 9 horas. Primera cosa extraña del día: Persiana bajada hasta los topes (duermo con ella levantada) Segunda cosa: Lámpara del escritorio encendida… ¿Pero? ¿pero? A ver, que me acosté con ella subida hasta los topes, y a pesar de estar cegata, tanto tanto como para no darme cuenta de si estoy o no a oscuras, pues no. Creo que no lo he dicho nunca, pero los dolores de cabeza me sumen en estado pensante. Eso, sumado a comentarios poco, más bien nada, apropiados por parte de Pilistruski Nº2, he acabado resbalando por las esquinas y con problemas para oxigenar la cabeza. Me he perdido, me he perdido y no me encuentro…

El sábado un amigo me dijo: “¿Qué tal Pi, que hace mucho que no escribes, cómo estás? Claro, ahora tas contenta y no tecleas” En realidad hacía tan sólo tres días, pero a nadie le preocupa una bailarina sin tutú y con nombre de chico. Hoy le he estado dando vueltas a eso to tirá p’ol suelo. No sé de dónde procede esa tendencia insana que tengo por ver las cosas desde abajo...
Supongo que no es así, eso que me decía mi amigo el otro día. Lo intenté explicar varias veces en otras entradas (desde el principio del blog, aunque no lo llamara así (Primera mención)) La teoría del gusano, ese bicho asqueroso que habita dentro de nosotros, que engorda con nuestras desgracias robándole espacio vital al alma, esa cosa etérea que somos. Lo puedes matar de hambre y hacer que se repliegue, pero el muy indeseable es como un acordeón, ¡plis! ¡plas! (estoy en modo rápido) Las personas así nunca son felices (por muy efímero que yo considere ese término y que no voy a desarrollar) al menos no del todo. Hay ahí algo que se mueve, que te mueve ¿Por qué? ¿Por qué? Porque sí. En ese sentido me veo muchísimas taras. Por ejemplo: Soy incapaz de obviar las apreciaciones de Pilistruski Nº2 y estoy jodida porque hay cosas que no cambian. Es como intentar invertir el campo magnético de la tierra en cuestión de un segundo. Con el tiempo, mucho tiempo, el norte se transforma en sur, pero imaginar que eso ocurriera con tan solo un golpe de reloj. Hostia al canto. Y en este caso ni norte ni sur. Inamovible. Así ando chocando con puertas de cristal. No se ven, pero ahí están. La felicidad es relativa y el manejarla también. Si me paro a pensar en lo negativo de ciertas actitudes hacia mi y cómo influyen éstas en mi felicidad…probablemente diría en un porcentaje bastante elevado que no soy feliz, pero visto desde otra perspectiva, por ejemplo desde una esquina de la habitación, diría que sí que lo soy. No queda otra. Ye lo que hay. Se lleva y ya está: Aunque no queramos que sea así. Aunque nos perfore el puto insecto.

2011-06-12T15:07:00.002+02:00

Domingo, toca eso que ya no digo pa no resultar cansina. Dolor de cabeza moderao aunque persistente. Reservas de ibuprofeno agotadas tras el rollo que me traje con las anginas toda la semana. Si-no si-no si-no. Me cuesta decidir si ponerme mala.... Perro llorando sin parar (ya no sé qué puede querer: ¿Nada? Ya le he he dao/hecho de tó. Incluso masaje cervical ¬¬) Móvil azotao lejos. Muy lejos de mí: Abuela increpando sin cesar. Cada vez que me quedo sola, el mismo cantar. Ring p’arriba, ring p’abajo ¿Saliste? ¿Con quién? ¿A qué hora llegaste? ¿Comiste? 3 días sola, 3 días las mismas preguntas y me he cruzao… me he cruzao y no he descolgado el móvil en todo el fin de semana. Aún así, no dejó de sonar…Voy terminar odiando el politono. Me siento acosada ¿A partir de cuántas llamadas se considera? ¿12 vale?

Finde por otrora muuuuy relajado. Resulta curioso. Cuanto más puedo hacer, menos hago y menos me muevo de casa. Viernes, coffee con Email y Teorías, que estaba que lo petaba con sus chistes malos, y a la una ya estaba dando vueltas como una peonza con el coche alrededor de la topera. Podría decirse que me pasé más tiempo conduciendo que en la cafetería. Sábado de peli (Sicario de Dios: Qué mala malísima es...Quería verla porque Paul Betanny...ejem ejem) y amago de salir. Lo suficiente como para decir: Sí, sí, “salí” (Mentira!!! Buuuu!) Quedé con unos amigos para tomar unas birras. Dato curioso que cumple la premisa de: Dios los cría y ellos se juntan. Cinco personas. Las cinco con Twitter. De las 5, 3 con blog operativo, otro que lo tuvo durante años y el restante que decía: “No puedo tener blog. Os asustarías” Momento épico! Sin imperdibles que me amenacen con cortarme los dedos y llevarme a campamentos de desintoxicación sin enchufes… Buscaros friki friends, ya nunca más os sentiréis #ForeverAlone Ahora que escribo # Me han dicho que tengo un problema con ellas y que mi TL (twitter) no tiene ningún sentido y que no lo entienden…Entre eso y que “tu blog es surreal” creo que voy empezar a dedicarme a otras cosas como, como…no escribir los Domingos. Hale, a recoger el estropicio de la #NoPartyHouse antes que lleguen los galleguiños, guiños, guiños. Besucos sin sentido y con varios sentidos. Pililoquis.

PD (Dedicada): No escribas a esas horas! y...Ves como hacía poco que había publicado? ¬¬'

Ensayo-Error

2011-06-08T12:48:00.003+02:00

Miwa se preguntaba porqué, a pesar de los cambios de los últimos meses, seguía obsesionada con el errático método del ensayo-error. Estaba claro que con ella no funcionaba. Toda su vida era producto del azar, un experimento aleatorio no ajustable.

Respirando cada cuatro pasos, contestando 3 de cada diez preguntas, amando a una de cada cien personas, declarándose a ninguna. Mujer sin costumbres, trapecista sentimental: Un paso y luego otro. De caminar por la cuerda, a veces tensa, otras, floja. Bailarina sin tutú y pies de plomo ¿Silueta esbelta? Líneas difusas, jersey ancho y largo. Sin pantalón, corsé del cuerpo, opresor del movimiento y asesino del libre albedrío ¿Dónde están tus mallas chica? ¿Por qué te escondes? Siempre las mismas respuestas para idénticas preguntas: Me faltan sentidos. Ahora soy muda

Caras con cejas arqueadas y bocas retorcidas. El mayor enigma, el más simple.

Y la chica obvió las normas, se proyectó en prendas sueltas. Demasiado evidente aquello que se ciñe al cuerpo y transparenta el alma. Tállame los pies, no corro descalza, mi ritmo no es el tuyo, respiras cada dos. Fantasea y tira el dado: Premio o no… ensayo y error.

Empaná

2011-06-07T13:35:00.001+02:00

Martes ¿Comenzamos la semana? Venga... Ayer fue un día de perros, no es que lo fuera por ser lunes, es que estuvo to mu gris y oscuro. Hubo niebla, lluvia continua, pero no de esa de verdad, sino ese mojabobos que te pone pingando sin que te pispes de ná, por no hablar del calor pegañoso, que mutó en risquis, y de la falta de luz. En definitiva, que hizo una mierda de día, y hablo del tiempo porque no sé de que hacerlo... cualquier tema es bueno para romper el hielo (es así como lo siento ahora. Será la falta de costumbre, de no confesarme en el pc de mesa desde hace siglos. Me cuesta llegar) Entre tanto frío, calor, respingos y sofocos, que si ahora sol y luego viento, que si tirantes y también polar, hoy me he despertao a las 3 de la mañana con dolor de garganta. Automáticamente me levanté zombie a la cocina a por ibuprofeno, pues hubo una temporada en la que menstruación significaba anginas, y no estoy por la labor... Aparte que la última vez que tuve un día tan empanao como el de ayer (apenas abrí el twitter, MECA!) acabé con casi 40 de fiebre y tirá a lo perruno 3 ó 4 días, y a todo esto no hay ganas. Hoy sigo bastante perdida, tengo que ir dándome bofetones en tó la jeta para no pasarme al segundo plano astral en el que todo lo que se escucha es bla bla bla. Me molesta todo lo que no sea el sonido del eco de las piedras que rebotan en el desierto sin luz de mi cabeza. Una rana, dos ranas, tres ranas...Contar los saltos que dan los regodones antes de hundirse en una charca y quedarse tonto mirando las ondas propagarse en el agua. Sesera desenchufada totalmente de la realidad. DEP. Ay! No sé qué me pasa. En una de estas revelaciones que tengo de vez en cuando, me he quedado dándole vueltas a mi comportamiento en ciertas circunstancias. En lo pasota que puede parecer que soy y lo poco que se corresponde esa realidad con la realidad. Puedo pasarme las 24 horas del día pensando en alguien y tardar horas en darme cuenta que no he dado señales de vida de ningún tipo, y tan pancha oye, pues en mi cabeza he estado sincronizada y conectada a esa persona todo el día ¿A alguien más le pasa esto? Creo que he desarrollado una especie de autoprotección, uno de esos comportamientos viciados que se convierten en habitual con el paso del tiempo,como...como puede ser quitar la marcha del coche, para dejarse llevar en punto muerto, antes de detenerse en un semáforo. Y la verdad, me cabreo mucho conmigo misma. He pasado del extremo de preocuparme por la tontería menos trascendental de la historia (me he jalao un cuarto de kilo de miel de una sentada) a parecer que me importa un pepino que el año que viene se acabe el mundo (Mayas, tenemos que hablar) Increíble ver como experiencias pasadas interfieren en el presente... ¿Cómo soy? ¿Como era en los albores del universo o como soy ahora que vamos a extinguirnos? Misma obsesión, opuesta reacción conductual. Traducirme este nudo vital. No lo entiendo.

PD: El Domingo fui a ver la peli de Woody Allen: Midnight in Paris. Sinceramente esperaba más. Mucho más. No es que me desagradara, tiene golpes buenos: Originalidad, diálogos interesantes y mucha "miga". Sin embargo a mi se me quedó pequeña, poco explotada, insuficiente. Supongo que el no conocer muchas de las referencias utilizadas, hizo que me quedara un poco colgada, pero aún así, creo que el desenlace es un poco chapucero por la rapidez con la que se ejecuta. Eso sí, sólo por ver la ciudad tan pochola, merece la pena. De todas formas, creo que le daré otra oportunidad. Las pelis de este tío hay que verlas al menos dos veces. Creo que me estoy haciendo fan,jaja. Ya toy colgada, aissss! que me paso la vida como los murciélagos. ¿Cuál es tu época dorada?

PD2: A la próxima vieja que me atice con un paraguas o me arrolle con el carrito de la compra...No sé qué le hago! se lo quito, se lo quito y echo a correr!! Teorías: "¿Ya te has vuelto a poner la capa de invisibilidad?" Será eso, será. Pililoquis. (Me mola un huevo de avestruz esta canción)

"Yo nunca" Musical

2011-06-04T14:56:00.000+02:00

Saludos algas de sábado! Por aquí me dejo caer de nuevo, ya que ayer no cante la famosa canción de Hoy es viernes (pierdo el ritmo)…. me apetece hacer una entrada de estas improvisadas… Seguramente os dejará un poco ojipláticos. Como siempre táis con el rollo ese de “Bisbal no te pega” “Bisbal, no te pega” “Pierdes muchos puntos con eso Pi” Me apetece hacer un viaje en el tiempo, a la época del moñismo intrínseco y dejar constancia de ese oscuro pasado musical (que todos tenéis fiiiiijo!) del que ahora reniego, con un Top 10 de canciones con las que lo petaba. El orden es lo de menos. Atentos que no tiene desperdicio, jajaja

Aviso a navegantes! No me hago responsable si os jeringáis el coxis.

Sí, me pilló con 15 tacos, tercero de la ESO. Tol puto día con la canción esta. De aquella tovía se llevaba walkman, el mío lo quemé (literalmente) en Zamora. Tenía una cinta de una hora grabada entera sólo con dos canciones. Una era esta y la otra, el tema principal de la BSO de Pearl Harbour ¿Cómo os quedáis?

El disco de Christina Aguilera en español,jaja...Me lo pasó mi amiga la de los emails y no parábamos de fustigarnos con él por nuestros enamoramientos no correspondidos. Siempre igual!! ¿Cómo ye eso? 4 de la ESO? ¿16 años?

Mañana haré como que no he puesto esta canción...pero a ver ¿Quién no lo movía con Paulina Rubio de la que salió? ¿eh? ¿Quién? jaja. Esto me suena también de 4 de la ESO. Joer, qué musicón!!

¿Qué voy a decir de Luis Miguel? Me namoré viendo El Jorobado de Notre Dame y el cuelgue me duró hasta...La Bikina yo creo.

Thalia!! esta me pilló 2-3 de la ESO, también por influencia de mi amiga la de los emails...En fin, que esta es una de las míticas míticas (Os acordáis de Rosalinda?? jaja Culebrones, culebrones!!)

Estopa, cuando molaban, qué obsesión! Reconozco que...esta me sigue gustando XDD

Shakira, cuando molaba también...antes de que le diera por dedicarse sólo a gemir y enseñar cacho. Dudaba entre esta y Suerte, porque anduve ahí ahí, pero esta era más..."YO"

De esta qué puedo decir... No lo sé, NO LO SÉ!! me hacía muchísima gracia. Un tiburón que va detrás de ti!

Agggggg, nunca me gustó esti guaje, pero reconozco que esta canción me propinó una pila latigazos incontables.

Bueno, y después de dejar mi imagen de tipa dura por los suelos, (Tovía puedo hacerlo más) ¿Qué decir? mañana me iré a ver Midnight in Paris ¿Alguno que la haya visto y me comente? porque la ponen mu bien y la verdad es que tengo muchas ganas, pero el tema de las expectativas...

Respecto a lo de la sección de vocabulario, expresiones propias y tal y tal, pos la haré con tiempo, cuando me entere cómo se hace. Los que las tenéis... ¿Hay que tocar la plantilla? Me paso la vida mariconeando en ella, pubitina!

PD: Para cerrar este pésimo post, lo hago con otra canción de esas que "no me pega nada" peeero, que no puedo evitar dejar de escuchar por a quién me recuerda, y es que... ¿Si me quedo ahí tirá, te tiras conmigo? Me tiro. Pililoquis.

2011-06-02T12:35:00.001+02:00

Otra vez sin título, ando poco inspirá, se me va la musa de pingo por ahí sin avisar. Tampoco pensaba actualizar, pero es que ando un poco desganá. Parece que no puedo abrir la boca sin liarla parda...tal es así que desde el Domingo apenas separo los labios, por si las moscas, que agujero que ven, agujero por el que se cuelan. En otros blogs he visto pestañitas que llevan a secciones, así que estaba pensando en hacer una dedicada exclusivamente a palabrejas y expresiones...más que nada porque parece que mi principal problema es que no me entienden cuando hablo y toy muuuu jarta. Así que cosa que no entendáis, cosa que me anotáis ¿Oki? pa rellenar mi base de datos particular. Pero eso sí...decirme que tooodos entendéis lo que significa "montar un pollo" cuando el contexto se da en una discusión, porque sino, me jubilo ya. En fin...
Otras cosas menos sulfurantes aunque no por ello menos escabrosas. Tengo un problema de subconsciente. De preocuparme por cosas que no creían preocuparme. Veamos: Hoy he estado soñando con piratas, cofres y fantasmas. Játetú qué cosas, ¿a quién le importan los sueños? La mayoría de las veces son absurdos. Tanto rollo que me traigo con las metáforas, que mis sueños se convierten en una. Hagamos una traducción. Imaginaros que los fantasmas son unos conflictos no resueltos que han atormentado durante mucho tiempo, imaginar también que la vida del hombre honrado os ha dao por el culete ese mismo tiempo y que más pobres que las ratas, decidisteis haceros piratas. Pensar que os habéis trincao un par de botellas de grog y con una garrapata del copón os habéis largao a una isla rodeada de tiburones para enterrar esos fantasmas en un cofre. BIEN. Ahora resetearos. No sois el capitán, sino el segundo de abordo, los fantasmas no son vuestros, ni el cofre tampoco. Llega una tormenta de estas de cagaros, de hacerse cristales en la arena con los rayos (Qué bonita Sweet home Alabama...) y el cofre se desentierra. El capitán pasa del cofre y de los fantasmas, pero el segundo de abordo tiene curiosidad y mucho miedo a esos espectros. Conclusión. Acabas vomitando por la borda. Y ahora me pregunto ¿Por qué tengo miedo de los fantasmas del capitán? Las comparaciones son odiosas y yo me hago diminuta...Mierda de subconsciente.

PD: Y en esta? y en esta?? Pililoquis.

2011-06-01T10:49:00.001+02:00

Junio, escribamos... aunque sea por empuje, una forma de motivarme: "Venga, hale, bien sabes que lo que más cuesta es arrancar, dar el paso, una vez comienza el movimiento, todo lo demás viene rodado" ¿O no? Me gusta este mes, mitad de año, los días siguen creciendo, pero en él, también menguan. En cierto modo es contradictorio. Todos los ecuadores lo son. Pululas sin rumbo en medio de la nada. Has avanzado lo suficiente como para sentir que estás en algo, pero no lo necesario para intuir el desenlace ¿Qué pasará mañana? Tierra de nadie.
Hoy me he levantado temprano. Está claro que dormir más de seis horas me deja atolondrá, así que ¿por qué no aprovechar? Todo sea por la patria...aunque no sea la mía. Como ando un poco como el mes, contradictoria, estoy sentada en el escritorio, al lado de la ventana, con ella abierta y muerta de frío. Ya he probado a cerrarla, transformándome en pollo asado, vuelto abrirla, metamorfoseándome entonces en pingüino, pájaro bobo. Abrir,cerrar, abrir, cerrar, pluf, plof, pluf, plof ¿En qué quedamos? ¿pollo o pingüino? Finalmente he decidido dejarla medio abierta: Cara hirviendo, manos congeladas. Un término medio que le pega a los opuestos. Tierra de nadie.
Frotándome las extremidades congeladas me he hecho daño. Si saltan los sensores, reparamos en ellos, así que me he quedado hipnotizada observando las manos, que bien podrían ser muñones, de esa imagen especular que me acompaña: Torpona! ya estás con heridas. No puedes vivir sin marcarte como las reses día sí, día también. Entonces me ha venido a la memoria el lienzo sanguinolento que durante casi una hora me dediqué a pintar ayer y que acabo de tirar a la basura. Los dibujitos sin sentido trazados, los chupetones que le metí inevitablemente al dedo. El sabor de la sangre, tan metálico, tan...chapa de cerveza. Odioso e irrefrenable impulso. Dual. Y en medio de el sí y el no, del enfado que arrastro por discusiones sin sentido en las que caigo por empanadilla y que se me pegan como lapas, y de la sensación de vuelos altos que me provoca una melodía que llevo grabada en modo repeat, pensé: Brota brota pasta de remolacha, ¿Por qué simbolizas pasión? ¿Por qué resultas tan gráfica? ¿Qué acabaría por desangrarme más rápidamente? ¿La impotencia o tu presencia? Y entonces lo vi más claro, comparé el bombeo y me desangré. Tierra de nadie tiene ubicación, y yo, su dirección.

PD: Me encanta esta canción... Y si me quedo tirada ¿Te tiras conmigo? Pililoquis

CONCIERTACO!

2011-05-30T15:21:00.001+02:00

Aquí toy, que ya era hora. Desde el jueves que fue el concierto... No hay tiempo, no hay tiempo. Seguramente esperéis un peazo post, pero no, que se me "ha caducado" ya... y como di bastante la turra por el twitter, mucho mucho tampoco me queda por decir. Primero de ná. Los comentarios del post anterior,jeje. Me doy por mu satisfecha. He conseguido lo que me proponía (Qué perraca!) pues salvo La Mujer D...¿Quién ha comentado el post? Possss todos aquellos que no "le tragan" :) Si es que este chico no deja indiferente a nadie. Así que, esta entrada, con cariño pa tos vosotros, que sé que os encanta y os pega como el superglú.

¿Qué decir? Pues que empezaba a las 8 y media de la tarde en el Teatro Jovellanos, llovía lo suficiente pa electrificarme la jeta (pa un día que me peino...) y la gente estaba apoltronada delante de las puertas casi dos horas antes (Yo tampoco lo entiendo) Fui al mismo con mi tía Mitsuko pues no encontré a nadie dispuesto a soltar X eurípides por ello, y quién me iba a decir, que casi casi, taba ella más nerviosa que yo. No sé que me pasa. Sufro pantallazos azules y parece que no disfruto un cagao, además de no enterarme de la vaina... "Pi ¿nos depeñamos por el desfiladero esi?" ¿A qué esperamos? "Oye, que la caída pué matate". 1, 2, 3 jump! (Conversación ficticia) No me cosco, no exteriorizo, no hago ná...pero que lo disfruté como una enana, por si no quedó claro. Respecto al repertorio... lo primero que hizo Anónima fue preguntar ¿Bisbal en un teatro? sip... Las canciones estaban adaptadas al espectáculo, modo ralenti ¿Se puede cantar Ave María, Lloraré Las penas y Silencio a lo lentuqui? La respuesta es sí. Otra cosa es que te guste. Reconozco que iba con bastante miedo de que no me molara un cagao, pero no, salvo alguna que otra versión que no me dio más, salí del evento contenta y feliz como una perdiz, con el suficiente subidón como pa ponerme la camiseta que Mitsuko toa happy quiso regalarme "¿Camiseta discreta o con cara?" Friki-Power!! no es necesario responder ¿O sí?

Resumiendo: Quinta fila, medio concierto grabao con la cámara, alguna que otra foto y una sensación de: M' ENCANTA BISBAL y que Viva los acústicos, qué cojona

Cambiando de tercio, ya que tamos, hablar un poco del finde. Se ha acabado Gijón de cócteles y este año apenas los hemos catado. Cuatro cócteles en todo el mes y uno ha sido repe. Poquito éxito.

El sábado asistí a la celebración de un doble cumpleaños, que si uno ya telita... Dos, ni os cuento. Y nada, lo típico, cenuca característica de estos eventos donde nunca falta el pastel de cabracho y por supuesto sangría de sidra. Esa que milagrosamente no eres capaz de vaciar del vaso por mucho que bebas (Y no miro a nadie ¬¬' ninja!)

Por otra parte, en mi estado de alga dominguero, me vi la peli Man on the moon, y me ha sorprendido gratamente. Quitando el hecho de que el tío está zumbadísimo, ciertas características de su persona me han dejao dándole al coco ¿Qué nos hace ser geniales? ¿La locura? ¿La pasión? Al tío le importaba una mierda lo que pensaran de él, no se movía en función del beneficio que pudiera obtener de sus acciones, sino por la reacción que éstas pudieran desencadenar a su alrededor ¿me quieres? ¿me odias? Qué importa, sólo me interesa despertar algo en tu interior, da igual qué. Las cosas buenas son aquellas que proceden de dentro, sin finalidad, por amor al arte... ¿Se nace o se hace? Está claro que la práctica hace buenos a los tenaces, pero los genios nacen, y este tío lo era y lo demostró incluso en su funeral. Si no nos tomáramos la vida tan en serio, seríamos bastante más felices. Recordemos a Alf: "La vida es una mierda y luego te mueres" así que, ¿por qué no reírse un poco más? Aunque sea de nosotros mismos. Yo tengo agujetas en la cara. Sonreeeeiiiirrrrr!

PD: Volviendo a los comentarios y Bisbal... ¿Cómo qué no es monoso? Y ¿Cómo que no tengo perdón de Dios? Acabáramos!! Lo bueno de no compartir gustos con los de tu entorno (Bueno, casi,jaja) es que nunca hay peleas ¿No lo queréis? Tó pa mi. Mira sí seré freak, que no sólo es que me haya hecho la foto, sino que ademas, hasta cuélgola aquí! Y no me jodas con el Baute! gustándote esi no pues criticámelo! Hale! no sé que canción poner...Grabé varios vídeos (Sí, también los subí a youtube) pero creo que me decanto por...Balada... Una de esas que me hicieron meterme en el coche a gritar en su momento #ModoMasocaOn Besucos Bisbaleros para tod@s!! Pililoquis.

Día B

2011-05-26T08:32:00.003+02:00

Hoy me he levantado con cabeza… pero de cabeza!

Día B ¡¡Bisbi!! ¡Concierto! ¡Acústico! Me siento incapaz de utilizar ninguna conjunción o preposición ahora pispo. Sin abucheos please. Que sí, que ya sé que no me pega, pero ¿Qué lo hace? Nada, nada… Por pegar, en ocasiones tengo la sensación de que ni yo misma me pego ¿Eso se puede comer? (Con picante, incluso el hígado! (lo odio con todo mi ser. Como diría mi primo: Me dan arcadas))

Como pienso dar muuucho la turra a lo largo del día (lo siento tuiteros) voy a intentar, ahora, objetivar el post. Seamos críticos y analicemos. Lo bueno y lo malo. No todo es chocolate ni está tan bueno.

Con 15,16,17… estaba obsesionadísima con Luis Miguel, así que cuando apareció Bisbal cantando sus canciones, me quedé un poco muy pillada. Me gusta/ba enterito. Como diría anónima-duendecilla: Como hombre y cómo mujer. (Habló la que se petaría al Baute :p) Quedémonos con que el mayor enganche fue a nivel sonoro. Y ya sabéis como rula el tema de las obsesiones, repeat repeat repeat, hasta que tu hermano se acaba aprendiendo las canciones y odiándote a muerte por despertarle todos los domingos de resaca cantando a grito pelao: “Camina y ven” ¿Os la pongo? Venga Va…luego si tal.

Critiquemos un poco, pero antes, cosas que nunca (me) fallan.

1 Rara vez la canción insignia del artista/CD suele coincidir con la que más me gusta.

2 Siempre hay una canción que detesto. Sea el cd/cantante que sea. Les pillo ojeriza y no hay manera y lo más gracioso del asunto…es que se instalan en mi cerebro y son las que mejor me sé… Contradicción. Ay!

3 Pueden encantarme canciones de las que no soporto la letra, y puedo interpretar la misma de la forma que me da la gana.

4 Las canciones que me hacen gritar, llorar, acaban convirtiéndose en mis favoritas.

Y ya que estamos, pues pondremos un ejemplo de cada

1) Balada por excelencia de Bisbal: “Dígale”. Lo siento, pero no, al menos para mí. Cumple esta canción además el punto 3 y es que más allá de lo bonito, pensar…

“La dejé por conquistar una ilusión” claro claro “Y perdí su rastro y ahora sé que es ella todo lo que yo buscaba” mu bien macho, así me gusta. Como se dice: Primero el bistec, luego la moral. Lo mismo me ocurre con “Mi Princesa”, LA BALADA del último cd y tampoco me ha entrao por el ojo oye…Será que no soy de apostar con la gente y no creo en los milagros…

2) Canciones que odio…Primer CD: “Quiero perderme en tu cuerpo” le cogí muchísima manía, en teoría es una canción mu bonita, pero yo que sé, me empalaga demasiado.

Segundo CD: "Condenado a tu amor" Directamente pasaba

Tercer CD: "Amar es lo que quiero" Buffff, que tirria le tengo a esta canción. Tiempo después me enteré que el pedorro del compositor era David de María…Eso lo explica todo.

Último CD: “Cuando hacemos el amor” Vamos, como si no existiera. Cada día que pasa me asquea más el pasteleo.

3) "Esclavo de sus besos". Me encanta la canción y odio la letra. ¿Por qué? Básicamente porque viene a decir eso de: Me zumbo a una pero pienso en otra. Como diría el Rivero: “Mis labios no te dan mi corazón” Pos eso. No me mola, no. Y en cuanto a interpretar…”El ruido”: La enfoco desde la perspectiva de la muerte.

4) Ummmm, esto es más difícil. Por pensar en las que me hacen gritar igual acabo berreando, y no es plan, que es muy temprano pa empezar el día llorando. En modo Balada, me quedo con: “Como la primera vez”, “El ruido” y YA, no pienso más…

Después de la turra, que os interesará lo que un cagao de paloma, me corto los deos. Canción. No sé. Possss este directo me gusta mucho... Ay pero qué monoso!

Pienso.

2011-05-25T13:18:00.000+02:00

Me levanto reflexiva y pienso y pienso y pienso y no es el pienso pa las pitas.

- ¿Por qué corro sin necesidad? Nadie me persigue.

- ¿Por qué el icono del dev c++ se vuelve radiactivo y parpadea en el escritorio? Nunca me interesó programar.

- ¿Por qué mis PPM (palabras por minuto) han aumentado un 300% en las últimas semanas? Ya no soy aquella tartaja del insti ¿O sí?

- ¿Cómo es que sudo con frío y a 10 ºC tengo calor? El cambio climático no sólo es planetario.

- Bonitas serán las rosas, pero los girasoles bailan. El mejor chiste: Tú.

- Mi reloj ya no se para, ni siquiera intenta caminar en soledad. Construyamos uno de arena. Robémosla de un desierto. Ese en el que me quedo cuando te vas.

- Ya no como champiñones, sino vidas extras. Si la vida es un juego, me pido ser el Player 2. Acabemos con el mundo…para pasar a otro.

- Darle rienda suelta al frikismo nunca fue tan divertido y misa puede hablar a lo Jar Jar con referencias inexplicadas… Y me quedaría atrapada en una fantasía, sin dagas mágicas ni tizas… Perdida en el espacio profundo de una galaxia muy muy lejana donde la fuerza me acompaña en una larga y próspera vida.

- Que si ya era Bisbalera, rockera y punkarra, ahora me he vuelto emo… i’m okay, now… La guitarra tiene su cosa, pero para encanto, el bajo, es menos egoísta, más de grupo y va de una en una… una cuerda cada vez.

- Si estoy cómo un topo, préstame tus ojos. Adorando al azul, me quedo con tu verde.

- El oso polar ya no quiere hibernar, habla del rey animal “…y aprendemos del León…”

Me ha invadido un virus, no tengo protección, pero tampoco la quiero. Ay! Creo que me he caído de cabeza. Este moñismo no es normal L

Petrarca

2011-05-23T03:51:00.001+02:00

Dos horas de sueño, tres kilómetros corridos, derecho de voto ejercido. Pongámonos en modo alguismo y ya que estamos, reflexionemos un rato sobre tonterías varias, comportamientos tribales de carácter animal en el ser humano, converso depredador nocturno: Cópula, cortejo y caza al más puro estilo halcón. Hace un rato me he cruzao con mi hermano en el pasillo. Pululaba por casa en gallumbos con cara sobao y unas barbas que le oscurecían el rostro hasta unos umbrales desconocidos por mí (suele ir afeitadín y tó monoso) La imagen de piltrafa que arrastraba, me proyecto inevitablemente la idea de una ruptura (por la dejadez) pero no. Es curioso que me diera por pensar eso. Mi hermano nunca ha tenido novia. Palabras textuales: “Son todas unas putas, y para que me digan: “Ay no salgas”,“Ay no hagas esto, ay lo otro”. Paso”

Eso me recordó alguna que otra frase mítica de su repertorio. “Preséntame a no se quién Pi” - Pero “Pi-Bró”, tiene novio- “Y qué más dá” Me quedo con esa frase. “Y qué más da” Lo que dije alguna vez ya: “No sale a renta” Observando los comportamientos nocturnos, por desgracia, en ocasiones demasiado cercanos, llego a la misma conclusión. Importa bien poco, lo que acaba inevitablemente por adentrarme en la pantanosa zona de meditación: Relaciones inerciales… y cuestionando eso de si realmente estamos “Hechos” para ser monógamos ¿Lo estamos? En la serie de “A Dos Metros Bajo Tierra” un personaje secundario de una temporada, más raro que un perro verde, decía que el amor romántico lo había inventado Petrarca, con lo cual, si es un “invento”, pasa lo mismo que con el “genero”, es algo social, aprendido, por lo tanto cultural y mutable… Si además nos paseamos por el campo de la química y de la biología, y le echamos un ojo a los cambios producidos a nivel interno por el bombardeo de hormonas y no sé que más secreciones, cuyas reacciones tienen término de caducidad… llegamos al punto de que todo concluye y si todo se agota ¿Por qué seguimos? ¿Es ir contra natura?

¿Es en realidad el homo sapiens un ser polígamo que se reprime y castra mentalmente por un concepto inventado por él mismo?

Que me conteste alguien que haya superado la caducidad reactiva, porque yo no sé responder. Nunca he llegado a estar dentro del reactor el tiempo de residencia necesario para transformar las materias primas en otros productos, es decir, pasar de “la pasión” al “cariño y otras cosas”. Cosa que me sorprende con lo clásica que, a priori, puede parecer que soy. Veo relaciones estancadas, muertas en ese proceso y no puedo dejar de preguntarme si todas las parejas sienten lo mismo pero simplemente conviven con ello porque se cansan de buscar, porque llega un momento en el que pillarse garrapatas a base de cócteles químicos desgarra el espíritu y no sacia el cuerpo, porque poner el cronómetro a cero y pulsar Start, aburre, da pereza: “Otra vez contar mi vida desde cero. Bufff, me da la vara, no me apetece un cagao” y todo ¿Para qué? ¿Para que se vuelva a acabar? ¿Son los espíritus libres, los que tienen pánico al compromiso, en realidad los coherentes con nuestra condición humana? Uno de los mayores miedos que tengo en este sentido es el de resultar ser una yonki, una enamorada del amor. Si en algún momento llegó a permanecer en el tanque de criogenación con alguien el tiempo necesario, supongo que lo veré y espero no serlo. No podría actuar tal cual veo a mi alrededor. Puede que algunas personas estén destinadas a estar solas o quizás, en realidad, todos lo estemos pero no lo aceptemos debido a él. Puto Petrarca.

Paranoia

2011-05-20T16:59:00.002+02:00

Me siento aliviada. El día en el que por fin te percatas de dónde te viene la paranoia y tienes el placer de compartirla es…es BRUTAL. Menciono de nuevo el 4% Evidentemente es algo que me repito continuamente por paranoias, pues cuando me da por pensar en negativo, soy una maestra. Ahora mismo decir que estoy nerviosa o alterada es quedarse corto. Es más, en cuanto le de al botón de publicar pienso ir al parque a correr como “Phoebe” aprovechando que, de pronto y por arte de magia, ha dejado de dolerme todo el cuerpo ¡Nervios!

¿Y esto a que viene? Hace cosa de una hora escasa, un tío ha llamado preguntando por la güela, pues otra tía era incapaz de localizarla. La angustia vital se propagó como un virus a través de la línea telefónica (En mi casa sólo descuelgo el tlf yo) hasta llegar a mi, y como buena cagallona que soy, le transmití la preocupación a mi madre. En definitiva, ésta se pasó toda la comida llamando por tlf a casa de mi abuela mientras yo, con mi cabeza ya en un cementerio vaciaba medio bote de salsa picante en la ensalada con intenciones de anestesiarme, suplir el dolor mental por el físico… Está claro que no funcionó. Nunca lo hace. La cosa es que a la par que se me contraía el agujero de la garganta con cada ingesta, mi madre iba elaborando su propia teoría apocalíptica: “Estos dos se han matao el uno al otro” Mis abuelos no se llevan, vamos, son uno de esos matrimonios, como muchos desgraciadamente, de conveniencia. "No sale a renta" el divorcio. Conviven manteniendo una relación amor-odio que se mueve y avanza cíclicamente en una espiral conflictiva. Que cualquier día salgan en la página de sucesos no resultaría chocante. Llamadas compulsivas al teléfono de casa, a ambos hospitales de la ciudad, intrusión en casa… La familia que se emparanoia unida permanece unida. Pos eso. A todo esto mi hermano pelando una manzana: "Irían comer por ahí oh! ¿Que ye que no pueden salir?" Al rato dimos con el paradero de la güela, que cuando se comunique con el resto de la family, quedará ojiplática. Y es que, es que, es que…al final de tal palo tal astilla… pero lo libre que me siento ¿qué?

Como seguramente podéis intuir, mi “bola de nieve” no se ha quedao ahí quietecita…En mi caos particular me he quedao petrificada al darme cuenta que no le he dicho nunca a mi abuela “Te Quiero”. Es más, no creo recordar habérselo dicho nunca (seriamente) a nadie que me importe ¿Debería preocuparme? No sé que me pasa… si soy sincera pienso que la gente dice estas dos mágicas palabras muy a la ligera, sin sopesar todo lo que ello implica ¿Soy un robot? No lo sé, pero es algo que tengo que pensar ¿Es normal analizar si se tienen sentimientos? Lo digo porque en el proceso de aplicar la lógica al corazón, he llegado en más de una ocasión a darme cuenta de que no quiero a quién supuestamente por ley natural, debería querer. Mi concepto del amor incluye a muy pocas personas y en ocasiones, creo que quizás, no es muy normal… ¿Tengo la patata pocha?

PD: Canción que no me quito de la cabeza, además que viene al pego. Disfrutar del viernes. Besucos de corazón, que "con" es otro cantar XDD Pililoquis

Pringad@s

2011-05-19T15:54:00.003+02:00

Como dije, ayer me bajé a la asamblea-sentada que se celebró en el Ayuntamiento de Gijón a las 20:00 de la tarde y... Cuatro amigos, cuatro amigos... Que en una ciudad que alberga cerca de 300.000 habitantes no haya huevos a que se junten más de 200 personas en pleno casco histórico, da mucho que pensar. Más aún, teniendo en cuenta el "estilo" de gente amotinada. Dejemoslo en perroflautas porreros y malolientes con litronas. Lo mejor de cada casa. Muy bien lo de manifestarse pero... Yo haría criba, por lo menos en lo referente al uso del cetro de poder alias megáfono. Hubo un momento en el que sentí deseos de meterle un calcetín sudado en tola boca a un revolucionario suelta barbaries. Un poco de seriedad.
Espíritu de cambio... Soñadora decía Simone en su comentario y ojalá, pero yo creo que NO va a haber cambios y el Domingo lo veremos una vez más. Esto es como "cuando no te ven". Esta pregunta no es pa ser respondida, pero ¿Cuántos de vosotros os comportáis en compañía, igual que en vuestra más secreta y absoluta intimidad? Ninguno. Todo el rollo este de Spanish Revolution queda muy cool, super guay, mega alternativo, los modernos deben estar que lo petan... pero a la hora de la verdad, ¿Qué va a pasar? La gente se va a meter al confesonario, cerrar la cortinita y actuar exactamente del mismo modo que antaño. Nadie los ve. El secretismo les resguarda y cuando el Domingo en la tele veamos el reparto de Hispania en bicolor, los que de verdad tenemos espíritu de cambio, nos miraremos con cara de miko y exclamaremos "Pero pero pero ¿Qué ha pasado?" Y respondo otra vez: Hipocresía&Cinismo. Esto me recuerda muchísimo a la universidad y a los exámenes cuando decía: Pues yo no salí o me pasé el sábado hibernando con el oso polar, porque tenía que estudiar. Muchos entonces te miraban y se reían "Pero que pringad@" porque lo guay siempre ha sido aprobar "sin estudiar". Entonces era cuando por casualidad te acordabas que tenías que devolver un libro a la biblioteca, ibas a las 8 de la tarde de un viernes y surprise! te los encontrabas allí a todos desperdigad@s con los apuntes. Ya ya, pringad@s...
"Todo el mundo miente" Este House es un fenómeno porque vaya si mienten. Qué absurdo, ¿Por qué renegar de uno mismo? ¿Por qué la gente no es capaz de apechugar con sus pensamientos, forma de ser, actuar, sentir? ¿Por qué esa puta manía de seguir la corriente, de hacer de lo fácil lo difícil, decir me gusta cuando NO me gusta? La sociedad vive en un carnaval perpetuo que inexorablemente concluye en desilusión cuando se baja la guardia al perder la careta. La realidad queda al descubierto. Se te ha corrido la pintura, zorra. ¿Será por eso que no me gusta el maquillaje? Somos imperfectos, te quiero con defectos. "Hola, me llamo Pi, soy irracional y te llevo en el corazón porque en la cabeza no puedo. Y tú ¿me quieres así ?"

Activa

2011-05-18T17:47:00.002+02:00

El Domingo, elecciones… Iba a abstenerme de hacer cualquier tipo de comentario al respecto, pues los que regularmente frecuentáis estos lares, conocéis de sobra mis tendencias ideológicas, sin embargo, a raíz de ESTA entrada de Simone la Perezosa, he tenido el impulso de comentar un puquiñín, y los impulsos, escasos como son, hay que seguirlos…

#NoLesVotes ummmm, su espíritu, me motiva: “No te pedimos el voto para ningún partido concreto, ni que votes en blanco, ni que te abstengas, sino que te informes para comprobar que existen alternativas” Alternativas… he ahí la cuestión, los árboles no suelen dejar ver más allá del bosque y en estos temas ya se sabe, liga de fútbol, borregos en cantidades industriales… y tú de quién eres ¿Kas Naranja o Kas Limón? ¿Quién te pone más el Bigotín mazao el Mr Bean de ojos cielo? Pfffff, yo es que soy más de licor de guindas casero, elaborao con anís perrero y guindas de la huerta de la güela, y lo que más burra me pone de tan pésimos dialécticos, son sus corbatas. Fetichismo fetichismo!

En mi casa se meten mucho conmigo por este tema (entre otros) “Para votar esa mierda que votas, mejor no votes. No sirve para nada” “Vota al PSOE o al PP, a ¿Quién quieres echar?” ¿Cómo cojona vamos a salir del bipartidismo? Lo triste es que la opinión general va por los mismos derroteros. Lo que no me gusta del boom de este movimiento es el porqué que le dio “la fama”… Todo el pifostio (del que servidora también se hizo eco) de la Ley Sinde… y sí, vale, mu bien eso de ser frikillos y esas cosas… pero no sé, la política social lleva como el culo desde tiempos inmemorables, aunque también es cierto que menos da una piedra…y si tal cosa ha servido pa remover un poco la conciencia social, ir abriendo los ojos, pues bienvenido sea. Yo tengo bien claro lo que voy a hacer el Domingo. Ir a votar. Y ¿Vosotros? ¿Queréis ser sujetos pasivos o activos? Yo quiero ser activa y de momento…Habrá que ir a las 20:00 a la Plaza Mayor ¿No? #NoLesVotes. Me callo ya, me callo, que cada cual vote lo que le de la gana, pero que lo haga, y a ser posible sin olvidarse eso de: “Las personas son sus principios”.

Otras cosas menos trascendentales y levanta ampollas… La Carrera de la Mujer, jeje Cada loco con su tema… sigo con el rollo, a ver cuanto me dura…Tal es mi obsesión que me he bajao una aplicación pal móvil, que funciona vía GPS Y que me calcula tó, hasta os puedo enseñar el recorrido que hago en el parque al lao de mi casa (Por si alguien se apunta, que correr sola ye muy triste)

Pregunta pal público: Algo que me anda rondando la cabeza… ¿En qué momento debe sentirse uno ofendido cuando atacan su vida sexual? ¿Se debe poner límites o es mejor ignorar los comentarios?

PD: Hoy, cancioncilla protesta, no??? Enga, al final, somos los pringaos. Besucos LIBRES! "Seguiré en mi condición de radical" Pililoquis.

5 segundos

2011-05-17T19:08:00.000+02:00

Acabo de despertar de un coma. Últimamente caigo en este estado cada dos por tres... Nunca he dormido siesta, ni cuando era un limiago, salvo cuando por causa mayor comíamos en casa de mis güelos y nuestras tías nos acostaban. Dormitar suele ponerme de muy mal humor y acabo por levantarme un 90 % de las veces con un dolor de tarro que ni paqué, pero supongo que es lo que tiene no dormir cuando debería, que luego ando zombie el resto del tiempo y mi cuerpo se toma sus propias libertades volviéndome gagá cuando menos me lo espero. Esta noche me la he pasado de "juerga". En un principio pensé que lo que había hecho había sido sólo un sueño, pero no... cuando me levanté por la mañana pude comprobar había sido real como la vida misma. En mi "sueño" me había emparanoiado con que iba a ponerme mala y necesitaba vitamina C, por lo que tenía que tomarme una aspirina efervescente, que además me vendría muy bien para los dolores musculares que arrastro por dedicarme a correr. Bien... Más tarde, seguí soñando con que venía precisamente del parque de patear, por lo que llegaba con una sed bestial... y directa a la cocina me bebía dos vasos de leche. Bien 2... Al rato, alguien me pegaba un ñasco en el cuello. Yo "desperté" arrascándome como una bestia la zona en cuestión, topándome con un bultaco de la leche (He de decir que se me notan bastante dos venas del cuello, pero el bulto q "estaba" en esa zona no era normal) me levanté, fui al baño me miré en el espejo y pude ver la marca del "mordisco" además de una protuberancia bastante asquerosilla.

La cosa... cuando por la mañana me dirigí a la cocina a prepararme el colacao me encontré en el fregadero dos vasos, uno con restos de la aspirina y otro con un poso de leche...acojonada, entré en el baño a mirarme el cuello, y efectivamente, ahí pude ver la marca de un mosquito cabrón. La suerte, que el bulto casi había desaparecido, pero ¿No me digáis que no da un yuyu que acojona?

Hoy estoy super guerrera, supongo que tendrá que ver con el subidón de ayer. El Domingo fue bastante chungo. Toparse con ese 4% del que hablaba en el post anterior, me dejó psicológicamente hecha una mierda. Me pasé el día con la mente reviviendo aquel percance del 2007, sintiendo la misma sensación de impotencia e inutilidad de entonces. Atrapada en un deja vú del que no logré salir yo sola... Es increíble el efecto anestésico que pueden llegar a tener ciertas personas sobre nosotros, 5 segundos con alguien que te hace creer que puedes volar y todos los males se desintegran, las preocupaciones se reducen a tamaño chinche y la vida, de pronto, te parece un poco más fácil, colorida, dulce, apasionante... Adquiere todo un matiz más intenso y sí...si que puedo volar, si me das la mano.

Que me disperso. En mi estado guerrero he decidido no depilarme e ir con greñas a nadar esta semana, toy jarta de hacerme pupas en esta piel de pacotilla. Hay gente que se enorgullece de sus heridas de guerra, pero yo no! así que siguiendo una lógica absurda: Si disminuyo la frecuencia, mengua la probabilidad de mancarse y quién sabe, igual este verano puedo enseñar las piernas sin que parezca que me maltratan, además que ya no parecerá lo que dice la malpensá de Teorías: "Es que tú vas siempre preparada" ejem, ejem.

Por otra parte... Estoy muy, pero que muy, indignada con los pronósticos electorales...Ay! Ay! Ay! ¿En serio va a ganar el PP con mayoría absoluta en ESTA región? pero ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Buah, buah, buah... ¿No hemos aprendido nada?

PD: Esta canción, me motiva mucho... Va por vosotros! Besucos guerreros y más rojos que nunca.Pililoquis

4%

2011-05-15T23:40:00.000+02:00

Lo de los Domingos de alguismo, es una verdad como una catedral, y el asunto en sí no me preocuparía si mi estado resacoso se debiera a la bebida, pero no… Un par de cañas no causan estos estragos y estoy que doy pena. A nivel físico lo entiendo, pues en mi cabezonería con lo de La carrera de la mujer, he ido al parque a correr varios días y al no estar acostumbrada a un ejercicio tan intenso, he terminado completamente insensibilizada de cintura para abajo (no siento ná) pero psicológicamente estoy pal arrastre… y me cabrea mucho, precisamente ahora que estoy tranquila y con las musarañas bajo control. Desde hace año y medio, más o menos, cada vez que tengo miedo, del tipo que sea, recurro a aquella frase de:”Sólo nos ocurre el 4% de las cosas malas que tememos que nos ocurran”, pero ¿Qué pasa cuando te topas con ese 4%? Yo respondo: La peor resaca de tu vida. El cuerpo no aguanta esas descargas de adrenalina que te produce el miedo y que en mi caso, terminan por paralizarme los miembros y embotarme la cabeza de manera que soy incapaz de hacer una sola cosa sin sufrir bloqueos y pensar ¿Qué narices estoy haciendo? Y no lo sé, no lo sé porque mi cuerpo no responde a mis deseos: Desorientación espacial, folleteo de emociones intensas y contrapuestas, querer y no poder… pero sin duda, lo peor de todo es el sentimiento de culpabilidad posterior: No haber dado la talla. Y nunca la doy. Ese 4% me jode viva.

2011-05-13T19:51:00.002+02:00

EDITO: Y por arte de magia y hace como unos 20 minutos (son las 3:18) ha aparecido la entrada del muelle por sí sola, pero sin comments ohhhh :( Me da ganas de borrarla. No por ná, pero es q la jodía aparición deja este post sin sentido, pero qué se le va hacer. Ridícula Always!!

A Blogger se le ha pasao la borrachera y ha vuelto a su ser...eso sí, con lagunas mentales... Se ha merendao la entrada de ayer ("Muelle") Que bien es verdad que podría hacer un Copy&Paste utilizando el Reader, pero me da mucha pereza, y encima sería sin vuestros comentarios. Además, soy de "esas": Las cosas tienen que ser "en su momento". Por eso nunca preparo las entradas en varios días, ni suelo publicar cosas escritas anteriormente, para mí, se "han caducao". Podría simplificarlo con la frase hecha del "ahora o nunca" No sé si es una filosofía errónea de vida, pero es mi filosofía. Si no es en el "ya", acabo perdiendo el interés. Interés... Nunca segundas partes fueron buenas, ni siquiera cuando se trata de escritos. Evidentemente ahora mismo no hablo de escribir en particular, sino de todo en general... Sí, lo sé, igual ya estoy con cosas raras, pero por ejemplo. Os levantáis de la cama con mucha hambre pensando en el croissant que trajisteis de la panadería la tarde anterior. Vais directas a la cocina, os preparáis el colacao, sacáis un plato del armario y los cubiertos del cajón y cuando salivando os dirigís a la estantería...Voilá, no hay ni rastro de croissant, se lo ha zampao tu madre. En ese momento podrías ponerte una chaqueta por encima y bajar incluso en zapatillas a la panadería. Te llevaría 5 minutos subir y bajar...sin embargo,NO, y no es por vagancia...Se le ha pasado el tiempo, ya no interesa, el ansia que te despertaba se ha invertido, hasta tal punto que se convierte casi en lo que menos te apetece y lo que es peor, nada del armario llama tu atención porque ibas con la intención de jalartelo a él, el cuál irónicamente, ya no te motiva. Conclusión. Pasas de desayunar ¿Esto a qué viene? No lo sé, creo que para rellenar... o no. Hablo del aquí y ahora, de cómo las cosas tienen que ocurrir cuando tienen que ocurrir, y que sino ocurren, se convierten en humo y se diluyen en el aire, se esfuman, al Igual que mi hambre y mi croissant...Mañana desayunaré una caracola. Tiene pasas.

Cambiando un poco de tercio... Aprovecho para promocionar La Carrera de La Mujer... y es que, en mi vena deportista y teniendo en cuenta que el año pasado no encontré con quién ir, lo vuelvo a dejar caer con más de un mes de antelación. El 26 de Junio, sacar los playeros y a patear! .Lo gracioso del asunto es que nunca me gustó correr, siempre decía que sólo correría si me persiguiera alguien...Pues resulta que hoy me fui yo solita al parque, casi muero en el intento y eso que iba con Bisbal a tope. había que aprovechar el interés antes que muriera,jeje

Y como es viernes... Gijón de cócteles. Sip, habrá que probar alguno, ya os contaré que hay este año y si merece la pena. Si estoy por la labor, mandaré algún que otro tuit ilustrativo, ahora que me he puesto internet en el móvil, soy una yonki total... Aprovecho también pa felicitarle el cumple a mi güela: FELICIDADES! cosa que no suelo hacer muy a menudo, peeeero, ye lo que hay. Pasar buen finde. Besucos con sabor a...Daiquiri! Pililoquis

Muelle

2011-05-12T15:39:00.000+02:00

Días clarísimos, mucha luz, las moscas flotantes me dan una lata de narices, lo que hace que ande con los güeyos medio abiertos la mitad del tiempo, empanándome, si eso es posible, aún más. No quiero verlas!! Me distraen…

Hace un rato tuve visita. Mis güelos del pueblo se dejaron caer por Gijón y nunca falla su invasión (Siempre vienen a la hora de comer) Como la mayoría de las conversaciones que tienen con mis padres son banalidades, adopté el modo escucha dejándome caer sobre la pared, sentada en un taburete, mientras mi güelo me decía: -“Tas muy seria hoy Pilina”- - “No, es que toy escuchando”- Le contesté. La verdad es que prefería no participar en la conversación. No por nada en especial, sino para evitar dar mi punto de vista, pues estos días, mi adjetivo calificativo ha pasado de “monjil” a “fresca” en lo que canta un grillo “gri gri” y todo por no saber guardar silencio y contestar automáticamente de manera compulsiva (como un muelle, boing boing) Estaban hablando de desnudarse delante de alguien. De la familia. (No necesariamente de quedarse en pelota picada) "La gente no tiene pudor, ni vergüenza, son "ganao”. Nunca vi a mi madre en ropa interior” bla bla bla. Ay!! Ay!! No me extrañan ahora tantas y tantas cosas, la pila de nudos que tengo… Si desde siempre te enseñan a avergonzarte de tu cuerpo, luego no eres capaz de quitarte los complejos ni a piscinazos, jejeje. Un año de terapia de choque pa desnudarme tranquilamente. Qué triste, qué triste… y qué trabajo luchar siempre contra uno mismo. Se acaba agotá .Este último año podría haberme llamado panchamente Gusiluz, tol rato ruborizá, pasándolas putas, “encendida”, “iluminada”, acelerada ¿Puedo llorar? BUAAAAA. Na, es tiempo pasado, pero la cosa es esa, que me fastidia escuchar ciertas cosas y aguantar conversaciones-chapa como la que tuve la otra noche con mi madre:

-Pues te vieron varias sábados por la noche en Gijón (Vivo en un barrio a las afueras) hablando con no se quién-

-Ya, mamá. Normal-

-Sí, pero cada vez con alguien diferente-

-¿Y? si será por gente con la que hablo-

- Bueno, tu sabrás lo que haces, yo cuando “cosas que no quieres saber de tus padres”-

-Pues yo no, mamá.-

La cosa es que mi madre ahora piensa que soy una “mujer de vida alegre” que me ando fundiendo a diestro y siniestro, lo que la motiva a hurgarme los cajones y ordenador de la topera (no estoy segura al 100%, pero casi) y a hacerme repasos intensivos cuando cree que no la miro. Puritanismo! Así que mejor pecar de silenciosa que correr el riesgo de chuparme otra lluvia de piedras sin buscarla y que acaben pensando vete tú a saber qué cosas más raras de las que ya piensan.

En fin… que salvo cosucas de este estilo, por lo general y a pesar de que mi vida es una inestable incertidumbre, las cosas están bien. Eso me hace sentir mu, pero que mu rara. Se lo comentaba ayer a mi psicóloga de palo, y es que ando un poco-muy acojonada. No estoy acostumbrada a estar contenta y estar tan genial. Es un estado emocional y anímico desconocido. Pululo por el mundo sonriente y aterrada ¿Estaré soñando? ¿Recuperando todas esas horas de insomnio? Pellizcarme…mejor, esperar un rato. En los brazos de Morfeo no se está tan mal…

PD: El día 26 se acerca, es decir, el concierto de Bisbal está al caer. Ummm hoy no sé q canción poner, creo que esta…¿Por qué? Porque no me la conozco muy bien, por habérmela vetao. Cuando salió este disco acababa de dejar una relación mu chunga, por lo q no estaba preparada pa escucharla. Ahora me la suda tanto, me acuerdo tan poco y estoy tan happy…que la pongo pa cerrar el post. C’est la vie. Besucos que desbordan energía. MUACK! Pililoquis.